Home

The HOUSE of the RISIN GSUN

Recent Entries

Journal Info

Станислав МИРОШНИЧЕНКО
Name
Станислав Мирошниченко

View

Navigation

Advertisement

Customize

July 14th, 2009


 

The HOUSE of the RISIN GSUN

        
О  себе ----------  Родился 9 ноября 1947 года, в городе Сталинске - Новокузнецке - С 1952 года по 1984-й жил в Свердловске - Екатеринбурге - Там же, окончил школу № 62 и Курсы Юных железнодорожников, при Детской железной дороге. Форсил по городу в белом кителе, как белогвардейский офицер!------ Работал на заводе, слесарем-инструментальщиком. ----- Занимался творчеством. Начинал вместе с Владимиром Пресняковым, то бишь - Петровичем! Только он, по музыкальной части, а я - по оригинальной!Потом, нас судьба разбросала, - я уехал в Питер, в Филармонию. а Пресняков в Москву, в Самоцветы ------- Служил в ПВО,  в музвзводе, - бил невпопад, на большом барабане под левую ногу ------- Занимался во Всероссийской Творческой Мастерской Эстрадного Искусства, под руководством Леонида Маслюкова. ------- С 1984-го года живу в Москве, - родине своих предков - Семёновых - Мартыновых, что жили  на Верхней Масловке и эвакуированных во время войны, вместе с з-дом "Пневмостроймаш", на Урал ------ По-прежнему, концертирую и худо-бедно пописываю сентиментальные,  иронические  рассказы,  очерки,  фельетоны,  актёрские  байки...  что,  наиболее интересные,  на  мой  взгляд,  буду  выставлять  в блоге,  на  всеобщее  обозрение! ----- ДОБРО  ПОЖАЛОВАТЬ  В  МОЙ  БЛОЖЕК!!! ----

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО   ---------------------------------------------------------------------------------


  

Философские рассуждения на пятницу
*********************************************************************************************************************************************
Станислав МИРОШНИЧЕНКО

****************************************************************************************


Виктору Ивановичу Лакомову, Герою социалистического труда, Комиссару Первого сводного строй-отряда имени 17-го Съезда ВЛКСМ... И не пожелавшим стать дважды Героем!)
*******

 
Было время, когда никому не надо было объяснять, кто такой Виктор Лакомов, – это имя было известно стране разве что чуть меньше, чем, скажем, имя Юрия Гагарина или, к примеру, Иосифа Кобзона, хотя в космос он никогда не летал, да и петь совсем не умеет.
 
****************************************************************************************
Ах, как  хорошо тогда всё  начиналось...
                 

Первое письмо с БАМа

 
Написал письмо, он, маме:

 

Нахожусь сейчас на БАМе!

Строим, века, магистраль -

Устремятся рельсы в даль,

   К солнцу, где восходит день,

Там прольётся жизни звень,

Подчинится воле братства

Край несметного богатства,

Что лежит пока в забвении,

Словно в камере хранения...

Там природа держит кладь,

Что давно пора нам взять -

          Только в долг - ведь в том и суть

      Что б затем вдвойне вернуть!

 

Вот и слово командира:

Станет БАМ наш трассой мира!

Что б потом, по тонким рельсам

Повезли б тяжеловесы,

Сквозь вокзалы полустанки

Ни ракеты и не танки,

А безумству вопреки -

Хлеб, комбайны и станки!



 Кто же входит в мой отряд?

Армянин, казах, бурят....

Из других республик тоже -

Все они меня моложе,

Ибо мы шагнуть должны

В двадцать первй век страны!




Как же тут не вспомнить время -

То корчагинское племя,

Кто пройдя сквозь шквал атак,

К новой жизни сделал шаг!

Кто с лопатой и винтовкой

Шёл в легенду, с Шепетовки!

Вяз в грязи, шёл под дождём

Из свинцовых струй с огнём!

И в тифу кричал одно:

- Я не сдамся, всё равно!...

Кто провёл в бессмертье путь...

Как же  их не помянуть!


..................................................

Но, в семье - не без урода!

Были здесь из той породы,

Что за длинным шли рублём!

Но теперь их днём с огнём

Не найдёшь во всём отряде,

Что вели, проформы ради, -

По геройски - грудь вперёд!

Но чуть трудностей черёд -

Тут "героев" души всмятку -

Засверкали разом пятки,

Только видели их лёт!

......................................



 Как живём? Живём в палатках!

Нет привычной здесь укладки,

Той что дома - газ и душь,

Тут скажу я прямо - глушь!

Нет здесь улиц и дорог,

В дождь не выйдешь без сапог

И на сколько хватит глаз -

Всё тайга, но это - раз,

А пройдёшь вперёд едва,

Топь болота, это - два!

Но а что под пунктом три -

Мошка, клещь и комары!

 

Вот уже тварьё упилось,

Столько "лакомств" им не снилось...

Пусть сосут "дурную кровь" -

Здоровее будет вновь!


................................................

Вот ты думаешь возможно,

Как нам здесь без бани можно?

Что ж, скажу тебе маманя -

Первым делом это - баня!

 

По прибытью, на опушке

Возвели зараз избушку,

Подвели к печи мы бак

И палати - только так!

Натаскали с речки воду

(Нет пока водопровода)

Затопили мигом печь

И долой гора тут с плечь,

Как вошла услада в душу

Под звенящим нежным душем!

 

И в труде чтоб быть полезней,

И на всякие болезни

Нам не тратить время даром,

Выгоняем хвори паром!

 

Тут уж сила в чистом виде

Пред природой не в обиде!

Но к природе - быть с умом,

Ведь она наш общий дом,

А под дом копать - беда!

Может рухнуть навсегда!

............................................... 



 Так, о чём ещё сказать бы...

Да, был праздник Первой свадьбы!

Заключили свой союз -

Осетинка - беларусс!

 

Тут же ночью, на опушке,

Закатили мы пирушку!

Но не бойся, мам, без водки -

К зелью здесь вопрос короткий,

Здесь  у нас закон сухой -

Кто нарушил - марш домой!

...Разве ж, чуточку сухого,

В честь события такого

Пропустить глоток  не грех...

Но а так - закон для всех!

 

А какие гости ведь -

Был на свадьбе сам медведь!

Не успели ахнуть только,

Проворчал он глухо, - Го-о-орько!

И откушать был не прочь -

Проплясал Топтыгин ночь!

 

А с утра опять заботы -

Непочатый край работы!

Да, её здесь позарез

Мы под трассу рубим лес,

Строим клуб и спортплощадки,

школы, начали  закладку -

К сентябрю успеть бы в срок,

А потом нам строить ДОК!

 

В общем, мама, очень рад, 

Что и я вношу свой вклад

В грандиознейшее  дело,

В то, что Партия велела!

.............................................

Слышу звуки топора -

Всё, зовут меня, пора!

Шлю привет тебе мой дальний,

Жду ответ на - ...Магистральный! 


--
Стани-Мир-76 ******* (Звёздный,  Магистральный, Тында...)  ***********************************************************************

June 26th, 2009

******************************************************************
 (450x318, 62Kb)

















День
дружбы, единения славян-
праздник объединяющий более 270.000.000 славян по всей планете.
Славяне - крупнейшая языковая и культурная общность народов Европы.
Этот день отмечают
русские и украинцы, поляки и сербы, белорусы и словаки, словенцы, чехи и болгары
независимо от того, где они сейчас проживают Этот праздник считается народным,
идущим от общих корней, культурных традиций и обычаев наших народов. Именно
славяне составляют основную часть современного европейского населения.
Современные государства, где славяне составляют большинство: Россия, Украина,
Белоруссия, Молдавия, Польша, Чехия, Словакия, Сербия, Черногория, Словения,
Хорватия, Босния и Герцеговина, Болгария, Македония. День единения славян
призван сплотить разные ветви славянства и упрочить связь поколений, чтобы
сохранить многовековую культуру славян
**********************************************************************
Cтанислав МИРОШНИЧЕНКО --- Дом Восходящего Солнца .


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

June 9th, 2009

 
 
  Хочешь стать умнее прямо сейчас?

Прими горизонтальное положение и работоспособность твоего мозга увеличится -  так  доказывают австралийские нейрофизиологи.
Оказывается,  когда человек лежит, надпочечники вырабатывают больше норадреналина.
Этот гормон  повышает способность к обучению и внимание. а  так же,  способствует  продуктивному  поиску   новых сюжетов и образов  для людей творческих:  писателей, драматургов, актёров... 
Кроме того, лежащему человеку легче сосредоточиться на решении поставленной проблемы.  Поэтому и  продуктивность деловой беседы увеличивается во много  раз, если собеседники лежат на диванах, в гамаках  или  полулежат в креслах.
Вот вам и пресловутая  обломовщина - синдром дивана!
Так что, если  внезапно вы  почувствовали  в голове  позыв  к размышлениям, немедленно  опрокидывайтесь  навзничь,  даже  если  в том месте, где вы находитесь нет койки  или дивана - ложитесь  на пол, в траву, на асфальт... И  рождайте,  рождайте умные мысли!    
                ***********
Станислав МИРОШНИЧЕНКО


-

***********************************************************

May 31st, 2009

Станислав МИРОШНИЧЕНКО
***************************************************************************






Говорят, циркачата детства не знают,
Их тут же, с пелёнок, в опилках "купают"
И шишек, болячек у них будь здоров,
Пока дорастут до больших мастеров

Не вредна-ли детям такая закалка?
Вредна! Если она "из под палки!"
А если играючи, от души,
Процедуры те ранние хороши!

И всё же детям артистов сложнее,
Ибо им суждено быть сильнее
Своих одарённых и строгих отцов...
И в борьбе над собой всегда будь готов!

Потому и кураж у детишек крут,
Что рано выходят на зрительский суд,
Когда незнакомы им страх и стеснения
И только одно - бескорыстное рвение!

И в трюках находят весёлые точки...
Ведь Дети цирка не только цветочки,
Они и впрямь скороспелки-плоды!
И обрастают цирки-сады
Урожаем трюков рекордных,

И восходят на подиум гордо,
Будь то: в Париже, или в Вероне...
Дети Цирка честь не уронят!

И каждый, победно медалью звеня,
Овеян цирком грядущего дня!









May 25th, 2009

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО
*************************************************************************
 
  И  ТАКОЕ БЫВАЛО  ******** Как-то, в середине восьмидесятых, мы с бригадой разножанровых артистов работали в МГИМО -- для тех кто не знает, это Мос.  Гос. Институт Международных отношений --- супер-престижное , по тем временам, учебное заведение. Что  на, не менее престижном, Юго-Западе столицы.
Программа состояла в основном из никому неизвестных артистов, среди которых был и начинающий Александр Малинин, с концертной ставкой – 15 рублей. Для несведущих это – 15 комплексных диетических обедов в гостиничных ресторанах 3-го разряда. И только гвоздевой фигурой программы была популярная в то время киноактриса и ц в е т о ч н и ц а, то бишь занимавшаяся на телевидении цветами жизни -- Татьяна Веденеева, или просто -- Тётя Таня. Миниатюрная, довольно хрупкая красавица, этакая точёная фарфоровая статуэтка, И как ведущая, она стала не только украшением всей программы, но и душой компании -- на равных, не ощущая своей звёздности, шутила, сыпала анегдотами или, подходя к каждому, просила научить её премудростям того или иного жанра А после концерта записала наши телефоны, чтобы порекомендовать нас другим концертным администраторам и тем самым, как бы сыграла в наших творческих судьбах далеко не последнюю роль…..
Были и после встречи, в основном шапочные… Но та, знаковая , в памяти осталась навсегда, как первая весенняя капель, как первая зелёная любовь ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------- ЛИЦО ПЕРВОГО теле-КАНАЛА Екатерина АНДРЕЕВА -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------

May 24th, 2009

Станислав МИРОШНИЧЕНКО

********************************************************************************************
Некий человек - то бишь, бывший начальничек выходит из мест не столь отдалённых, где  провёл 18 лет, будучи осуждённым за мокруху по липовой наводке, ещё накануне распада Союза . И первым делом на родное предприятие. И надо же, вместо кирпичного прокопчёного здания - сверкающий из стекла и металла ультрасовременный небоскрёб! Тут и ежу понятно, что на халяве сию роскошь не возведёшь...  И теперь  горел желанием снова  возглавить своё родное детище, тем более что на его стороне стоял сам, столичный градоначальник! И человек решительно входит в здание. Проходит в один из просторных светлых офисов и где его, понятно, никто не знает , ибо  сотрудники все  новоиспечёные. И сразу  бросаются в глаза многочисленные изменения. Так, вместо бессмертного лозунга Карла Маркса -- "Пролетарии всех стран соединяйтесь!",  красовался не менее бессмертный  призыв  Кота Леопольда -- "Ребята, давайте жить дружно!"  А вместо знаменитой картины Серова -- "Девочка с персиком",  сверкающий глянцем постер -- "Девица облизывающая банан!"... И всюду сплошные компъютеры -- человека за мониторами не видно! И только на пустых лицах матово отражались цифры,  игровые  звёздные   баталии,  азартные  биржевые сводки... играли все, и  даже  угловатый охранник. Ибо охранять уже было нечего - давно всё разворовано! Уж  если
вся страна, ставшая  единым Казино, жила исключительно на доходы от выигрышей и распродаж природных богатств - нефти и газа!... И  тут  из  актового  зала  послышался  пьяный  галдёж,  залихватские   песнопения, с примесью  идиотского  ржания - это  руководство, невесть чего, отмечала  открытие  на  территории  предприятия  очередной  промтоварной  торговой  ярмарки  ****  И  только  за окном сиротливо торчала некогда чадящая сутками напролёт  заводская  труба, подёрнутая  мохом, как потухшее жерло вулкана , что способно разбудить только сильнейшее землетрясение! И на щетинистых обветренных скулах бывшего з э к а невольно выступили пунцовые желваки и  в резвом нервном порыве,  сжав кулаки,  он  ворвался    в  актовый зал  с  неудержимым   желанием  пройтись по самодовольным отъевшимся харям, что внезапно  прервав   иерихонский рёв,  изумлённо  уставились  на  незваного пришельца, словно  перед ними   сам,  Отец  всех народов  восстал  из  чёрного небытия!  И что теперь   не  миновать им  ЯВНЫХ  ПЕРЕМЕН, судьбоносных, не  мифических, стало ясно   - это  уже,  как пить дать!  



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

May 22nd, 2009

ЕГИПЕТ * май - 2009 года *
**************************************

 Мадам таксисту: -- Пожалуйста, подбросьте меня до Москвы... -- Ха! Без проблем! Моему такси подбросить Вас, всё-равно что -- раз ПЛЮНУТЬ! 
************************************************************************************ 
 

******************************************************
Станислав Мирошниченко --- Дом Восходящего Солнца ---
**************************************************************************
Tags:

May 9th, 2009

Станислав МИРОШНИЧЕНКО



Небо в крестах - ревут самолёты,

На фронте, лишь, смерть - убежище!
Бес конца: налёты, налёты, налёты...
Кровавых пожарищ страшное зрелище!

Горело железо, пылала земля,
Объятые жгучим пламенем
И жизнь свою отдавали не зря
Сыны земли под красным знаменем!

Оно полыхало, как факел в пути
В руках бегуна-рекодсмена,
Билось тревожно, как сердце в груди,
Как жаркая кровь в венах!

 

И падая знамя, взмывало вновь,

Словно птица взлетала подбитая,
На красном знамени красная кровь -
Символ и жизнь воедино слитые!

Пушки грохочут, трещат автоматы,
Всё ближе и ближе победный миг,
Рвутся в атаку наши солдаты,
Всюду - Урра-а-а-а!!! - торжественный крик!

Вот уже знамя взвилось над Рейхстагом,
Ярче солнца сквозь дым засияло,
Изрешечённое свинцовым градом
Народам о мире оно возвещало!

О многом сказало нам это знамя,
Не мало смертей оно пережило,
Жгло своим пламенем вражье пламя -
Солдат умирал, а знамя - жило!

И глядя на знамя, слезились бойцы
Поседевшие головы опустили...
И матери, сёстры, братья, отцы, -
Погибших всех памятью чтили...

*****

Теперь это знамя - музейная ценность,
Нас учит - историю не забывать!
Стоя пред ним, мы клянёмся на верность:
МИР НАВСЕГДА! ВОЙНЕ НЕ БЫВАТЬ!

Школьное Красное Знамя. 

**************************************************
 
                              **********                               

ЗВОНЧЕ  ЗАЛИВАЙСЯ СОЛОВЕЙ!



***************************************************
Отгремели наши пушки
Звонче заливайся соловей!
И выходят  матери-"старушки"
Встретить поседевших сыновей

С песнями победными они
Шли по улицам посёлка
Ордена медали на груди -
На потёртых серых гимнастёрках!

Шли сыны дорогою победы,
Пели песню звонче соловья,
Ту, что пели их отцы и деды,
Передав как эстафету сыновьям! 

И   где-то  за   околицей, уже
Гармошка залихватская поёт...
И только вдовам, не вернувшихся мужей,
Лить слёзы ночи напролёт...

И вознесётся к небу обелиск
С каскадом, памяти, немеркнущих имён
И согревать их будет солнца диск,
А ночью - вечным греть огнём!

***
А пока здесь песни, гомон, суета...
И  псы,  не злобно  заливаясь, лают
И слышно  где-то  рядом, - тра-та-та-та-та...!
Мальчишки здесь в войну играют!

***********************************************
Дом Восходящего Солнца
*************************************************************

May 6th, 2009

 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------                                         --------------  Вот  уже,  почти  11 лет, как ушёл из жизни Юрий Владимирович Никулин -- Великий комический артист...... Только что вернулся с Новодевичьего... КЛОУН, изваянный в камне, сидит как живой, чуть подавшись вперёд Так и ждёшь, что он вдруг, привычно подмигнув добродушно спросит, -- Ну что граждане приуныли... Жить хорошо! А хорошо жить - ещё лучше!!!.... И мы невольно улыбнёмся, не смотря даже на скорбную дату, длиною в декаду лет. Будто и не уходил совсем И только постоянно следит за нами с голубых экранов и живёт в воспоминаниях современников... ------------ Как-то, ещё в молодости, когда Юрий Владимирович Никулин стеснялся своей популярности, с ним произошёл случай. После выхода на экраны фильма САМОГОНЩИКИ он прогуливался по Тверскому бульвару, а чтобы его не узнали приклеил усы и бороду. День выдался жарким, и он зашёл в пивную Народу - не протолкнуться Но, заметив впереди своего друга - поэта ЛЕОНИДА КУКСО, стал пробираться сквозь очередь - Куда прёшь б а л б е с! - грозно раздалось над ухом - Опять узнали, - вздохнул Никулин и вышел из пивной --------------- Так, расхожее выражение б а л б е с артист принял на свой кинообраз, который преследовал его всю жизнь, как бренд, как эстафетная палочка, перенятая им ещё от знаменитого французского режиссёра и б а л б е с и с т о г о комика ЖАКА ТАТИ // ТАТИЩЕВА // И в кино-цирковой эксцентрике Никулин, как бывший рядовой фронтовик, стал отменным ГЕНЕРАЛОМ ! Знаковой фигурой, при этом оставаясь для окружающих простым солдатом! .
-------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>>>>>>>>>>>>> ВСЕМ  ДУХ  ПОДНИМЕТ  ОН ЗА РАЗ,
>>>>>>>>>>>>> КОЛЬ  ПРО  ВОЙНУ  НАЧНЁТ  РАССКАЗ:
>>>>>>>>>>>>> КАК  В  БОЙ  ОН  С  ШУТКОЮ  ХОДИЛ
>>>>>>>>>>>>> КАК  НИ  НА  ШУТКУ  ФРИЦЕВ  БИЛ….. 

>>>>>>>>>>>>> ЧТО, ШУТКЕ  НЕ  ПОДВЛАСТНЫ  ПУЛИ, 
>>>>>>>>>>>>> НАМ  ДОКАЗАЛ -- СОЛДАТ  НИКУЛИН!
-----------------------------------------------------------------


---------------------------------------



----------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------

С ГУРЧЕНКО В ФИЛЬМЕ ГЕРМАНА "20 ДНЕЙ БЕЗ ВОЙНЫ"  



C ЛАПИКОВЫМ В ФИЛЬМЕ БОНДАРЧУКА "ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ'


----------------------------------------------------------------------
ЛЕГЕНДАРНАЯ  ТРОЙКА
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


--------------------- Станислав  МИРОШНИЧЕНКО --------------------------



*************************************************************************************************************************
Станислав  МИРОШНИЧЕНКО 

Когда клоуну Б. исполнилось шестьдесят, он вышел на пенсию. И сразу же потерял интерес к жизни.
Будучи популярным Рыжим, он исколесил с гастролями полмира. И всюду проходил на ура! Имел почётное звание Заслуженного артиста и кое-какие правительственные награды.
Хотя главной для себя наградой считал ошеломляющий зрительский успех, подзаряжавший его творческой энергией.
И вдруг всё разом оборвалось, застопорилось, обесцветилось… И что?! Казалось бы — отдыхай, живи в своё удовольствие. Копайся на своих шести сотках. Пиши мемуары… Ан нет! И чем бы он не пытался себя занять все мысли только о цирке — фантастическом мире, с его специфическим духом кулис и магическим блеском амфитеатра — своеобразным допингом без которого он, как наркоман уже не мог обходиться ни дня! Ни минуты!
А тут ещё и сослуживцы о нём как-то быстро забыли. Пока ты творил — был свой в доску. А теперь… Не позвонят даже, не поинтересуются, мол, как ты? Здоров ли? Не нужно ли тебе чего.
Порывался было организовать детскую цирковую студию при местном ДК — всё хоть какая-то отдушина. Но и сия благородная идея в эпоху компьютеризации и прочей оболванизации всей страны так и окочурилась в зародыше.
И, почувствовав никчёмность своего существования, клоун Б. с каждым днём всё сильнее впадал в депрессию и всё чаще прикладывался к бутылке. И немудрено, что вскоре заработал себе инфаркт. Но, провалявшись неделю в реанимации, всё же выкарабкался, слава Богу!
И тогда за него взялась жена — его бывшая ассистентка, то же пенсионерка, ибо моложе его была всего на два года, и также подверженная ностальгии по романтическому прошлому.
— Всё мой хороший, - категорично заявила она, - хватит маяться дурью, будем работать! — и, заручившись необходимой лицензией, с энтузиазмом занялась администраторской деятельностью — ринулась по Детским садикам, заделывать мужу концерты. Все-таки клоун Б. имел свою сольную программу из весёлых разножанровых реприз и мимических этюдов. Да плюс — дрессированная собачка, его неразлучная четвероногая партнёрша — старая подслеповатая болонка, умеющая хорошо считать, прыгать через всевозможные препятствия и ритмично вальсировать. И вот клоун Б. — этот мудрый ребёнок, которому вместо игрушек и сладостей, как в детстве, теперь больше воздуха необходимы были аплодисменты и смех, снова воспрянул духом. Походка его стала по-молодому свободной и лёгкой. И он весь с головой ушел в своё любимое творчество. Детские садики охотно приглашали эксцентричного артиста. И таких радостных встреч в месяц у него набегало более двадцати. И так в течение почти трёх лет, пока сердце снова не дало о себе знать.
Врачи настаивали на немедленной госпитализации артиста, а про выступления — навсегда забыть. Но на операцию требовалась немалая сумма. И благо, что сын — бизнесмен, живущий в Америке, не забыл родителей и не только помог с финансами, но и нашёл даже отменную клинику в Израиле, где отцу смогут сделать операцию в кратчайшие сроки и качественно.
Уже были решены нудные бюрократические формальности с отъездом, вернее, с отлётом, назначенным на следующий день, то есть — 1 июня, вечером. А на утро, у клоуна было выступление в подшефном Детском саду, который ещё малышом посещал. И вот уже последние четыре года, как вышел на пенсию, он неизменно выступает в родном саду бесплатно, именно первого июня — в День защиты детей. И теперь работники сада и повзрослевшие детишки с нетерпением ждали клоуна Б. как своего несравненного кумира.
Однако сердобольная супруга была против того выступления, мотивируя тем, что завтра самолет, а у нас ещё, дескать, ничего не собрано.
— Вот ты Настенька этим и займись, — ласково заворковал муженёк, - а я, не успеешь и глазом моргнуть, пополудни вернусь и помогу, — и тепло поцеловал жену в морщинистый лобик.
Утром без пятнадцати девять клоун уже был в саду и ровно в половине десятого появился перед восторженными детишками в пёстром клоунском костюме рыжего, на пару с принаряженной болонкой, семенящей следом на задних лапках.
В процессе программы клоун Б. эксцентрично манипулировал тросточкой и шляпой, жонглировал разноцветными мячиками и кольцами, показывал весёлые замысловатые фокусы, при этом выборочно вызывал кого-то из детишек принять участие в той или иной
клоунской забаве. И небольшой, уютный музыкальный зал буквально тонул в детском неугомонно-визгливом смехе, от чего артисту стало вдруг необыкновенно легко. Сердце сразу будто помолодело — забилось ритмично, свободно… И в этот момент клоун засомневался, а стоит ли лететь за тридевять земель, чтобы ненароком, в чужих краях отдать богу душу, когда вот, она, допинговая терапия — искрящийся, чистый, родниковый смех. Чем не лекарство от сердечных недугов. Только это лекарство, как и любое другое, должно быть строго дозировано. То бишь, не забывая о своём, далеко не юном возрасте, не слишком усердствовать, перенапрягать себя, сократив наполовину количество выступлений и тогда ему так же, как сейчас, будет хорошо всегда!
И теперь он уже точно решил, что ни о какой госпитализации и речи быть не может. Ведь пока в его душе не притупилась способность видеть мир с иной стороны, сквозь призму детской фантазии и сохранилась вера в невероятное, он должен оставаться в творческом строю. Должен! Ведь это его жизнь!
И клоуну Б. не терпелось скорее закончить представление, придти домой, и, вынеся перед родными свой окончательный вердикт, распаковать чемоданы и как никогда заняться подготовкой новых номеров и реприз к очередному Детскому сезону.
Оставался заключительный номер программы — музыкальный. Клоун садился на стул, зажимал в коленях казалось бы обыкновенную пилу и придерживая её одной рукой, другой водил обыкновенным смычком по остроконечным зубцам, словно по струнам виолончели, извлекая тонкие вибрирующие и душещипательные звуки знаменитой Чаплинской увертюры из фильма «Огни рампы». В то же время распушённая болонка с ярко-красным взбитым бантом, протяжно подвывая в такт мелодии, вальсировала на задних лапах, уморительно помахивая передними, словно дирижировала. И она так трогательно крутила своей кукольной мордочкой, что малыши, со своих стульчиков, буквально падали от смеха. А, глядя на них и строгие лица воспитателей расплывались в мягкой улыбке. 
                                                    
И где-то уже под конец, на последней аккордовой минуте, клоун Б. то ли перенёсся в своё далёкое иллюзорное детство, когда он впервые попал на фильмы знаменитого Чаплина, определившего его дальнейшую судьбу, и когда уже после окончания циркового училища, ещё не найдя своей маски, выходил в манеж в смокинге и шляпке с неизменной тросточкой в руках, блистательно пародируя Маленького Чарли… То ли он вдруг ностальгически понял, что вся эта эйфория — лишь сиюминутная блажь, плод болезненного воображения, и что, вопреки своему желанию, это его последний в жизни аккорд, и что, уже больше никогда-никогда не услышит столь доверительного и чистого, как сама первозданная природа, детского солнечного смеха — у него вдруг резко защемило в груди. Клоун начал задыхаться, опустил пилу и, схватившись за сердце, только и успел прошептать:
— …Родненькие …Подождите немного …Я только отдохну…— и, конвульсивно дёрнувшись, замер.
Болонка, почувствовав неладное, нервно заметалась, принялась надрывно скулить, затем подбежала к хозяину и, лизнув его безжизненно свесившуюся ладонь жалобно взвизгнула и тут же свалилась замертво. А малыши, воспринявшие сие печальное действие за игру, по-прежнему продолжали заливисто смеяться. И только воспитатели, с ужасом почувствовали неладное и, приложив палец к губам, мол, тихо, клоун с собачкой немного устали и им нужно поспать, вывели на цыпочках враз утихомирившихся детей из зала.
И уже минут через двадцать, реанимобиль, так же, неслышно въехал на детсадовскую территорию. И медсотрудники, констатировав смерть, бесцеремонно упаковали клоуна вместе с собачкой в огромный пластиковый пакет и тихо выехали со двора.

А в тоже время детишки, находившиеся в группах с наглухо зашторенными окнами и, не ведая о случившемся, по заданию воспитателей рисовали цветными карандашами, то что они сегодня видели. А именно уморительную вальсирующую болонку с экстравагантным красным бантом и конечно же смешного, аляповатого, огненно-рыжего клоуна, который навсегда останется в их всепоглащающей памяти ярким ореолом детства — как первый оранжевый луч восходящего солнца, как омытая дождём невероятно фантастическая радуга за окном… И ещё долго будет звучать в их чувствительных, как арфовые струны, душах неземная мелодия Чарли Спенсера Чаплина из «Огней Рампы» — музыка величественная и прекрасная, как сама жизнь, которая так полна роковых неожиданностей. 
----------------------------------------------------
                                             
                                              ------------------------------------------------------------------------------- 
Станислав МИРОШНИЧЕНКО



Цирк без любви, как парки без фонтанов,
При всём благоухании не бьётся новь

Звенящего каскада струй янтарных...
Цирк - это преданность искусству и любовь!

***

Она росла средь птичек и берёзок
Душа её была с прекрассным слита,
Ещё не знала, что такое слёзы,
Любви нежнейшей имя - Маргарита!

Дочь лесника, она дитя природы,
Любила, бабочек волшебных, разноцвет
И переняв порхания их лёгкие, в те годы
Её стал верным спутником балет!

Надежды танец, грозных лет отрада,
Помог, военных лет невзгоды пережить
И после, выступая в цирке, на эстраде,
Осталась верно грации служить!

Затем кино, где ей на судьбоносной ниве
Явился смелый рыцарь - чуткий, строгий муж!
И верными партнёрами на век, отныне,
Стали тигры, стал любимцем - Фурш!



Но только-ль случай вывел за порог,
Откуда начинался путь к призванию?
А Эдер - дрессировщиков, сам, Бог?!
А нежный свет Любви и сострадания?

Что проникал в ненавистные взоры,
В инстинктах хищников топя природный иней...
И быть бы в танце, Маргарите, Терпсихорой!
Но в цирке стала истинной Богиней!



Так, характер переняв крутой, отцовский,
Так же, как сквозь камень пробивался эдельвейс,
Стала жизнь Назаровой-Константиновской
Впечатляющий, нелёгкий - Полосатый рейс!



**************************************************


В этом фильме Маргарита НАЗАРОВА дублировала актрису Людмилу КАСАТКИНУ!
*****************************************************************************************************
Дом Восходящего Солнца 
**********************************************
 

May 2nd, 2009

Станислав   МИРОШНИЧЕНКО  ---------------------------------------------------

Сегодня утром ко мне вваливается сосед, с початой бутылкой Шампанского -- весь вздрюченный…Спрашиваю, – что такое?! А он, – да вот, сейчас, своей мымре по ушам надавал!... И я, естественно, его осудил: -- ты чё, – говорю, -- совсем, что ли!....  Кстати, а за что ты её так?... – Да, ну её, -- и махнул рукой, – сказал ей в ухо ласковое – Люблю.... Так она,  -- Пошёл вон, скотина, надоел уже!.... – ну я  и врезал  ей….  – Постой, постой, – перебиваю его, -- а в какое ухо ты ей сказал?.... И он посмотрел на меня с удивлением, -- а что, это имеет какое-то значение?!....  -- Ещё какое! – воскликнул я..... -- По-моему, в правое…. -- промямлил неуверенно.
-- Но, дык, теперь всё ясно, -- заключаю, потирая ладони, – а ты знаешь, с т а р и к , что именно правое ухо, менее восприимчиво к чутким эмоциональным призывам, нежели левое? Это ещё американские учёные, нашими мозгами, доказали.... И что, правое ухо более восприимчиво к музыке и прочим, звуковым колебаниям, нежели…. Короче, сейчас же, лети к своей…. и повтори, что ей, только что сказал! И смотри, только, не перепутай уши!
Не прошло и трёх минут, вваливается ещё более вздрюченный и со второй бутылкой Шампанского, непочатой! И прямо с порога, – Урра-а-а! Услышала!!! Даже прослезилась, от счастья! Наконец-то, – говорит, – дождалась от тебя!.... И надо же, два года,   то  самое,  ей  трындил….. Выходит, в одно ухо влетало, а из другого… -- Вот именно, -- подтверждаю  я, –  теперь уже, точно, не вылетит!
И мы, разлив по бакалам шампанское, выпили за Левое, женское, чуткое Ухо и конечно же, ЗА ЛЮБОВЬ!!! --- Чего и ВАМ желаем  ------------------------------------------------------ 
                                                             
        *************************************************************************************************************


КоСмехология ----- АХ,  ЭТИ  ЖЕНСКИЕ  БРОВИ!


....Вот уж не думал, что брови, особенно женские, могут влиять на характер человека!
На днях, ко мне, из провинции, приехал племянничек, погостить, со своей 17-летней дочкой, которая, сразу же, ко мне, чуть ли не слёзно, с требованием, чтобы я отвёл её к косметологу, который исправил бы ей, якобы, "чудовищные" брови! Дескать, её, горячо любимый парень, поставил ей ультиматум, если она не поменяет свои "плаксивые", густо-сросшиеся и косо спадающие брови, на более весёлые, то потеряет его навсегда! Чего она не могла себе допустить! И ведь, главное что, обидно, -- человек-то, она, великодушный по натуре, искренний, весёлый, а эти густые брови только "жутко охмуряли" её, отторгая окружающих!....
Короче, чтобы не "ударить в бровь", я отвёл её к одному из лучших столичных косметологов, благо, что племянничек был далеко не из бедных!
Когда я подошёл за ней в назначенное время, то просто её не узнал -- совершенно другое, излучающее радость, посвежевшее лицо юной, счастливой леди и всё, благодаря широко расставленным, утончённым и дугообразным бровям!.....
Но, а возлюбленный, всё – равно её бросил, но уже по причине своей болезненной ревности, – ибо, перед преобразившейся статной красоткой, все парни просто штабелями падали!
А вот, что, касаемо мужских бровей, то причина, раздражающая слабый пол, пожалуй, одна, - это, когда её любимый, постоянно, к своей возлюбленной, приползает "на бровях!"…. 

**************************************************************************************
                              А вот, "правильные" брови Ксении СОБЧАК говорят о ............?! 
                                                                           

***************************************************************************************                                                                        
Tags:

Станислав МИРОШНИЧЕНКО
***************************************

Что может быть прекраснее дамских утончённых ножек, что ни с какими сравнениями не идут с мужскими, нередко похожими на ножки антикварного стола, -- округлые, дубовые... Или  стола наспех сколоченного -- неотёсанные, шершавые, грубые. Женские ножки разве что сравнимы с декоративными и хрупкими ножками инкрустированного ювелирного столика, и у которого, к сожалению, бывает ножки отваливаются, так же как и "отваливаются", поражённые часто венозным варикозом ноги у женщины, устало семенящей с работы с дюжиной хозяйственных сумок  или  с   тяжеленной  кувалдой  на  плече! И если  в ногах правды нет - разве что между... и то, -- кривда!  то в женских ножках -- сама истина, что заложена в смысл бытия сильной половины человечества, совершающей ради магических ножек и того места откуда они произрастают подчас непредсказуемо -- безумные поступки, но чаще -- возвышенные, благородные, достойные истинного мужчины -- рыцаря, который с чувством долга данного ему Всевышним, вдохновенно закладывает в Райское устье дамских ножек -- Фундамент Новой Жизни! 


 
**************** Дом Восходящего Солнца *************************

Станислав МИРОШНИЧЕНКО
*****************************************************************************


Родился зря, коль занял место гения,

А коль злодея... Слава  Солнцу, что хоть я родился! 

                      ******
Работаю легко, но на подъём тяжёлый. 

                      ******
Задумок тысячи, а результата -- ноль! 

                             *******
ни кто  тебе - ты сам  себе!


Я один... Как ветер в поле,

Я один... Как маяк у моря,

Я один... Как сена стог,

Я один... Я САМ СЕБЕ БОГ !!! 

                        *******
Пробы  ( фильм Карена Шахназарова "Цареубийца") 

                       *******
Екатерина МИРОШНИЧЕНКО в фильме "Ларец Марии Медичи"


-------------------------------------------------------------------------------------
Дом  Восходящего Солнца
**********************************************

May 1st, 2009

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО


************************************************************************
-
Я  САДИСТ! ----------- Присоединяйтесь! ---------- 

  МОНОЛОГ ------------- И так, немного о себе. Мне 25 !... Всегда!... По духу!... А по-календарному... О, нет, я не старый хрыч, как  вы   подумали  а скорее -- моложавый... И, кстати, шоу - бизнес весь держится НА СТАРПЕРАХ! От Пугачёвой и Кобзона, и далее по списку, -- кому за пятьдесят! Я же полон сил и энергии как никогда! И по-прежнему отменно справляюсь со своей миссией -- садиста! Правда заказы уже не те, да и многие заказчики уже в местах не столь отдалённых. Это только те, что ТАМ, НАВЕРХУ, садисты, работают по чёрному -- мордуют весь народ, почём зря! А я же, всё по-мелочёвке. Обрабатываю детишечек -- ведь они такие доверчивые ангелочки, малипусечки! Такие молочные, как Лианозовские сосиски, что так и хочется их всех.... -- ням -- ням.... -- поцеловать! Это уже потом, вырастая, они превращаются в сухой копчёный сервелат! ------ В общем, за свои заказы я получаю суммы такие смешные, -- ну просто о-очень смешные, что в пору расплакаться навзрыд! Хотя, как раз, именно оные суммы могли бы составить вам, мои молодые, да  моложавые,  ням - ням... неплохой изначальный капиталец! Если конечно вы согласитесь стать садистами, -- неприкосаемой БРИГАДОЙ!---------- И если вы согласны, тогда -- записывайте, а лучше -- запоминайте...---------- Для начала вам нужно приобрести, - нет, не автомат Калашникого... И не кольт, -- с < Макаровым > Ни  в  коем  разе!   Мы всё будем делать чистыми руками, как говаривал герой Папанова, -- без шума и пыли! ------И так, для начала вы покупаете спец-одежду -- любой балахон, парик и маску.... Нет, не ЖЕЛЕЗНУЮ МАСКУ! Вы же, не жертва короля Филиппа, а его близнец -- король - садист! И покупаете маску обыкновенную, с прорезями для глаз, чтобы, потом вас не узнали в нормальном состоянии. Затем, в любом книжном магазине найдёте пособие для проведения массовых игрищ и забав.... Зачем?!.... Ах да, извините, я же вам не сказал, что я провожу Дни рождения и утренники в Детских садах , то бишь я, -- САДист - эксцентрик! --------- А вы о чём подумали?! ......

  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*******************************************************************

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО  --------------------------------------


---------------------------------------------------------------------------------------------------------
КАК МНЕ СТАЛИН ПОМОГ НАЙТИ РАБОТУ

Это было в середине девяностых… Так получилось, что я - работник культуры, стал жертвой преступной приватизации и, попав под сокращение, оказался без работы и денег. И что особенно -- после дефолта, когда жизнь резко подорожав, сразу обесценилась. Я лихорадочно носился по городу, в поисках творческих агентств, коих расплодилось несчетное количество. И вот как-то после очередной неудачи я уныло плелся по Красной Пресне - улице. Смотрю, встречные пешеходы невольно шарахаются в сторону, от идущего передо мной - осанистого плотного мужчины и провожают его восхищённым взглядом. Любопытство мое взяло верх и, обогнав его, я обернулся и ахнул: -- Сталин?!... Иосиф Виссарионович?! -- и ноги мои слегка подкосились.
-- Ну Сталин я, Сталин... И что дальше?! -- не сбавляя хода, недовольно буркнул смуглолицый мужчина в наглухо застегнутом френче -- Дос-та-ли!.. -- и ускорил шаг (Я еще не знал, что это был Георгий Саакян - известный киноактер - «сталинщик») - Надо же какое поразительное сходство! - и я покорно засеменил за Генералиссимусом. И тут меня вдруг понесло, - Извините за беспокойство, но, как начинающий киносценарист я вижу Вас в своем будущем фильме о Вожде всех времён и народов… И тут он, чуть сбавив шаг, оживился -- Дарагой, -- заговорил он поставленным голосом, со знаменитым кавказским акцентом -- в вашем фильме я, точно, играть нэ буду! -- и, не дав разлиться моей обиде, пояснил -- на Отца народов было вылито столько грязи, что больше уже нэкуда... И если даже вы захотите пролить нечто светлое и чистое на личность пусть и не ординарную, но знаковую, сумевшую за короткий срок вывести молодую страну в лидеры мировых держав, то претворить свое произведение вам нэ дадут нынешние правящие хамелеоны, что в отличие от Сталина, который и ошибался, но и делал великие дела, нэ только ничего не делают, но и окончательно разрушили то, что было создано гением вождя и героическим трудом всего многонационального Советского народа, что год от года, несмотря на репрессии, прирастал количественно и не вымерал, как нынче, поголовно.... -- и, снисходительно улыбнувшись, виртуальный вождь похлопал меня по плечу, -- Извините, но мне туда... -- и показал на высотное здание Киноцентра, в котором, кстати, находился тусовочный ночник «Арлекино», что днём, по выходным, как я узнал, являлся еще и Детским клубом, где и проходили выступления популярного в то время Театра двойников. И тут Сталин узнав, что я умею работать с детьми, тот час увлек за собой, дескать, клуб постоянно нуждается в хороших затейниках. И уже через минуту в ожидании худрука, я стоял за кулисами сцены, среди отражений культовых политических монстров и эстрадных идолов и только вокруг «модного» Сталина, то бишь -- Саакяна, собралось больше всех персонажей. Шуты, бармалеи, драконы, кощеи... буквально облепили идола, желая с ним увековечиться...... Так же, как  было  это  и при жизни тирана?! 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------------------_________________
Станислав МИРОШНИЧЕНКО
*************************************************************************


********************************************************************************

УТРЕННИЙ  МОЦИОН

Лес  весенний. Утро. Рано...
Воздух соткан  из тумана
И навес из  клочьев  туч.
 
Побежал я в глубь лесную,
Вот  листву  пронзил  густую,
Солнца,  первый  луч!
 
На лесной вбежал  пригорок,
Что за  воздух! Сердцу  дорог
Аромат  хмельной,  сосны.
 
Чуть  вдохнул  и словно  пьяный,
Побежал  я  вдоль  поляны -
Всюду  пение  весны!
 
С  солнцем  жадно  я  целуюсь,
Панорамою любуюсь -
Вся земля - цветущий  рай!
 
Сколько  света  и  задора,
Слух  ласкают птичьи  хоры -
Здравствуй  месяц  Май!!!
 
***************************************************************************************** 
            *********
Дом Восходящего Солнца
**************************************************************************************

April 28th, 2009

                                                                               
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО  

 Молодому фокуснику Д. крупно повезло в жизни. Ибо, в свои 19, уже стал дважды Лауреатом — сначала Республиканского, а затем и Международного конкурсов иллюзионного жанра и теперь, как говорится, он был у всех на слуху.
А потому и пригласили его в культурную, звёздную программу по случаю юбилея некоего крупного государственного деятеля, что должно пройти с помпой в одном из престижных концертных залов.
Программу возглавляла режиссер — особа далеко не первой молодости, больше известная как заурядная киношница и хорошая стерва, создавшая себе имя на бесчисленных мыльных сериалах и, различного рода публичных скандалах, в основном бракоразводных.
Она-то и пригласила фокусника, правда через посредника, который позвонил Д. ещё за три месяца до мероприятия. На что артист, ни минуты не колеблясь, ответил согласием и пообещал для юбиляра в качестве сюрприза специально подготовить феерический номер и заодно пошить новый фрачный костюм из дорогой переливающейся чёрным бисером ткани.
И три месяца, заполненные до предела многочасовыми репетициями, концертами, беготнёй по производственным мастерским, прошли незаметно. И вот, наступил тот волнительный день, когда после продолжительных зарубежных гастролей он снова выйдет на родную сцену, и с сюрпризом для юбиляра — новым оригинальным номером, и который благодаря прямой телевизионной трансляции увидит вся страна. А значит, и показаться сегодня фокусник Д. должен не хуже, чем на своём минувшем престижном конкурсе в Монте-Карло.
В концертной программе, его магический номер значился восьмым, после широко известного разно жанрового певца, который по сценарию должен был исполнить две песни. Но, изрядно заведённая публика, ещё долго не хотела отпускать со сцены своего кумира. И в итоге певец продлил свой миг очарования ещё на добрых три песни. Хотя, согласно, арендного договора, каждый номер программы был лимитирован буквально по минутам. А потому режиссер, чувствовала себя, как на иголках, всё-таки — 15 минут перебора! А впереди ещё масса звёзд – любителей тянуть одеяло на себя. И быстрым взглядом прошлась по программке, лихорадочно соображая, как сделать так, чтобы уложиться в формат – будь он не ладен.
Если, попросить высокопоставленных гостей ужаться в своих лицемерных дифирамбах в адрес юбиляра… Боже упаси! Только себе дороже станет. И тогда решительно подошла к иллюзионисту, томящемуся возле своего волшебного столика в торжественном ожидании.
— Всё, дорогуша, сворачивайся! Номер отменяется. Перебор! — заявила режиссер тоном не терпящем возражения.
— Как отменяется?! — невольно воскликнул иллюзионист, — ведь я же столько труда вложил, специальный номер подготовил…
— Ничего страшного, будет ещё юбилей… в следующем году. Вот и покажешь свой, специальный номер! — И в её, подчёркнуто издевательском тоне, сквозило холодное безразличие.
— Но почему именно меня, — в голосе фокусника чувствовалась обида, — когда вон, этих, «фанерщиков» навалом…
— Может ты, салага, ещё будешь меня учить, как ставить программы?! — в сердцах сорвалась режиссер, — что ты мне на мозги давишь! А?! И вообще, кто ты такой, что бы я тебе должна потакать?! Да ты, этим фанерщикам и в подмётки не годишься. Это брэнд, ходовой товар. Их хотят слушать, заказывают! Именно они, безголосые, сегодня и правят бал, а не ты, со своими балаганными штучками! Тоже мне, Копперфилд, грёбаный! — и, спустив пар, рванула в противоположную сторону кулис, где нетерпеливо, нервно поглядывая на часы, топталась попсовая звездюлина.
Фокусник Д., поражённый столь резким поворотом дела, застыл, как вкопанный, тупо уставившись в темноту кулис, откуда доносились злорадствующие усмешки. Его уму было непостижимо, как получилось, что его, дважды лауреата, известного иллюзиониста, пользующегося огромным спросом за рубежом, могла так жестоко, при посторонних артистах унизить какая-то шалава, вобла сушеная… подстилка драная! И в его, остекленевших глазах, застыл дикий, нечеловеческий ужас. Перекосившееся лицо его стало бледным, как мел.
И если бы кто-то, из старших артистов, подошёл тогда к униженному новичку и, дружески хлопнув по плечу, успокоил, мол, не бери в голову старина, это она тебя, ЭТАК, любя… И отведя в сторону, пообщался бы, подбодрил… То, возможно и не случилось бы сиюминутного, психического криза.
Но, злорадные ухмылки и уничижающие пересуды завистников, злопыхателей, ещё больше только усугубили внутреннее, трагическое состояние слишком тщеславной и легкоранимой души. И кипящая желчь, как огненная лава разлилась по всему телу и, ударив в голову спровоцировала чёрную смурь или, проще говоря — сдвиг по фазе. Безрассудная слепая ярость полностью завладела безвольным артистом. И, совершенно не отвечая за свои дальнейшие действия и, покрыв всех и вся нецензурной отборной бранью, фокусник Д. неожиданно схватил со столика флакон с горючей жидкостью, и осатанело выплеснул на себя. Никто из окружающих даже и ахнуть не успел…
И популярная, лучезарная ведущая уже было, объявляла очередную звездюлину, как из-за кулис, сопровождаемый истеричными воплями, выскочил на сцену, объятый густым пламенем человек. Ведущая, от неожиданности, пронзительно вскрикнула и, прикрыв ладонями лицо, шарахнулась в кулисы.
Зрители поспешно зашелестели программками. Оно и действительно, после певца значился иллюзионный номер «Огненная стихия» и решили, что всё это так и задумано. Вот, только, мол, к чему весь этот панический ажиотаж, ведь классический трюк со сжиганием уже с изрядной бородой, известен ещё со времён Старика КИО. И в ту же минуту, на сцену выбежали служащие с брандспойтами и густой, пенящейся струёй залили беснующееся пламя. Тяжело опустился расписной занавес. Но, слегка взволнованная публика, недоуменно переглядываясь, всё же приняла, нечто неопределённое, за рядовой каскадёрский трюк и жиденько, так ради приличия, зааплодировала….
Так же, как, спустя три дня, уже иная, траурная публика аплодировала ставшему зараз знаменитому иллюзионисту, скорбно провожая его в мир иной. И кое-кто, тогда, из Минкультувцев, сокрушённо покачивая обнажёнными головами, угрюмо сетовали, что опять, мол, как-то бесцеремонно, по, варварски обошлись с большим талантом, не уберегли, погубили в зародыше. И что, сколько по стране таких, ещё непризнанных самородков, во всех творческих сферах, ожидает подобная участь — сгореть не воспылавши…
Разве что Богу, и то — неизвестно! 
********************************************************************************************************************
                                                  ***********************************************************************************************************************

Без комментариев

*******

МОЕМУ ПЛЕМЯННИКУ

От племяши я слышу нередко -
- О, где мои двадцать лет?!
Подобно сломаной ветке,
Он в сорок пошёл на нет!

Когда-то и мне было двадцать,
Теперь уже... ох, уж, вот-вот...
Но нет даже в мыслях - сдаваться!
Смотрю я сквозь годы вперёд!

И я был характером гибок -
Удары судьбы пришлось испытать...
Но не надо бояться ошибок,
А бояться - их повторять!

Я верю - есть позднее счастье,
Как припозднившаяся весна.
Но теперь, уже не отчасти -
Каждый день я живу, как за два!

Прихожу я разбитый с работы,
Волоча еле ноги свои
И привычно, к домашним заботам
Есть отрада - чеканить стихи!

Ибо в строчках я черпаю силы,
Заставляю свой разум гореть -
Пусть стихами заполнил корзины,
Но душе я не дам зачерстветь!

Проживёшь ты, племяша, до века
Только помни банальный "секрет" -
Надо пламенным быть человеком
И с душоу, всегда, в двадцать лет!

***

Но когда человек не мечтает,
Не способен душоу гореть,
Он, в хандре, каждый день умирает
И боится совсем умереть!

*** 
Станислав МИРОШНИЧЕНКО --- Дом Восходящего Солнца

*********************************************************************************************
********************************************************************************************

НЕ  ПИШЕТСЯ...
   


НЕ ПИШЕТСЯ... Хоть  ты  бейся об стенку!
Или сиди  и  плюй  в  потолок...  
Взялся  за  сборник стихов,  Евтушенко,  
Но и он  завестись  не  помог!

Как  безумный сижу  над  листочком,
А часы  всё  одно:  тик-так-тик...
На  листке только  рожицы,  точки...
Муза  милая - сжалься на  миг!
 
И  лишь  после,  как  стало  зеваться,
И  под  утро я  начал  дремать,
Муза  сзади сумела  подкрасться
И пинком  мне  под  зад - Не  спать!
 
В  голове,  словно  выстрелы  в  тире,
Прозвучали  слова:  МИР! и ЖИТЬ!
Но  а  жить  можно   только  в   мире,
Значит нужно  и  миру  быть?!
  
Но  не  будем  трындить  в  бесконечность,
Лучше  будем  искать  концы,
Жизнь  мелькнёт,  улетая  в  вечность,
Словно  птица...  А  как  же,  птенцы?! 
 
Порушить  легко,  то  - не  строить!  
О,  как  важен  нам  общий   язык,  
Нам, за  круглым столом  лучше  спорить,  
Чем  решать  это  силой  владык!  

Ведь  история  знает  примеры,
Когда  сила  решала  сама,
И  доказано - силе  нет  веры,
Но  есть  вера  в  силу  ума!
 
В  силу  ту,  что  за  счастье в  ответе
И  за  правду  без  чёрных  дыр,
Разум  верит:  на  "Вторчермете",
Мы  войну  переплавим  на  мир!
 
Только  Разум  над  Миром  владыка,
К  вехе радостной  мчит  Человек,
Ложь,  оставив  на  временном  стыке,
РАЗУМ  вступает  в  решающий век!  
------------------------------------------------------------------------------------------ 
Ваш,  Грав-О-Ман ---------------------------------- 
------------------------------------------------------------------------------------------ 


-******************************************************************

April 26th, 2009

Станислав МИРОШНИЧЕНКО
******************************************************
Вот  уж действительно, хоть стой, хоть падай!
Мой сосед  будучи,  на  meile,  написал своей знакомой  даме электронное письмо, завершающееся, традиционно  сердечком, с поцелуем Да  только в том-то вся и беда оказалась, что на развёрнутой панели смайликов :heart: сердечко соседствовало с (_I_)... на что и указал, он, нечаянно, стрелочкой и рядом влепил поцелуй! И, только нажав на "отправить", он с неописуемым ужасом заметил свою оплошность!
Но  было уже поздно – золотая, увесистая середина тела,(_I_):Анимированные:Целую: увенчанная трепетными чмоками, злой иронией отпечаталась на его мониторе! Что поневоле вспомнились пословицы: "слово не воробей…"  и  - "Не вырубишь топором…"
И, собравшись  духом, он  тут же, вдогонку  отправил письмо с дикими извинениями, что  к сожалению, так и не нагнало первое.
Ибо, не прошло и часа, как получил от дамы разгневанный ответ, состоящий из целого каскада   смайликов – :fuck:"фук!" И к тому же, в сердцах, вырубила его из своего списочного состава друзей!
И только, где-то под вечер, он наконец-то  получил от неё добродушное послание, завершающееся дюжиной тех самых, злополучных попочек, – аж, целый газпром! И она снова, великодушно, вернула его на панель своих  друзей!
Так что,мужики  будьте внимательны со смайликами - не промахнитесь! Чтобы  в ответ, вместо  заветных :Анимированные:Целую:  поцелуев, не получить бы вам, от милейших дам, презренный:fuck:!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жест
**************************************************************************************************
**********************************************************************************************

                                                       И  СМЕХ  И  ГРЕХ! ---                                 



 Ох  уж,  эти  манеры!                                                                                                                                              

Вот, уж, действительно, век живи, век учись!
Все мы знаем, что встречают по одёжке, а провожают по уму! Однако, у моего молодого соседа, по лестничной клетке, и с одёжкой всё было в порядке, да и ума не занимать, но однако, ему отказали в приёме на работу, в одной из ведущих коммерческих структур, лишь, по причине отсутствия манер, не умения держаться на людях, начиная с угловатой неуклюжей походки, до неестественных жестикуляций во время общения с собеседником. В общем, хоть стой, хоть падай!
Однако, если, по сути, разобраться, то его работа должна была заключаться в поисках деловых партнёров, которые именно по его манерам и будут судить о достоинстве  менеджера, а значит и достоинстве данного предприятия…
Короче, посоветовали ему курсы делового общения, при Бизнес-центре!
И теперь, он, с трудом, отучает себя от многих, повседневных привычек, резких и быстрых движений. Ежедневно, перед зеркалом тренирует деловую улыбку и осанку, ибо элегантная подтянутость, неотъемлемая черта, как бизнесменов, так и рядовых служащих!
И, кстати, именно на Курсах, он, наконец-то и познакомился с девушкой, - партнёршей по упражнению "смотреть глаза в глаза при разговоре"! И, похоже, сглазил! Свадьба на 8-е Марта! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------    СМОТРЕТЬ  ГЛАЗА В ГЛАЗА !!!    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 



РАССЕЯНЫЙ  КУРЬЕР  ПОХОЖИЙ  НА  БАНДЕРАСА  -------------------                

Не так давно, подрабатывая курьером в одной из коммерческих фирм, я встретил в офисе молодую, симпатичную пару Похоже, они вместе, так же, подрабатывали курьерами. Когда её вызвали к шефу, я, обратившись к мужчине, заметил, что у него красивая напарница и даже, фотогеничная и могла бы вполне успешно сниматься, в тех же, мыльных операх! -- Это моя жена! – внезапно перебил он – привёл, может возьмут секретаршей… -- и, смерив меня любопытствующим взглядом, заметил, -- Не знаю, как насчёт мыльных сериалов, но то что она была великолепной танцовщицей, – это факт!
-- А почему была, – удивился я – ведь она ещё так молода, стройна, изящна…
-- Да не в этом дело, -- снова перебил он меня и поведал, вкратце, курьезный случай, происшедший с ним полугодом раньше… О том, как, доставляя корреспонденцию по данному адресу, ошибся корпусом и когда позвонил в нужную квартиру, перед ним, вместо одинокого, пожилого квартиранта, предстала молодая, очаровательная смуглянка, в цветастой пижаме и сонными глазками недвижно уставилась на незваного гостя. Он же, извинившись, хотел было ретироваться, но она, вдруг, резким движением схватила его за ворот и затащила в комнату. -- Вот, кого я всегда ждала! И, скинув с него всё, что было на нём, принялась ублажать его, пылко и страстно! И, только спустя час, что пролетел как в райском сне, когда они сидели на кухне и потягивали из фужера белый мускат, она призналась, что он слишком похож на её щетинистого кумира Бандераса, и по которому буквально сходила с ума, а потому и не сдержалась, когда, перед ней, предстал мужчина подобного склада А, так же узнал, что третий год работает танцовщицей в ночной "Метелице", что на Арбате и что, до конца действия контракта, а оставалось ещё три года, -- никакого замужества! Но, ради нежданного счастья, она готова была на всё, даже, поменять опостылевшее ей, амплуа танцовщицы на нечто, иное! ------ И он не успел договорить, как, словно шальная, она выскочила из кабинета, -- Ура! Меня приняли, -- и, радостная, повисла на шее мужа …. ------- И только, ослеплённый безудержной любовью, мог не заметить в ней, до предела распалённой, странных и загадочных перемен. Потому, как и шеф, был похож, правда, больше, на щетинистого Бероева, который, как ни странно, был ну, о-очень, похож на Бандераса! 

                                                        
Станислав МИРОШНИЧЕНКО  
                       *****


В книжных развалах меры не зная,
Хлама завалы - дошли до точки!
Клонированных "Чаек", на полках, стая!
Джеймс Бонд в героях!... Но это цветочки!




Средь лидеров, лидер - роман на крови!
Зомбирует души с холодным рассчётом,
Ботфортами топчет всходы Любви
Женщина-монстр с гранатомётом!


Мы взглядом мозолим по чернушным строчкам,
Словно хлыщем запоем палёную водку
И презираем тех, кто цедит глоточками
Живую классику - родниковую воду.


Но душа циррозом о себе даёт знать,
Спотыкается сердце, как хромая кобылка...
Ведь потомкам придётся после нас собирать
Из под суррогата времени пустые бутылки!




Мужчина не тот, кто курит и пьёт,
А кто с дурными привычками рвёт!
Тот, кто с силой-волей в раздоре,
Тот не мужчина, а просто - горе!




Дом Восходящего Солнца  ************************************************************************

April 15th, 2009

алла пугачева

И  хотя   у  АЛЛЫ в  жизни  было  немало мужей - гражданских и  официальных:  Слободкин, Стефанович, Болдин... но  самым главным  - номер  один,  был  Миколас ОРБАКАС,    который  подарил ей  Кристинку  - дочку,   ныне  известную  певицу  Орбакайте! *** И  хотя,   данную  песню-посвящение приписывали  то  одному,  то  другому  из  поздних   её  мужей,   но  мы  то  знаем,  кого  прежде  подразумевала  Алла  под  "своим  любимым..."   



На  недавнем  Дне  рождения  Орбакаса, тот что  в очках - и который   поныне  работает  в Клоунском эксцентрическом  шоу, мы поднимали тост за его  здоровье! Сегодня  же  будем  поднимать  заздравный  тост, и не  один,  - ЗА  АЛЛУ !!!  ЗА ЕЁ  ВОЗРОЖДЕНИЕ  на   Театральной сцене  и в  кино!  

********************************************************************************************************************

АЙ ДА БАБКИНА!

  
------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 

Вчера, проходя мимо рекламных щитов, я обратил внимание на объёмный глянцевый плакат широко-улыбающейся червоной певицы НАДЕЖДЫ БАБКИНОЙ... Ух ты-ы!.... - Так и  воскликнул, глядя на неё, невероятно преобразившуюся, словно только что раскрывшийся бутон багряной розы -- < всё та же-ль вы?! -- другая-ль дева?! ...> -- г а р н а я казачка?!..... О да! Всё те жи: огненный задор и искромётный темперамент! Кровь с Коньяком! И не иначе! А что до остроумия -- так выйдет из любого положения, это уже как пить дать, из любого... ****  Или,   вот,  как  сейчас, помню, Бабкина  опростоволосилась! Надо  же,  Золушку   окрестила.... Снегурочкой!  Когда девочка, лет семи, в соответствующем наряде, преподнесла певице букетик полевых цветов. А было это в столичном ЦУМе, на импровизированном предновогоднем концерте, ещё на стыке веков, когда она только что вернулась из Африки. В общем конфуз получился! Но только не для Бабкиной! И она с присущим ей чувством юмора стойко вышла из положения... -- А-а значит, Золушка, -- согласилась нисколько не смутившись, -- Ну что ж, Золушка так Золушка.... И то хорошо.... А Снегурочка она что.... Придёт весна и растает. Снегурочка -- она временная, а Золушка -- это навсегда!..... И под снисходительные аплодисменты зрителей, горячо поцеловав растерявшуюся девочку, затянула великодушно свою казацкую удалую... 
Ну   что тут скажешь.... Бабкина -- она и в ЦУМе Бабкина, а не только в Африке!
***********************************************************************************************  

April 3rd, 2009

 Cтанислав МИРОШНИЧЕНКО
************************************************
Ах, как ОН удачно начинал, -- Камера!... Мотор!.... И как трагически закончил, -- Камера... Тюрьма... ******   Детство будущего актёра прошло в деревне, в густых зарослях конопли, что тогда росла всюду сама по себе, и где вместе со сверсниками играл в краснокожих индейцев и отважных партизан. А потом, мама заботливо смазывала конопляным маслом его многочисленные синяки и ссадины. Зато по вечерам бегал в местный развлекательный центр, -- гадюшник, где передвижка крутила изрядно затёртые ленты несвежих фильмов. И как-то само собой возникло желание уже по - настоящему играть волевых героев, -- разведчиков и партизан. И после школы рванул в Москву и прямо - во ВГИК, -- поступил только с третьей попытки! ******* И удача, мадам, не замедлила себя ждать! Ибо крепкая его поступь мужика, - от сохи - от станка, - да с волевым целеустремлённым взглядом, сделали своё благое дело, и он попал в обойму патриотического кино, прославляющего Человека Труда и Воина- освободителя! *******  И вот уже позади десятки успешных, в том числе и призовых, ролей! Удачная женитьба на москвичке! И наконец, -- звание Народного!... В общем всё катилось как по маслу, пока судьба не соскользнула в канаву неудач ! ********  Внезапно распался Великий Союз и пришли новые хозяева жизни со своим нео-патриотизмом, отбросив истинных патриотов за борт, враз обесценившейся Истории! И популярный актёр, далеко уже не молодой, остался не удел. Но пришла беда -- так отворяй ворота! Скончалась скоропостижно его любимая жена и остался он бобылём в однокомнатной хрущобе, без родных и детей, да с нищенской пенсией и без призовых гонораров, доставшимися тогда государству.... Что уж в самую пору наложить на себя руки. Да вот только и похоронить-то, увы, будет не на что..... Да и глазки-то закрыть будет некому.... И зароют Звезду, как собаку, где-нибудь на отшибе Хованского кладбища!... Нет, не готов он ещё видать к переходу в мир иной, и придётся ещё помыкаться на этом мрачном, безумном свете.... -------- И устроился некогда популярный актёр гардеробщиком в местном театре! А по утрам собирал жестяные баночки из под горячительной смеси, что только лишь на спиртное и хватало.... Но и привычные градусы ему уже не приносили облегчения. И в пьяном угаре он всё чаще слёзно вспоминал своё коноплёвое счастливое детство.... И тут, плюнув на негативные для себя последствия, решил сам выращивать коноплю, на балконе!.... И жизнь его дальнейшая поплыла в затяжном, бессознательном кайфе! И даже нашёл покупателей на своё злополучное зелье....  ************  И вот тут-то о нём внезапно вспомнили, и пригласили сниматься в < Крёсном отце> -- новой много-серийной отечественной теле-экранизации! И оплата в валюте!... Вот только играть придётся бомжа. Да и какая теперь разница -- кого уже играть! Ведь главное, -- что он снова на плаву!... ------- И вот оно, магическое, -- Камера!... Мотор!...  И тут же, как выстрел, -- Стоп!... Но что это?! И с недоумением смотрит на режиссёра, за   спиной  которого  трое квадратных,  в чёрном! И прямо к актёру -- Вы арестованы!.... Резво заламывают руки! И, грубо толкая вперёд, ведут его мимо обескураженной съёмочной бригады, под звучащую из динамиков душещипательную мелодию Нино Роты.... И уводят актёра вдаль чёрную и безвозвратную, где только лишь, -- Камера... Тюрьма....И забвение!

Автор: Агент@Mail.Ru Станислав Мирошниченко альбом: Блоги
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------   ОДНИ  ИЗ МНОГИХ   КИНОЗВЁЗД,  ЧТО ПОД  КОНЕЦ  КАРЬЕРЫ БЫЛИ   БРОШЕНЫ НА ПРОИЗВОЛ СУДЬБЫ И  ВЛАЧИЛИ  ПОЛУНИЩЕНСКОЕ СОСТОЯНИЕ

*********************************************************************************************************

March 8th, 2009


-----------------------  В  детсте  я  любил  косить,  как  впрочем  и  всё  физическое. Вероятно  оттого,  что  был  слаб  телом   и,  до  карикатурности,  неуклюж!  Даже,  один  эпизод,  по  сему  случаю,  вспомнил.....  Лето я часто проводил в дедушкином саду , расположенном за городом, в живописном лесном массиве. Как-то, ранним утром, пока ещё свежо, мы с дедом, побросав в тележку совковые  лопаты, отправились на лесную просеку за коровьим помётом для подкормки саженцев. Ближе к полудню, наполнив тележку доверху свежими,  ещё   дымящимися   лепёшками, стали возвращаться. Но, по дороге внезапно лопнуло колесо. Дед заохал, сокрушённо замотал головой, соображая, как быть. Потом пристально посмотрел на меня.... -- Ты что, дед, - забеспокоился я...... -- Да вот, думаю, может тебя, того, вместо колеса... - Ну и шуточки у тебя дедуля, - и, обидевшись, надулся..... -- А что, - усмехнулся дед, - в самый раз, - ГРУДЬ   КОЛЕСОМ ! 

Cтанислав  МИРОШНИЧЕНКО  ------ из  записных  книжек ------
 

March 4th, 2009

Автор:Станислав Мирошниченко, альбом: Блоги

 Андрею  НИКОЛАЕВУ -- младшему 


Один из мафиози?! Неужели! 
Скажу вам честно то - обман
Хотя и ловко комбинирует он в деле 
Под кодовым названием "Канкан!" 


И никогда он небыл прокурором
И действует он чётко и умело, 
Всё  дело в шляпе, у жонглёра -
Точней - В ТРЁХ  ШЛЯПАХ, дело!

--------------------------------------------------------------------------------
 
---------------------------------------------------------------------------

 
 
Кордебалет Большого цирка
*****************************************************************************************************
Станислав МИРОШНИЧЕНКО ***  Дом  Восходящего Солнца *** 
******************************************************************************
Станислав МИРОШНИЧЕНКО

************************************


************************************************************************************************
Ибо, это не медицинский показатель внутреннего состояния конченного гипертоника, а юбилейные данные всеми любимой, ну или почти всеми, интеллектуальной творческой газеты!
80 -- это юбилейная дата когда, в 1929-том году, под  руководством А. М. Горького, возобновились выпуски номеров газеты, основанной аж в 1830-том году, при  участии  А. С. Пушкина!  А значит, в будущем году Литературка будет отмечать своё историческое 180-летие!
Конечно, нынешняя Литературка, по качеству содержания, не та что была в период основания, или скажем, лет 25-30 назад, когда все её номера, которые можно было с трудом достать, зачитывались буквально до дыр! И всё же газета, видоизменяясь в сторону не как хотелось бы, по-прежнему, пусть и худо-бедно, живёт, переодически радуя читателя отдельными  около литературными статейками и литературными  опусами.
Но о юбиляре, как и о покойнике - либо хорошо, либо - ничего! А потому, оставив неблагодарную будничную критику, хочу предложить ниже свою дружескую миниатюру - шарж.... ******** С ЮБИЛЕЯМИ, ГАЗЕТА!


*********************************************************

ИЗ НОВОСТЕЙ СПОРТА


Вчера, на Центральном вещевом стадионе "Челночник" состоялась господско-товарищеская встреча по футболу между командами "Газпром" и "Литгаз". В итоге, со счётом 0-1 ( Не считая разбитых сидений и побитых подписчиков... э, то есть, болельщиков), победила сборная Литературки! Решающий гол, буквально в последние доли секунды, забил сквозь ворота в голову хозяина барахолки, Администратор Клуба "12 стульев" Александр Хорт! Притом, вместе с мячом в ворота полетела, сорвавшаяся с ноги бутса, которую по ошибке и поймал вратарь газпромовцев...
Главный тренер победителей Юрий Поляков, поблагодарив спаянную команду за достойный подарок к юбилею газеты, выразил особую благодарность приглашённому вратарю-ветерану Лёвочке Анненскому за его  неусыпное  бдение, по отношению к мячам противника, которые - слава Коху! или Миллеру! не долетали даже до критической линии ворот!
И в знак уважения к достойным соперникам, Юрий Поляков и литгазовский форвард Владимир Губарев пригласили главных кудесников синего пламени на свои общественные страницы --
на горячую дискуссию по проблемам грамотного отфутболивания отечественного газа за пределы поля Российского
****************************************

 
******************************************************************************************

February 14th, 2009

Cтанислав МИРОШНИЧЕНКО
****************************************************************

********************************************************


-
  Из личного прошлого * 1975-78-й годы

*****************************************
 
Прогулкам  я  вечерним рад,
Когда во тьме янтарным  блеском
Огнями радуги сверкает Ленинград...
Я упоён, подсвеченных фонтанов, плеском
 
И  Сада Летнего - душистая прохлада
Для сердца моего  бесценная награда,
И поля  Марсова -  огонь  свободный,
Пылает  вечно памятью народной!
 
Адмиралтейство,  здесь, передо мной
Сверкает золотистою иглой,
И купола Исаакия  горят...
Туристов, толпы, бесконечны не спешат,
Счастливые  гуляют по бульварам,
Перед Петровым преклоняясь даром,
Все  чувства пламенные  Всаднику дарят!


****************************************************************************************

February 13th, 2009

 
-----------------------------------------------------------------------------------
---------------- Так, мы любовно называли город, ещё будучи -- Ленинградом! Мол, куда едешь?... -- В Питер!... -- Северную столицу России! И которой отдал я добрых 5 лет -- с1978 по 1983 - годы! -- Город, который, для меня, являлся  ни  столько  колыбелью Революции, -- сколько  Колыбелью  творческой! -------- Петербург -- это, Город - музей -- Памятник Новой России -- Окно в Европу, прорубленное Петром Великим < на берегах пустынных волн!> ... А так же, навечно вошёл в историю как Город-Герой, стоически переживший длительную  трагическую  блокаду суровых военных годин! -------- Да, это Мой Питер -- от Московского вокзала и гостиницы Октябрьской, с её бесконечными, как в Смольном, коридорами, покрытыми красными пружинящими паласами, и далее, -- через Инженерную, Садовую, Зверинскую, Лесную, -- улицы где квартировал, и до спортивной общаги на Стадионе им. Кирова, что на одном из одноимённых островов Финского залива, и где из окна второго этажа я любовался, чуть виднеющимся из хладных волнующихся вод Ключ-Городом -- Кронштадтом! ------- Питер -- это город таинственных Белых ночей и, прежде, Культурная столица -- уникальный Музейный мегаполис под открытым небом, во главе с его неповторимым Эрмитажем!.... Это, город Дмитрия Шостаковича и знаменитой на весь мир "Мариинки".... Это и родина Возрождённого в стране Мюзик-холла и колыбель Лицедеев! Город Великой Комиссаржевской и, не менее Великого, Товстоногова! --- Город, где и поныне творят мои любимые -- Алиса Фрейндлих и Олег Басилашвили ----- В общем, Мой Питер -- это город, где "каждый камень, не только Ленина знает!"

------------------------------  Станислав  М И Р О Ш Н И Ч Е Н К О  -----------------------------
                                  -----------------------------------------------------------------



*********************************************************************

***********************************************************************

ЛУЧШИЙ  ГОРОД  ЗЕМЛИ?!

   
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 ------------- Как-то,  в одном городе, на вокзале, встретил случайно  давнего   друга, музыканта, с  напарником ---- Спрашиваю, -- Ты  где  сейчас  обитаешь?...  -- В Ростове-на-Дону!...  -- Да ну-у! -- удивляюсь я, -- а твой   знакомый? -- и  киваю  на  второго...  -- А я из Ухты!...  -- Ух ты-ы!... -- и чешу затылок, стало быть, эк тебя занесло...  -- А ты,   сам-то, куда путь держишь? -- интересуются....  -- И я им, этак, с гордостью, -- в Москву!...   -- У-у-у-у!... -- укают завистливо, -- в Лучший город Земли!... -------- А спустя год и они попадают в Первопрестольную...  Спрашиваю,  -- Ну как,  лучший город Земли?...  А они задумчиво, -- ты знаешь, старик,  лучший город Земли это, пожалуй, тот город, в котором мы ещё ни разу небыли!... А так, все они -- одни из Лучших!... Вот и  сейчас,  мы  едем  в Уссурийск,  на  гастроли! -- Говорят - природа там, о-обалденная! Лучше не бывает! ----- Что  ж,  пожалуй  они  правы.  Да  и  сам  я,  когда-то,  был  в Уссурийске,   и не раз!  Классный  город  -- могу  подтвердить! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Станислав  МИРОШНИЧЕНКО ----------------------------------------------------------------------
 
 

*******************************************************************************************************

*******************************************************************************************************

КРАСОТА  ВОКРУГ  НАС!

  

 Чтоб меж Фауной и Флорой,

Нам вовек не знать раздора
,

Чтоб всегда до дна блистал
,

Словно стёклышко Байкал

                                           
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------Байкальские красавицы

********************************************************************************
*********************************************************************************



НЕ ВСЕМИРНОГО БАНКА, 

ПОДАЧКИ-ОКОВЫ,


РОССИЮ СПАСУТ НЕ РУБЛИ,
 

А - РУБЛЁВЫ



*****************************
Станислав Мирошниченко
*****************************************
Станислав МИРОШНИЧЕНКО - ( Стани - Мир )
************************************************************************


ПРОТИВ КРЕМЛЁВСКИХ ПРОДАЖНЫХ БАРОНОВ

ВОССТАЛ ЗА ИДЕЮ ПИСАТЕЛЬ ЗАВЕТНЫЙ,

ПОДНЯЛ БОРЦОВ ЗА РОССИЮ ЛИМОНОВ,

В КАРМАНЕ С "Л И М О Н К О Й", ПОКА ЧТО... ГАЗЕТОЙ!

 
************************************************************************
************************************************************************



ПАТРИОТ ВОЛОДЯ, НО - НЕ ПУТИН,

ЛИКОМ БЕЛО-КРАСНОГО ОТТЕНКА,

КОГДА СТРАНА НА РОКОВОМ РАСПУТЬЕ,

"ЧТО ДЕЛАТЬ?" - ЗНАЕТ КРИТИК БОНДАРЕНКО!



С писателем КУВАЛДИНЫМ
************************************************
************************************************************


ЧТО  ЗА  ВЕК  НАСТАЛ В  СТРАНЕ?

ДВАДЦАТЬ  ПЕРВЫЙ!...  ЗДРАСТЕ!

ПОЧЕМУ  Ж   СТРАНА  ВО  МГЛЕ?

ТАК  ЧУБАЙС  У  ВЛАСТИ!
 

 
 
*********************************************************************

Газета Завтра 




**********************************************************************


В одном из  московских элитарных  Пресс-клубов  проходили   посиделки  за  завтраком.  Заядлые  читатели  патриотических  изданий  обсуждали  свежие   номера  газет 
         
-- Я считаю,  что  ЗАВТРА  - это  вчерашний   ДЕНЬ,  -- возразил  молодой,   случайно  зашедший скептик, -- И  к  тому  же,  газетёнка   жёлчная  и  мрачная,  всё  даже  самое  светлое,  яркое   преподносит  в чёрном  цвете...

На что  один  из  ветеранов  резонно  заметил,  -- Молодой  человек! А  когда  вы  смотрите  на  солнце  вы   одеваете  чёрные  очки?... 
 
Потом  разразился  спор -- какая  из  газет  самая  актуальная -- СОВЕТСКАЯ  РОССИЯ  или  ЗАВТРА  Препирались  до  хрипоты,  до  посинения  в  жилах.  Пока  в  споре  не  породили  истину,  что   СОВЕТСКАЯ  РОССИЯ -- это  наше  ЗАВТРА!

****************************************************************************

 

 АЛЕКСАНДР  ПРОХАНОВ  НЕ ПИШЕТ  ПРО  ХАНОВ,
 
 ОН  ЗА  СВЕТЛУЮ  РУСЬ,  БЕЗ  ЗАМОРСКИХ СМУТЬЯНОВ!



********************************************
                                    ****
***********  ПАМЯТНИК  ЗНАТНОМУ  ОЛИГАРХУ? ***********



На   многих  сайтах, в том числе и  в  блоге  известных  журналистов Тины  Канделаки  и  Андрея  Колесникова  развернулась  дискуссия - нужно-ли  поставить  памятник  бизнесмену  Михаилу Прохорову  за  то,  что  в  нынешнее  сложное  время  кризиса,   когда  один  за  другим  рушатся  банки,  а  долларовые  миллиардеры,  теряя  свои  львиные  доли,  рискуют  стать  миллионерами,   он,  тем  не  менее,  изловчился по-геройски  сохранить,  с  ничтожными потерями,  свои  миллиарды  и тем  самым  возглавить  строку  самых  богатых  людей  России! При   этом  в  спорах  ссылались  на  америкосов,  увековечивших  в  бронзе Уоррена  Баффета и Стивена  Джобса  и  главное,  не в ущерб памятникам историческим  что,   дескать,   одно  другому  не  мешает! 
 Разгорелась  надо  сказать  нешуточная  дискуссия,  хотя   и с  некоторой  долей  юмора и  сарказма  в  коментариях   
А  действительно,  почему  бы  и  у  нас  не  поставить!  Пусть  страна  знает  своих  нео-героев  капиталистического  труда! -- Только  вот,  кто   увековечит  в  бронзе   простых:  Прохоров,  Тимофеев,  Иванов...   которые  в  прошлом  столетии,  вместе  с  тружениками   братских  Союзных  республик,  создавали  великую  промышленную    индустрию,  осваивали  природные   ресурсы  --  так сказать готовили   производственно-экономическую  почву,  продуктами    которой   сейчас  так  легко  манипулируют  всякие,  сомнительного  происхождения,  Прохоровы.  Дерипаски...   
И  где  такие  как:  СтахановГагановаЗагладаБедуля, Бондарь  и ещё,  тысячи истинных  Героев  Труда,  кто  своими  трудовыми  достижениями   кормили   нашу,   почти  300-сот  миллионную  державу! И  не  только  нашу! И благодаря коим ещё жива Россия!  И  кто  о  них  помнит?  Вот  в  чём  вопрос!
***********************************
Станислав МИРОШНИЧЕНКО
***********************************************

January 17th, 2009

 


Станислав  МИРОШНИЧЕНКО --------------------------------------------------------------------- 

Воспринимать,  сие,  не как пособие, а как, ФЕЛЬЕТОН, с иронией! Хотя....   -------------------------------------------- И так, если вы, независимо от возраста, неожиданно, обнаружив в себе некие признаки дарования, решили непременно стать писателем, и не знаете с чего начать?.... Так вот, -- прежде всего вы должны усвоить довольно банальную истину, что писательство это - не профессия! Ни Пушкин, ни Толстой, ни Гоголь... никогда небыли профессионалами! Их никто не заставлял писать и горбатиться за письменным столом от звонка до звонка, наподобие клерков. Они были просто талантливыми любителями, и писали по зову души и сердца! Именно, в свободное от основной службы время! И писали мучительно долго, до двадцати и более раз вымарывая рукописи! И рождались великие творения! Ведь читателю абсолютно не важно, для чего автор пишет -- для быстрого финансового обогащения, или с расчётом - на века, не думая о презренном металле. Читателю важно, чтобы это была ЛИТЕРАТУРА! -------- И совсем иную, нелицеприятную картину мы наблюдаем сегодня! -------- Если Чехов, к примеру, смог своего <Егеря> написать за полчаса, сидя в ванной, то сегодня многие борзописцы стряпают свои рассказики за пять минут, сидя, простите, - на унитазе! А потому и литература соответствующая!!! Ныне очень выгодно писать плохо, ибо дурная пошлятина, порно-чернуха, разнесённые аналогичной подкупленной критикой в пух и в прах, завтра же разойдутся с молотка! И сегодня литература превратилась в некий вид спорта, -- к кому из авторов длиннее очередь за автографами, тот и круче! ---------------------- И вот, не смотря на это, и, отбросив свои корыстные амбиции, вы всё же решились стать... Булгаковым... Жорж Санд... или, по крайней мере Юрием Поляковым и вам есть что сказать читателю, то в таком случае, как говорится вам и бразды в руки! ----------- Но если вы на дух не переносите компьютер, то хотя бы не кладите перед собой сразу большую стопку писчей бумаги, ибо тут же, с непривычки, вы испытаете чувство страха, мол, неужели я всё это должен исписать! И желание к творчеству у вас пропадёт напрочь! Лучше пусть перед вами будет малюсенькая стопочка -- только не водки, -- а белоснежных таинственных листочков, что несомненно, в целях экономии, подтолкнёт вас к застенчивой сестре Таланта -- Краткости! И к более продуктивному отношению к слову! --- Конечно если вы не как, Дарья Донцова, которая бесстрашно исписывает в день по фургону бумаги, - п о т р е б и т е л ь с к о й ! ---------------------------------------------------


В такой век, может быть  многие пишут  так свои творенья?
*******************************************************************************************
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  ГРАФОМАН  СРЕДИ  СОСТОЯВШИХСЯ    ПИСАТЕЛЕЙ,  НА  ХМЕЛЬНОЙ  ВЕЧЕРИНКЕ ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


************************************************************

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО ****************** ФЕЛЬЕТОН *************** 

 Недавно в нашем микрорайоне открылась новая библиотека с ультрасовременным читальным залом, нашпигованным продвинутой видеотехникой фирмы «Катаракта» и супермягкими креслами компании «Геморройтен».
Меня же интересовал абонементный зал – взять на дом что-нибудь для души. Но оказалось, что найти нужную книгу среди лабиринта ряженых изданий, все равно, что обнаружить под колпачком «Пепси» мифический выигрыш в сто тысяч оДЕФОЛТченных.
Многие известные художественные произведения, словно члены правительства, оказались не на своем месте.
Так, знаменитый роман Оноре де Бальзака «Крестьяне» я обнаружил в разделе «Сельское хозяйство», а известную повесть Федора Гладкова «Цемент» -- в «Строительных материалах». И поэма «Братская ГЭС» Евгения Евтушенко породнилась с научным опусом энергодемона Чубайса!
А вот, Леоновский «Лес» и Тургеневские «Записки охотника», ненароком оказавшиеся в «Природоведении», навели меня на крамольную мысль, что уже грядущее поколение - наследники нынешних изгоев - будут читать «Записки охотника» как «Выписки из Красной книги». А воспетый в песнях романтический лес в перевернутом сознании продвинутых будет ассоциироваться разве что с записями группы «Лесоповал», серыми перепечатками картин Шишкина да одноименной и до предела опороченной драмой Островского. 
И только два опуса, прописавшиеся на полках не по адресу, все же попали в самую, что ни на есть точку. Это известные повести Юрия Полякова «Козленок в молоке» и Дарьи Донцовой «Гадюка в сиропе», занявшие достойное место в разделе «О вкусной и здоровой пище». И на что, кстати, мой бедный желудок был уже готов неадекватно реагировать.
Но я вовремя ретировался. И даже не заморив червячка «Антоновскими яблоками» выдающегося агронома Бунина, продолжил натощак рыскать голодным взглядом по темным аллеям – лабиринтам полок, сплошь заставленных броскими, витиеватыми фэнтэзи и прочими убойными слизистыми изданиями с фотомонтажными кровавыми обложками, мимо которых было невозможно пройти без марлевой повязки, дабы не заразиться бациллами насилия и разврата. Но зажав нос и пригнувшись, чтобы не попасть под перекрестный шквалистый огонь бешенных суперов и бесстрашный оперов, я одним махом проскочил зловонно-трупный лабиринт и перевел дух, как только своим длинным носом уткнулся в рабочий стол, за которым сидела библиотекарь – молоденькая, прикольного вида особа с плеером, заряженным мумий-тролльнутым блеянием.
-- Простите…
Она выдернула шнур из уха.
-- Что?...
-- Где у вас классика? -- спросил я, все равно что, «Как пройти на Пушкинскую площадь?»
-- Не знаю… А что именно Вас интересует?
-- Допустим, «Хождение по мукам». Хотел бы перечитать.
-- «Хождение по мукам?, -- переспросило минорное дитя и закатив свои кукольные глазки к потолку, инстинктивно почесала за ушной раковиной, - Что-то знакомое… А кто автор?
И, споткнувшись о мой недоуменный взгляд, пояснила.
-- Я ведь не библиотекарь… Мама ушла в поликлинику и попросила меня за нее посидеть, а я только в «культпросвет» поступила и в школе мы это не проходили.
И этакая «татушечка», сделав пируэт на крутящемся стульчике, приложилась к баночке «пепси». Теперь ее прикольный вид явно сочетался с ее пепсикольным интеллектом.
-- Ясненько, -- вздохнул я сочувственно, -- а вот автор – Толстой, Алексей Николаевич, хотя бы слышали о таком писателе?
-- Еще бы, -- студентка даже фыркнула недовольно, мол, что за вопрос, -- конечно, слышала! Это… муж знаменитой Татьяны Толстой!
-- Какой еще Толстой?! -- невольно простонал я, обескураженный ее вопиющим невежеством.
И тут она вдруг резко подскочила, опрокинув стульчик --
-- Как! Вы не читали «Кысь»?! – и ошалело уставилась на меня, словно на аборигена с Блошиного рынка

... Я вышел из библиотеки, словно из Сельпо, с полиэтиленовым пакетом духовной пищи, что однако не вся являлась одинаково полезной для души. Вернее даже была очень вредной и опасной. И если я взял Сорокинское <Голубое сало>, то совсем не для того, чтобы выглядеть продвинутым в глазах юной финтифлюшки, а чтобы было на чём поджарить дикую, кровожадную <Кысь!> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

 

*****************************************************************

ДВЕ БЫЛИНКИ  

Так  получилось, что  с  Пушкиным, вернее  с  его  именем    я   можно сказать   родился,  то  есть,   родился и все детские  годы   прожил  именно  на улице Пушкина, с одноимённым тенистым сквериком, куда меня часто водили гулять и только, двумя годами позже, я начал постигать его поэзию, сперва как снотворное: Ветер по морю гуляет… -- что, заунывно читала на ночь моя подслеповатая, добрая бабушка, которая уже потом, приучила меня, каждое утро, слушать по радио популярные тогда "Сказки бабушки Арины"
Короче, к 18 годам я был настолько пропитан поэтическим чудодейственным эликсиром Великого Поэта, что даже, отправляясь в Армию, взял с собой томик "Евгения Онегина", поклявшись себе, выучить поэму наизусть, до окончания службы! Тем паче, что служил в муз. взводе и со свободным временем особых проблем не было И к тому же, оным способом, я надеялся не только культурно скоротать нудный срок службы, но и малость поправить свою, не по годам, разболтанную память. И что, собственно, мне неплохо удалось!



Так, спустя пять месяцев, накануне очередного дембеля, нас новобранцев, салаг, стали каждую ночь, поочерёдно, поднимать старички, чтобы, взобравшись на тумбочку, чётко и громко, на всю казарму, возвестить о количествах дней оставшихся до их дембеля. И не дай Бог, хотя бы на один день ошибиться, тут же, марш драить очко!
Дошла и до меня очередь. Покорно взобрался на неустойчивый, миниатюрный подиум, как положено отпарировал и не ошибся! Хотел, уже, прямо с тумбочки, нырнуть в постель, но старлей остановил:
-- Я вот, видел в твоей тумбочке "Евгения Онегина" -- и усмехнулся, не без сарказма -– неужели читаешь?!
-- Так точно, читаю, товарищ Старший Сержант! И учу наизусть! -- выпалил я, не понимая к чему он.
-- Даже так! А ну, хотя бы, выдай первый куплет… Или, слабо?!
-- Нну, не знаю, попробую, товарищ…
-- Только "без, ну" –- перебил старшой –- давай книжку! И ежели не ошибёшься, с меня стакан компота и пирожок с ливером.
И у меня,  слюньки  так  и  выступили по краям губ. Ещё бы, за каких-то 14 строчек призовой паёк, что для салаги, которого, в солдатской столовке постоянно и нагло обделяли старики, было бы самое то! -- А если я ошибусь…
-- Не дрейфь! На очко не отправлю, –- великодушно успокоил старшой  и уселся на койке, по-турецки подобрав под себя ноги, и повернушись в полумрак, гаркнул, -- Тихо!!! И вся, уже бодрствующая казарма покорно застыла в ожидании. И я начал неспеша, вкрадчиво: -- Мой дядя, самых честных правил… -- и так далее, по накатанной… Ушло меньше минуты, показавшимися мне вечностью. Но, видимо, совсем войдя в раж, я безошибочно и так проникновенно читал строфы, явно пытаясь подражать великим: Яхонтову и Качалову, знакомых мне по Радио Театру, что казарма буквально захлебнулась в овациях и криках – Браво!... Молодец салага!...
-- А  дальше, что? До жути интересно!-- загорелся другой  дембель, татарин -- ставлю компот и пирожок за второй куплет! –- и хитро заметил, -- но, при условии, ошибёшься, то и первый призовой паёк  ,теряешь! Лады?!
Похоже, завертелось колесо Фортуны! Азарт, одним словом! Не остановишь!
-- Ладно уж, была не была! –  без  колебания  согласился я, разгорячённый столь неожиданным приёмом И, продекламировал второй, на одном дыхании, без ошибочно! А там и ещё, пара дембелей подключились…..
-- Да он, никак, всю поэму знает наизусть, -- заключил старший сержант –- этак, он нас всех разорит!
Но, я уже было настроился читать безвозмездно, дабы продлить столь нежданный и сладострастный миг успеха, да и память свою заодно не прочь был проверить, но внезапно, появившийся на шум прапор, приказал немедленно прекратить сей, полуночный балаган!
А наутро, в выходной, дембеля, четверо, скинувшись по 35 копеек, торжественно вручили мне рубль - сорок, и попросили, мол, пока я буду трапезничать, дать им "Евгения Онегина"
И тут же, все, собравшись в единый, большой круг, дембеля и новобранцы, азиаты, европейцы... и, забыв про все минувшие обиды, склоки, межнациональные козни, вечную дедовщину, принялись, по очереди, вслух, с ужасным южно-восточным акцентом, но от души, читать роман в стихах Великого Поэта! Будто и небыло суровых солдатских будней, как и военных потрясений на планете, а Миром всёцело правила Поэзия истинной Любви и всесильной Доброты!
А я же, довольный сверх некуда, и мысленно, наизусть, прогоняя вторую главу "Онегина", отправился, но не в солдатскую опостылую столовую, а прямиком, в офицерское уютное кафе, где, по выходным, мы играли танцы. В общем, отъелся я тогда по полной, на всю оставшуюся службу и ещё даже осталось, на компот и пирожок с ливером!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 ------------ Было  это   в   год,  как  раз,  после  распада  страны, в первые выходные сентября, когда Москва, как всегда, с помпой, отмечала свой очередной День Города  и  я, волею судьбы, оказался на Лубянской площади, что являла собой огромную пёструю, разноцветную ярмарку с многочисленными торговыми  палатками, весёлыми  скоморохами   и серыми, туалетными фурами, c  зигзагообразными  хвостами дамских очередей Но, главной достопримечательностью разгуляя являлась, в глубине площади, огромная импровизированная эстрада, где в рамках праздничной концертной программы как раз выступали,  тогда  ещё  популярные  "Самоцветы", с нестареющим, советским репертуаром! И я естественно стал пробираться сквозь живую, волнующуюся массу  к эстраде, поближе к кумирам, моим  же  ровесникам. Но, кумиры,  успешно  исполнив    свой очередной шлягер, тут  же   покинули сцену. Далее, по программе, значился Театр Зверей им Дурова, но артисты  где-то   застряли. Образовался непредвиденный вакуум. И тогда, на сцене появилась организатор культурной программы и, извинившись за непредвиденную паузу, объявила "свободный микрофон", мол, каждый желающий может подняться на сцену и прочитать   стихотворение, своё  или  любимых авторов. И когда, после очередного выступающего снова образовалась пауза, я, не раздумывая, резво поднялся на сцену.  Ибо,  знал уже, что буду читать –   а  именно,  популярное из лирики Пушкина.  "Я вас любил" -- явно рассчитывая на  не малый  успех. Но, против моего ожидания, публика, вероятно, опьянённая  столь  бурными  переменами в  стране,  зликсиром бунтарской  вседозволенности,    уповалась   уже  новыми  и  чуждыми  русскому духу литературными  веяниями  и не пошла на поводу, изрядно опостылевшей ей, нафталинной классики ------ Или, может, не  та  аура, что незримо  витала над роковой площадью?!... Так, слева, почти над головой,  ещё    по  летнему, жгло  яркое солнце, а вот по правую руку находилось, всем, до боли и людского горя, знакомое и знаковое серое, здание КГБ – этакий трёхглавый дракон, или вернее,  семиглавый, по количеству этажей, кровожадный монстр, поглотивший за всю полувековую, Новейшую историю страны, миллионы ни в чём не повинных жизней! И всё, это наваждение   под неусыпным, демоническим оком Железного Феликса, тогда ещё величественно возвышавшегося над площадью. И как то, само собой, наружу вырвались, усиленные внутренней,   железно-убойной    хрипотцой  в голосе, патетические Пушкинские строки, –- Что смолкнул веселия глас? Раздайтесь вакхальны  припевы!…  И далее, когда уже достиг   кульминационных  строчек… -- Как эта лампада бледнеет Пред ясным восходом  зари, Так ложная мудрость мерцает и тлеет  Пред  солнцем  бессмертным ума…. –-  и  резко  вознёс руки к светилу…. -- Да здравствует Солнце!.... –-  И, повернувшись к зданию….. – Да скроется тьма!!!
И в ту же секунду, до моих ушей донёсся рёв, то ли людской толпы, то ли   рёв  медвежий, из   дуровских  фургонов,   только  что прибывших… И  я не помню,  как   спрыгнул со сцены и, пробираясь сквозь    восторженные    одобрямсы,    без  оглядки  ринулся   вниз, мимо Театральной площади, на Тверскую… Мне казалось, что за мной уже увязался хвост и что, вот-вот, этот некто, нагнав меня  сзади, саданёт  чем-то тяжёлым по темечку, забросит в чёрный фургон  и  поминай как звали   Оно  и понятно,  хотя и   забродил  по   стране   оголтелый   беспредел, но за острые выпады против      всемогущего  и  всесильного   КГБ,   и  тогда  по головке не гладили....  Как,  в прочем,  и  сейчас...  Но   уже  под  другой  абравиатурой! 

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО ********************************************************     
*****************************************************************
ФСБ России обновила свой сайт, сделав его "более доступным для пользователей"

**********************************************************************

**************************************************************************

 

И ТАКОЕ БЫВАЛО ******** ….Мне 14 лет. Тогда я ещё жил а Свердловске и занимался в школьном театральном кружке, руководимым довольно пожилым завхозом - страстным поклонником Мельпомены. И вот, в канун очередного юбилея Пушкина в стране был объявлен региональный смотр детских театральных коллективов с главным призом - двухнедельной поездкой в Первопрестольную. И естественно, мы решили приударить - подготовить спектакль о последних днях жизни великого поэта. Мне, как ни странно, досталась роль Дантеса, хотя и не блистал внешностью ловкого кавалергарда, - худосочный, сутулый - этакий Дон-Кихот карикатурный… Но на безрыбье, как говорится, и рак -рыба. Нас было всего - ничего, а потом расчет, видимо, ставился на игру, психологическую установку, что поможет мне расправить плечи и преобразиться на сцене. Зато Пушкина играл мой одноклассник, сын известного в районе дантиста - смуглолицый, кучерявый, один к одному, только оставалось баки позаимствовать.
Уже позади месяцы репетиций, обкатка по школам и, наконец, торжественный день: в местном новом ДК - заключительный решающий смотр. Съехались лучшие детские театральные коллективы со всей области. Это был для нас, самый, что ни на есть, волнительный момент. Хотя, кое-кто из комиссии, ранее видевшие наш спектакль, убедительно предрекали нам победу. И оттого мы уже ощущали себя на высоте Останкинской телебашни или Ленинских гор, восторженно любующимися красотами столицы. Но надо же было такому случиться, что именно в этот, для нас знаковый, день у меня сильно разболелся, прогнивший до корней зуб. Я просто не находил себе места. Но по совету худрука, буквально перед началом спектакля, положил на дупло таблетку анальгина и боль отпустила, на время, пока действие не дошло до драматической сцены на светском балу - пиковой ссоры между злодеем и гением. В момент флирта с первой питерской красавицей Гончаровой, проклятый зуб, вероятно, от сильного волнения, напомнил о себе невыносимой болью, а тут ещё и Пушкин вдобавок хлестанул перчаткой по больной, чуть округлившейся щеке - будто в дупло вогнали швейную иглу по самое ушко, и я, дико взвыв, схватился за скулу. Все слова мгновенно повылетали из головы, мне уже было не до образа. Я тогда ещё не обладал в полной мере мастерством погружения в тему, не говоря уже о полной самоотрешенности по отношению к роли. Плечи снова съехали на грудь, да и к тому же, неосторожно схватившись за скулу, сдернул ус, что теперь торчал под носом словно кусок драной пакли. Наталья Гончарова с широко выпученными от недоумения глазами взирала на сие жалкое подобие антигероя и вдруг, из строгой, неописуемой салонной красавицы она превратилась в обыденную хохотушку Люську из 5 «Б». А изображавшие светское окружение - юные дарования из Студии Бального танца, не скрывая своих эмоций, в открытую, передразнивая меня, прыскали от смеха. Да и за Пушкиным не заржавело. Видя, что все идёт насмарку и Москвы им теперь не видать, как собственных ушей, решил отвести душу по полной и, приблизившись ко мне вплотную, не без сарказма, прогнусавил:
-- Гляжу, достопочтеннейший Дантес,
...Мучает не совесть вас, а - кариес!.....
И, разразившись идиотским кудахтающим смехом, давай наотмашь лупить меня перчатками по лицу. Я на мгновение опешил:
-- Ты что, - говорю, - совсем офонарел, в сцене нет того, чтобы по лицу...
-- А это тебе за Москву, козёл, - прошипел он мне в самое ухо и ещё раз двинул по больной скуле. Тут уже не столько от боли, как от обиды я вконец озверел:
-- Ах ты, образина кудлатая, - и рванул виртуального гения за кудри, забыв, что не парик. Он по-щенячьи взвизгнул и с разбегу, словно баран, боднул меня головой в грудь. Я, потеряв равновесие, рухнул на бутафорское кресло, превратив его в бесформенную груду, к ужасу побагровевшего завхоза, который на правах худрука в бешенстве захлопал в ладоши:
-- Стоп, стоп, сто-оп!!! Вы что, с ума посходили... Балаган устроили…
А изумленная чопорная комиссия, похоже, воспринимая сие новшество на полном серьёзе, только руками растерянно разводила и наперебой аргументировала:
... – О-о, да это никак новая версия дуэли?! ...
... - Но тогда я не понимаю, а при чем здесь кариес?
... - Да это самое что ни на есть кощунство...
...- Верно! Глумление над классикой...
...- Завхозы не должны руководить театрами! ...
...- Это фальсификация!...
...- Хулиганство!.....
...- Только что мата ещё не хватает...
- Э-эх, если бы тогда уважаемая комиссия могла предвидеть, что пройдёт не так уж много времени и  все  их  вышесказанные   критические   аргументации  станут  нормой  сценической жизни!

 

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО 
***************************************************

 (350x438, 17Kb)
**********************************************************************
Хорошо что классики прошлого не ведают, что творят с их нетленками нынешние горе нео-реформаторы экрана и сцены! А если и ведают, наверняка, от бессилия и злости переворачиваются в гробу!
********************************************************************************************
---------------------------------------------
Станислав МИРОШНИЧЕНКО
--------------------------------------------

-------- Впрочем, этот иронический рассказ вполне можно бы назвать «Ох уж эта зубная боль», или ещё короче и поэтичнее - «Боль зубная», что, подобно лазерному лучу, пронзает все моё эксцентрическое действо. Хотя, какая уж тут, к чертям, поэзия, когда разбухшую до безобразия скулу сводит на бок от зверской, разрывающей боли, что ты готов лезть, аж, на стену или с дикими воплями бежать по потолку, то бишь совершать неадекватные здравому смыслу поступки, да к тому же с непредсказуемыми, и не только для себя, последствиями... Но уж извольте, как я назвал рассказ, так и назвал, главное, чтобы по сути...
А вся суть заключается в том, что я уже и не помню, когда в последний раз был в театре. Классикой еще по молодости как-то пресытился, а из современных спектаклей если и было что смотреть, так лучше бы глаза на то не смотрели - сплошное кощунство да словоблудие.
А вчера, чуть свет, звонит мой давний приятель, режиссер Лёха Картинцев - ещё в школьном театре вместе лицедействовали, он играл Пушкина, я Дантеса… А затем, в «Культпросвете», последние свои штаны просиживали, а дальше наши пути разошлись... И надо же, вот вспомнил - приглашает на свою премьеру экстравагантной комедии «И снова Хлестаков», повествующей о дальнейшей судьбе Гоголевского самозванца. Этакая вольная интерпретация в духе нынешнего времени. Но я уже понял, что это будет за интерпретация и, подавляя в себе малохольную зевоту деликатно отказался, сославшись, естественно, на неважнецкое самочувствие. Оно и действительно, у меня ещё с вечера невыносимо разболелся вконец запущенный зуб, и на этот именно день я наметил героический поход к стоматологу. Но то было похоже на объяснение слепого с глухонемым.
- Но ты, чувак, блин, даёшь, - отреагировал он на удивление раздраженно, - закрытый спектакль для столичного бомонда... И единственно, два первых ряда выбил для своих... Другой бы посчитал за честь, что его приглашают, а он ещё, видите ли, выпендривается... ё-ка-лэ-ма-не! - и в сердцах бросил трубку.
По его необоснованному, вызывающе-гонорскому тону было ясно, что и позвонил-то он мне вовсе не по простоте душевной, как старый приятель, а как повод - лишний раз продемонстрировать своё дешёвое превосходство над заурядной, несостоявшейся творческой личностью, коим он меня, несомненно, считал.
Ещё бы, нынче в моду вошло - выезжать на театральную стезю верхом на гениях, как на белом коне, да только не во всем белом, парадном, а в хипповых изрезанных джинсах и борцовской майке на квадратном татуированном теле и при этом нескромно мнить себя новаторами сцены, хотя их хваленый авангардизм, по мнению театральных эстетов, и ломаного гроша не стоит.
«Что ж, - думаю, селекционер антрепризный, спасибочки тебе за оказанную честь, так и быть, анальгин на зуб и уж посмотрим на твой неоклассический гибрид, явно очередной, порочный ширпотреб, рассчитанный на низменные чувства извращенной публики», что в общем-то оно и подтвердилось: от одной только вяжущей уши ненормативной лексики новоявленных персонажей даже свет на сцене казался матовым, не говоря уже о неизменной пикантной клубничке... И в чем, кстати, уважаемый читатель, вы можете убедиться, познакомившись, наконец, с содержанием, вернее содержимым оного клубничного месива. Только для начала, чуть освежив память, вспомним финал подлинного Гоголевского «Ревизора», а именно тот момент, когда после столь неожиданной шоковой развязки, этакая по словам городничего «сосулька или тряпка», то бишь Иван Хлестаков, пребывая в состоянии эйфории от снизошедшей на него манны небесной или по-нынешнему - лафы, мчался на лихой тройке в Саратов к дядюшке...
Так вот, не одолев и половины пути он неожиданно меняет свой маршрут, да только не в Санкт- Петербург решает вертаться, куда дорога была ему явно заказана - ибо ещё неизвестно, как повел себя городничий с подручными, не менее пострадавшими от инцинденту, как финансово, так и морально, а значит и нет гарантии, что в Питере его не ждут блюстители закона. И доказывай потом продажному суду, что не по своей воле влез в шкуру самозванца, тем паче, что на Руси доказывать свою невиновность дело пустое, только больше мокрухи на тебя навешают. Да и в Саратов нет никакого смысла спешить, - приедешь, а там засада из царских спецназовцев, что, окопавшись возле дядюшкиного имения, ждут не дождутся оборотистого Иванушку. А потому и решил Хлестаков держать путь на Москву, где его явно не ждали, благо теперь было на что кутить. Но по пути завернул в небольшой уездный городок - перевести дыхание. Остановился в старенькой гостинице и с дороги тут же в кабак, где как раз оттягивались по полной новые русские мещане с местными красотками. А Иван с ходу возьми да и ляпни по-французски: Бонсуар, камарадэ! У мужиков глаза аж на лоб, - чтоб в забытой богом дыре, да иноземцу объявиться... А девки даже взвизгнули от восторга и, соскочив с мещанских колен взяли мусъю под свою опеку. Потребовали для иноземного гостя лучшего вина и после, уже будучи под шафе, давай наперебой жаловаться на провинциальную смертельную скуку, да томно воздыхать и всхлипывать по Парижу, что даже слегка разомлевший Хлестаков растроганно пустил дежурную слезу.
И тут его невольно осенило: - Хотя я и француз, - заговорил он вдруг чисто по-нашенски, но однако русских аристократических корней, и представился агентом по найму - видно по нутру пришлась ему уютная шкура самозванца и моментально вошел в раж, дескать служит в Париже, в сфере публичных заведений, то бишь - зрелищных, и приехал в Россию, дабы отобрать, особливо в провинциях исконно русских барышень для работы в качестве танцовщиц в только что открывшемся Мулен-Руже. (И хотя до открытия культового кабаре ещё бог знает сколько лет, но в Театре абсурда смещения во времени, равно как и подтасовки исторических лиц и фактов вещь довольно привычная). И уже на следующее утро внушительная толпа местных фактуристых красавиц осаждала скрипучие двери видавшего виды кабака, дабы в неглиже своём бесстыже продемонстрировать образец порочной вольности, лишь бы поскорее сбросить с себя многовековые оковы целомудрия и окунуться в этот неведомый, захватывающий мир истины, красоты и свободной любви. В итоге самозванный агент отобрал практически всех, за исключением двух стервоз, оказавшихся «в некотором роде замужем». Оно и понятно, с каждой персоны он поимел по 500 рубчиков, да не каких-то там нынешних одефолченных, а царских, золотых! Якобы за оформление виз и загранпаспортов. Затем, из общего этакого корденалета, выбрав самую-самую, назначил её бригадиршей и для уточнения кое-каких производственных деталей пригласил в свой номер на ужин при свечах со всеми, понятно, вытекающими последствиями...
И какого же было разочарование разнаряженных барышень, пришедших в назначенный день со своим скарбом, в сопровождении слуг и многочисленной родни к дверям гостиницы, где их должны были ждать роскошные омнибусы на Москву, когда им сообщили, что ни о каких омнибусах они и слыхом не слыхивали, и что де приезжий, выдававший себя за французика, три дня как с ямщиком слиняли чёрте знает куда...



Вот такая ни уму ни сердцу кумедия получилась. Ни нормальных тебе человеческих чувств, ни положительных эмоций, так, галиматья порнушная, притом автора аж самого Картинцева, значившегося в афишах под громким псевдонимом Го-Голь! Вероятно желая оным дешевым способом подстегнуть обывательский интерес к своему маразматическому творению он беспардонно и приватизировал бессмертную фамилию гения и расчленил на две части, оставив от первоисточника - Го, а на свою долю - Голь, что на выдумки хитра, в чем мы, собственно, и убедились. Благо, что сия несусветная выдумка в одном акте, ибо экстравагантный продвинутый бомонд знавал в своей жизни эротические акты и похлеще. И уже к середине действа среди томящихся от скуки зрителей наметился некоторый оживляж, и несмотря на убедительные просьбы перед началом спектакля отключить мобильники, то и дело над залом витали начальные аккорды знакомых мелодий, что, сливаясь в одну, создавали хаотичную какофонию, и тогда зал ассоциировался то ли с центром Дальней космической связи, то ли с некогда популярной телеигрой «Угадай мелодию».
Вот и рядом со мной неожиданно запиликало нечто похожее на мелодию из «Бандитского Петербурга». Сигнал исходил от спонсора спектакля - молодого, бритоголового и вечно жующего интеллигентного бугая, что сидел на первом ряду бок о бок с Картинцевым, как раз передо мной. Он неспешно извлек мобилу из наружного кармана модного сиреневого пиджака и, чуть пригнувшись и прикрыв ладошкой рот, не переставая жевать, сдержанно зашептал:
-- Да, дорогая... Я понимаю... Ты всегда хочешь не вовремя... Нет, сейчас я не могу... Где, где, будто не знаешь, в театре, на сдаче спектакля и сегодня, кстати, буду поздно, останемся обмывать сдачу... Какой ещё бордель! С ума сошла... Какие девочки! Опять за свое, начинаешь... Да говорю же, я - в театре! Вот, пожалуйста, можешь убедиться... - и любимый муженек направил свой чувствительный мобильник на сцену, где в этот момент, как назло, неистово бушевали эротические страсти: на высвеченном среди мрака ложе любви, под прозрачным одеялом, прилюдно совокуплялись Хлестаков с бригадиршей. И когда их сладострастные стенания достигли наивысшего накала, когда вконец измученные их души вознеслись к вратам Рая, именно в тот миг блаженного покоя из мобилы, резанув томную тишину, вырвалась вконец уничижающая тирада:
-- И ты ещё смеешь свой грязный, мерзкий притон называть театром?! Сволочь!!! ... Что, сидевшие рядом, невольно оконфузились, и сладкой парочке актеров как-то не по себе стало и, потеряв на время дар речи, ошалело уставились сперва на режиссера, потом на спонсора, который нервно вскочил, словно ошпаренный и, извинившись перед Картинцевым, удалился на пару минут в фойе, чтобы окончательно добить свои отношения с женой.
Честно говоря, и мне не терпелось рвануть следом за спонсором, но побоялся приковать к себе, уж очень неухоженному, общественное внимание и дать лишний повод для уничижающего зубоскальства, а потому меланхолично обрёк себя на дальнейшие душевные муки. А тут ещё опять некстати разболелся зуб, и положил на злосчастное дупло очередную дольку анальгина и уже через пару минут почувствовал желанное облегчение, запрокинул голову на спинку кресла и, закрыв глаза, незаметно провалился в пустынное состояние небытия И только через какое-то время слышу сквозь сон, -- Молодой человек, проснитесь, -- и я с трудом разлепляю глаза. Спектакль уже закончился, и зрители бочком протискивались на выход сквозь мои колени. Я, ухватившись за подлокотники, с усилием поднялся. Состояние после анальгиновой терапии, как с большого бодуна. И тут как тут передо мной вырос разгневанный Картинцев и, буквально выдернув меня из ряда, увлёк в сторону:
-- Ты что, подонок, сюда спать пришёл, - прошипел он, прожигая меня ненавистным взглядом.
-- Извини, дорогой, весь день на анальгине, вот и разморило, - начал я оправдываться, зевая, но режиссёр перебил:
-- А ты знаешь, что наверняка сорвал мой спектакль.
-- Интересно, чем это я сорвал?! - не без удивления воскликнул я.
-- А тем, что на премьере присутствовали фото коры, в основном папарацци - падкие на всякого рода казусы и уж, как пить дать, в кадр попала твоя спящая физиономия, да ещё крупным планом - вот, мол, зрительская реакция на премьеру сезона. Комментарии, как говорится, излишни.
-- Так это же здорово! - воскликнул я не без сарказма, ещё одной дьявольщиной на сцене станет меньше и у тебя снова появится возможность подумать о вечном, ведь всё-таки Пушкина играл, не хухры-мухры. Вон и кудри уже разгладил, заплёл в косичку, что знак Мастера, почитай от Всевышнего, а продался-то, выходит, Дьяволу.
-- Всё сказал?! - процедил он с ехидцей сквозь зубы, похоже едва сдерживая себя, чтобы как тогда, на сцене, не врезать мне по больной физиономии, но, совладав с собой, только крепче сжал кулаки.
-- И чтобы я ещё хоть раз пригласил тебя на свои премьерские спектакли, Боже упаси! - заключил он срывающимся от гнева и обиды голосом и, резко развернувшись, Картинцев -- Го - Голь размашисто зашагал к служебным дверям.
- Что ж, вот и отлично, - вздохнул я с облегчением, довольно потирая ладони, - считай, что Всевышний тебя уже услышал, и я уже больше ни ногой в твой зловонный мирок омерзительного порока, но было бы ещё лучше, если бы Всевышний в лице своего посредника Государства так же поступил бы и с прочими зрителями, в первую очередь юными, оградив их ещё неокрепшие молочные души от пагубного суррогатного пойла, отравляющего их нравственные устои.. Ведь когда зрителей в зале станет меньше, чем артистов на сцене, то такой Театр Общественной Заразы растворится во времени, как в серной кислоте, без остатка, и на святая святых сцене снова будут главенствовать так необходимые нам жизненно важные духовные ценности: порядочные поступки, самоотверженная бескорыстная любовь, а если и роковая жертвенность, то лишь во имя добра и справедливости.
Так, подгоняемый светлыми, оптимистичными мыслями, я вышел из театра... 
                                              ***************************
Станислав  Мирошниченко  -----------------------------------------------

 О немецкой порядочности и пунктуальности я не просто наслышан, а  убедился сам  ещё в те далёкие семидесятые, побывав в  тогдашнем   ГДР, с Советской делегацией по линии культурного обмена. А подвожу сие вступление к тому, что мне вспомнился один, довольно забавный эпизод... ********  В  Берлине, в ресторан, где ужинала Советская делегация театральных деятелей, неожиданно зашёл уже тогда известный немецкий режиссёр Питер Штайн и, увидев за одним из столиков не менее известного Советского драматурга -- автора пьесы < Океан> радостно, на весь зал воскликнул, -- Штейн!!!...  И  ВСЕ, как один, ВСТАЛИ! *****************************************************************************************   
 Питер Штайн во время репетиции спектакля                     ****************************************************************************************************                     
Питер  ШТАЙН  на  репетиции  "Гамлета",  в  Театре  Российской  Армии
*************************************************************************************

                                                  

                                 
 


«Чужую роль играть мы не должны» — так сказал великий классик. А на деле всё иначе…только для одних чужая роль — невыносимая пытка, а для других, как запретный плод, который всегда сладок…

 

Экспериментальный драматический театр, в котором служил молодой артист Стёпа Иванушкин горел синим пламенем. Не хватало средств даже на содержание немногочисленной труппы. Камерный на двести мест зал заполнялся лишь на четверть. Ибо то что ставил театр на своей сцене, а именно изрядно закатанную и изуродованную классику, с её вечными ценностями успеха не имело, так как простые обыватели были преисполнены иными ценностями, сиюминутными, и не знали даже, что с ними будет завтра.

И тогда режиссер театра, тридцатидвухлетний Эдик Загоруйский, дабы спасти своё детище, решил подойти к репертуару по-рыночному. И повернулся лицом к новоиспечённым, так сказать, драматургам, творчество которых сводилось лишь к модному нынче — ё-моё, то есть к тому, что, говоря топорным языком, хавается. Но и на это ё также были нужны немалые у.е.

И режиссер обратился за помощью к муниципальным властям, гарантируя слугам народа хороший куш со сборов. На что, далёкие от идеологии чиновники, которых он, кстати, нашёл в элитном казино, не отрываясь от игры, дали понять, что муниципалитет существует исключительно на средства от доходов игорных заведений и распродаж недвижимости и попросили режиссера подождать до первого крупного выигрыша, тогда, мол, и покумекаем. А сколько ждать? Год, или… вечность, ни то, ни другое, понятно, Загоруйского не устраивало, и, собрав всю свою труппу, он по-гамлетовски воскликнул:

— Быть или не быть?! — и почесал за ухом, словно по сусеку, — и где бы нам этого бабла найти, да побольше…

Вот тут-то и появился Стёпа Иванушкин, и говорит:

— Есть у меня один знакомый на примете — Председатель коммерческого банка «Приют», некий Валевич. Ещё не так давно по бедности вместе челночили. Хотя на все сто и не гарантирую, но попытка, как говорится не пытка.

И, получив благословение от режиссера, окрылённый надеждой Иванушкин уже через час сидел в комфортабельном офисе перед сияющими очами банкира Валевича, который, узнав старого кореша, как-то удивительно несказанно обрадовался, словно перед ним восседал матёрый олигарх с многомиллиардным состоянием. И, с деланным вниманием выслушав катастрофическую проблему, банкир решил непременно помочь развивающемуся театру, не преминув при этом признаться в своей безграничной преданности вечному искусству Мельпомены и даже щегольнул некоторыми познаниями из области классической драматургии.

А дальше всё было как во сне. Валевич ничуть не опасаясь лишних глаз извлёк из настенного потайного сейфа, что под портретом Президента серебристый кейс и положил на стол перед артистом и, чуть покрутив цифровой замок, открыл. Стёпа Иванушкин так и ахнул, едва не рухнув со стула. Кейс до отказа был набит пачками новеньких зелёных банкнот.

— Здесь полтора миллиона. Хватит, надеюсь, — не без бахвальства заметил Валевич, надменно глядя на поверженного Иванушкина, который, лишившись дара речи, только как глухонемой, что-то замычал, спонтанно жестикулируя руками.

— Понятно. С лихвой, значит…— осклабился банкир и, закрыв кейс подвинул Степану, — можете забирать! — сказал небрежно, словно это был дорожный чемоданчик с бельём.

— Как?! — наконец прорвало Иванушкина. — А разве не через банк?! — Он всё ещё никак не мог поверить, что так вот, запросто можно заполучить любую, даже астрономическую сумму.

— А зачем? — удивился банкир, как-то с прохладцей. — Я думаю нам ни к чему эта официальность, бюрократическое бумаготворчество и уж тем более грабительские для вас проценты, — и, склонившись над артистом, обнял за плечи, — ведь мы с вами старые друзья, Стёпа, не правда ли? Ведь я ещё по сей день ощущаю во рту, тот, горьковатый вкус Бородинского, последней горбушкой которого мы делились   в самый, наш, голодный период, — и, похлопав Степана по плечу, положил перед ним чистый лист.

— Считайте, что я вам одолжил из собственных сбережений под расписку, что ваш театр обязуется погашать энную сумму с кассовых сборов, без ограничения срока. Лады?

— А если пожар… Театр сгорит…— засомневался Степан.

— А если завтра война?! — срикошетил банкир и, спрятав расписку в карман, просил его о том не беспокоится и, поднявшись из-за стола, самолично проводил артиста до выхода.

Иванушкин, зажав кейс подмышкой, чтоб не слишком бросался в глаза, лёгкой, пружинистой походкой направился к метро. Только бы скорее, обрадовать Загоруйского. Но охваченному эйфорией Степану и в голову не могло придти, что за столь необоснованно-вызывающей добротой может скрываться роковой подвох. Что так оно и вышло. У самого входа на станцию его обступили двое неизвестных в штатском и, не предъявив никаких документов, резво подхватили под руки и, затащив упирающегося Иванушкина в чёрный Мерседес, доставили в Особый отдел по борьбе с организованной преступностью, где ему предъявили обвинение в совершении разбойного нападения с целью ограбления на господина Б. — генерального директора Спиртзавода «Янтарь». Хотя он был ограблен ещё неделей раньше, как раз возле банка «Приют», крупным акционером которого являлся и, будучи не в ладах с Валевичем, готовил на него убийственный компромат. И когда Б., выйдя из банка садился в своё «Вольво», двое неизвестных в масках оглушили его дубинкой по голове и, забрав кейс с валютой и компрометирующими документами, бандиты бросились во двор, примыкающий именно к банку, что и успел заметить пострадавший, теряя сознание.

Так, непростительная оплошность преступников, бросивших тень на свою же плетень, стоила Валевичу огромных неприятностей. В «Приют» зачастили правоохранительные органы, придирчиво допрашивали каждого сотрудника и особенно Валевича, зная их с Б. далеко не радужные отношения. Поговаривали даже о расформировании «Приюта». И Валевич, дабы спасти честь банка, решил отвести огонь в сторону и стал лихорадочно соображать, кому из недругов подбросить злосчастный кейс, так же, как добросовестные силовики подбрасывают наркотики неугодным. Но его величество случай сам представился, только в образе друга — простодушного Иванушкина. И Валевичу, с помощью своих людей не представило труда подставить артиста, якобы пошедшего на дерзкое ограбление ради спасения театра от неминуемого краха. А дальше, как по накатанной — физические выбивания фактов, зомбирующий гипноз, отупляющие инъекции и, как результат — признание в содеянном. Скорый суд, потому как — неправый, и 5 лет строгого режима.

— И главное, ни за что! — бесился Загоруйский, пребывающий вне себя.

Так, по глупости потерять ведущего актёра в разгар сезона…. И матерно ругал себя, что не поехал тогда со Степаном. Ведь Иванушкин только на сцене гигант духа, а в жизни — одинокий, беспомощный двадцативосьмилетний ребёнок. Вляпаться по самое некуда. И Эдик, теперь мучительно думал о возможностях реабилитации артиста.

Режиссер добился аудиенции к прокурору области Трофимову. Он слыл заядлым театралом и нередко отсыпался на его антрепризных спектаклях. Но и прокурор, седеющий, одутловатый мужчина, дал понять Загоруйскому, что, слишком влиятельные особы, — и вознёс над собой палец, — являются ярыми сторонниками банкира. И что единственно в его силах — поговорить с кем надо, чтобы те оставили осуждённого под боком. В одиночной камере. А там. Скосить срок до двух с половиной лет. Как за хорошее поведение. На том и расстались…

И время пошло, для кого-то незаметно, как летняя белая ночь, а кому-то и один день казался невыносимой пыткой, вечностью…

Так, у Загоруйского всё складывалось как нельзя лучше. Правительством было принято постановление об увеличении денежных дотаций на развитие науки и культуры. И муниципалитет, скрипя душой, всё же взял на баланс уже было загнувшийся театр. Да и режиссер, уже давно плюнув на этикет, всё больше обращался к злополучной теме жестокости и секса — как отражению действительности, которая снова со сцены неслась в жизнь, ещё больше усугубляя трагизм той самой действительности. И публика, в основном извращённая ломилась на спектакли, скорее не из-за банальных постельных драм, а исключительно, чтобы пресытится несущейся со сцены ненормативной лексикой, за которую в иных общественных местах карали крупным штрафом.

    Так же, раз в месяц, Загоруйский наведывался к Иванушкину на деловое свидание и делился с ним последними новостями, в первую очередь театральными. И Стёпа жадно вникал в каждый живой нюанс с воли, ностальгически вздыхал и при расставании навзрыд плакал, уткнувшись обветренным лбом в квадратное плечо Эдика.

И вот, наконец, долгожданный момент. Ровно через два с половиной года, по постановлению Суда, Иванушкин, за примерное поведение, получает желанную досрочку. Но ещё за месяц до столь знакового дня режиссер передаёт Степану текст его новой роли из премьерского спектакля, в котором он будет играть сразу же по освобождению. И примерно в это же время неожиданно отправляют в отставку прокурора Трофимова, а на его место назначают Хайфмана, человека с довольно крутым характером и нервозного. А неделей позже Служебная комиссия из восьми человек во главе со Всетюремным генералом Бромбергом приступает к плановой проверке мест не столь отдалённых. И надо же, впервые в этой акции решил принять участие сам областной прокурор, как будто из его прихвостней не было кого послать. А может сей орган решил малость попиариться накануне региональных выборов, дабы заявить о себе во весь голос.

Короче, всё было относительно хорошо, до того момента, пока комиссия не посетила пресловутую тюрьму, где содержался Иванушкин, как раз за сутки до его освобождения. Придирчиво проверив ряд камер и, выслушав (для приличия) жалобы и пожелания заключённых, члены комиссии подошли, наконец, к камере нашего героя. И тут произошло нечто такое, что заставило их на некоторое время буквально остолбенеть.


             *************************************************
Ты, нелюдь в человеческом обличье, — вдруг раскатисто прорвалось сквозь железный занавес Камеры одного актёра. — …..Ты оборотень не прокурор, ты мракобес, продажная скотина! За взятки ты готов страну и в хвост и в гриву поиметь. Как нацию — всех русских уничтожить! Ты и меня распял, христопродавец, на скалах где господствует уран, за то, что помешал твоим антихристовым слугам приХватизировать под Моисея землю, что почитаемая русскими ещё с языческих времён, когда мы поклонялись Солнцу! И то, что нам теперь принадлежит по праву… Но я воскрес! И я от имени Святой Руси Великой пришёл вершить свой правый суд! Твой скорбный час настал подонок иудейский. Ты! Мерзкий ставленник жидо-Масонской Чёрной ложи, порхатый гнусный изувер — УМРИ!!!......

И члены, окаменев,словно языческие болванчики, с округлившимися от ужаса глазами, в скорбном молчании уставились на, смертельно побледневшего и вконец шокированного Хайфмана.

— Что всё это значит? — наконец сдавленным утробным голосом произнёс прокурор и с лютой ненавистью посмотрел на побагровевшего начальника тюрьмы.

— Да это артист. Не обращайте внимания, - и подполковник повертел пальцем у виска, мол, юродивый, что с него возьмёшь, — сидит за разбой. Завтра освобождается, досрочно, за хорошее поведение…

— И это ты называешь хорошим поведением?! — уже вне себя выкрикнул прокурор и повернулся к судье, — Генрих, сделай так, чтобы этот выродок гнил до конца срока! Да в общую камеру его, с рецидивистами! — и, резко развернувшись, крупно зашагал прочь, увлекая за собой членов комиссии.


            Загоруйский узнал о случившимся на следующий день, когда утром, принарядившись, с бутылкой шампанского в руках, поехал за Иванушкиным. И режиссеру в грубой форме было отказано даже в коротком свидании с заключённым. До особого на то распоряжения.

— И как такое могло случиться, — недоумевал режиссер, — анекдот какой-то, и не иначе… Вот если бы Трофимов, — он бы уж точно поинтересовался причиной столь неадекватного поведения зека, а выяснив — от души посмеялся бы… Но Хайфман — не Трофимов, либо он параноик, мнительный до болезненности, либо — ещё тот гусь! И суровая правда, похоже ему сильно кольнула глаза и вывернула наизнанку его порочную душонку.

И Эдик тут же всеми правдами и неправдами попытался связаться с прокурором — новым для него человеком. Но ему ответили, что Хайфман на совещании в Мэрии и будет к вечеру, но навряд ли примет, потому как тут же уедет. И это «навряд ли» никак не устраивало Загоруйского. Он представлял, каково сейчас Иванушкину на зоне и уж никак себе не мог представить срыв, предстоящей на днях громкой премьеры, и не секунды немедля поспешил в Областную прокуратуру.

Хайфман действительно прибыл только к концу дня, заодно с Бромбергом, подписать кое-какие документы и сразу же на уикэнд с отборными тёлками, которые вот-вот должны были подъехать на своих «Ягуарах». И, заметив режиссера, прокурор наотрез отказал ему в аудиенции, мотивируя тем, что дело уже решённое и обжалованию не подлежит. Но Загоруйский не был бы режиссером, если бы не умел стоять на своём, и буквально рухнул перед прокурором на колени, умоляя хотя бы уделить ему пять минут и выслушать, мол, то что произошло всего лишь досадное недоразумение, роковое совпадение. Ибо, во время вашего променада актёр, будучи в образе несправедливой жертвы правосудия, этакого современного графа Монте-Кристо, именно в этот день усиленно репетировал свой заключительный монолог из нового спектакля «Оргия масонов», премьера которого должна состояться буквально на днях… И в доказательство достал из дипломата увесистую брошюру с пьесой и, раскрыв на нужной странице, указал Органам на каверзный отрывок, пытаясь так же убедить их, что кроме Иванушкина никто так правдиво не изобразит русский характер, ибо в его театре, среди прочих актёров, Иванушкин единственно — русский, которого впору вносить в Красную книгу, как, впрочем, скоро и всё русское население страны. На что Бромберг лишь кисло осклабился, а Хайфман, недобро взглянув на режиссера, лишь пренебрежительно заметил, что ваш спектакль имеет нездоровую тенденцию, прямо скажем, с антисемитским душком и в определённых общественных кругах, несомненно вызовет бурю протеста. На что Загоруйский резонно заметил, что данная провокация делается сознательно, исключительно ради рейтинга, поднятия престижа театра и его статуса, и что представители СМИ и оных кругов специально разыграют хорошую драчку вокруг спектакля и моего имени. А там посмотрим… Ведь в нашем деградированном обществе всё негативное, отрицательное, моментально становится положительным и привычным.

— Да уж, посмотрим… — не без иронии поддакнул прокурор, — но учтите, если на вас поступит хоть одно судебное заявление, будьте уверены, уж под сукно не запрячу.

— Что ж, — кокетливо вздохнул режиссер, — тогда и этот спектакль с моей публичной казнью придётся разыграть.

— Ну, ну… — язвительно подтрунил Хайфман и оценивающим взглядом смерил Загоруйского как будущего соперника-игрока и нетерпеливо покосился на настенные часы.

— Ладно уж, забирайте своего паяца Иванушкина.

— Можно сейчас? — сорвавшись с места радостно засуетился Эдик.

— Нет! Завтра, — отрезал прокурор, — дело за судьёй, а он в данный момент на приёме у Мэра, и встал из-за стола, давая понять режиссеру, что аудиенция закончена.

— Кстати, я утром еду на зону, можем вместе, — с готовностью предложил генерал, и в ту же секунду раздались музыкальные позывные клаксонов вперемешку с бьющей по мозгам магнитофонной какофонией.

— О, никак наши золушки подрулили, — восторженно воскликнул Бромберг, подходя к окну.

И оба, как два ретивых жеребца, подхватив подмышки пакеты с дорогим вином и закуской, ринулись навстречу сладострастному кайфу жизни.

А на следующий день, ранним утром чёрный «Хаммер» резво подкатил к тюремным воротам. Генерал и принаряженный режиссер чинно прошли через проходную, мимо вытянувшихся по струнке дежурных во главе с капитаном.

— Всех офицеров и сотрудников немедленно в актовый…— на ходу распорядился генерал.

— Есть! — чётко козырнул капитан и не успел он ретироваться, как перед ними появились запыхавшиеся, начальник, с заместителем.

— Беда, товарищ генерал! — выпалил раскрасневшийся подполковник, — Иванушкин повесился! Час назад! Хотели к рецидивистам перевести…

— Как повесился?! — воскликнули одновременно генерал с режиссером, и ошалело уставились друг на друга…— А ну!... — и все галопом рванули к камере.

Возле настежь раскрытой двери нерешительно топтались двое служивых, а в камере санитары колдовали над обезображенным трупом, освобождая вздутую, посиневшую шею от тряпичной петли. Режиссер дабы не упасть в обморок прислонился к холодной стене и, закрыв голову руками, тиха завыл.

— И чьих это рук дело?! — процедил сквозь зубы Бромберг, строго глядя на потупившихся рядовых.

— Виноват товарищ генерал, я приказал! — рьяно выпалил подполковник, — Это потом выяснилась потеха, а тогда по горячке, решили малость проучить…

— Мерзавцы, гады… Кто вас просил?!

— Но товарищ генерал, — заступился за шефа майор-заместитель, — то был вопиющий случай, оскорбить самого

— Пошли вон отсюда, олухи! Всех повыгоняю к чёртовой матери! — изощрялся генерал, как бы теряя самообладание.

Рядовые послушно отошли, но подполковник с майором продолжали стоять на вытяжку, прекрасно понимая, что Бромберг никого не выгонит, ибо сие гадюшное место никогда не было свято.

Генерал подошёл к режиссеру и, по-отечески обняв за плечи, попытался его утешить:

— Извини старина, как-то по-скотски вышло, не уберегли, понимаешь, не предусмотрели…

— А я ведь как сердцем чувствовал, надо ещё вчера было ехать, — с горечью в голосе запричитал режиссер, размазывая по щекам скупые мужские слёзы, — да и Стёпа так радовался досрочному освобождению, последние дни отсчитывал, словно солдат до дембеля. Да что там — каждую минуту ускорял, уходя с головою в роль, с которой он уже было отлично справился, и надо же… Единственный русский актёр… Э-эх, — и, горестно махнув рукой, Загоруйский скорбно поплёлся за санитарами, поспешно уносящими тело.

— Да-а, нехорошо вышло, — вздохнул генерал, уже как-то безучастно, — жалко парня, со своей-то ролью, производственной, он, похоже, справился, а вот роль козла отпущения предназначенную ему судьбой, увы, он осилить не сумел, не выдюжил, сломался… — и уже по-доброму снисходительно посмотрел на надменно ухмыляющихся подчиненных:

— Ладно уж, палачи ретивые, идите, продолжайте исполнять свою не  предначертанную роль


Станислав  МИРОШНИЧЕНКО  --------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
                                    

**********************************************************************************


 
*************************************************
Станислав МИРОШНИЧЕНКО
------------------------
ИРОНИЧЕСКИЙ РАССКАЗ ----------------- Недавно, разменяв свой сороковник, я наконец-то женился… в четвёртый раз, на тридцатидвухлетней крашеной смуглянке и уже дважды успевшей побывать в пленительных узах Гименея! Чему явно способствовал её южный характер удивительно спокойный, особенно когда спала зубками к стенке.
Хотя и сам, если честно, был не подарок. Оно и понятно, что можно ещё ожидать от Скорпиона, родившегося в год Кабана! Не говоря уже о главном своём недостатке — беспечной неодолимой лени, сыгравшей роковую роль в творческой судьбе горе-служителя Мельпомены.
Так и не достигнув высот театрального Олимпа, я безнадёжно застрял у подножия — раусным шутом-балагуром на презентациях дешёвой рекламной туфты типа стирального порошка «Гексоген», выводящего с пятнами всё вокруг подчистую.
Но иногда тщеславное желание заявить о себе одолевало дремучую лень, да и завидки брали, видя, с какой до неприличия лёгкостью восходили на подиум продажной славы современные манерно-культовые Еврипиды в полосатых дольчиках. И дабы не ударить лицом в порнушную грязь, я создал при районном клубе свой театральный мирок с расчётом не на культовых Каменских, Фандориных и Поттеров — героев нашего времени, — а на исконно чистое, правдивое искусство постижения Человека как источника Красоты.
И не знаю, насколько бы хватило моего творческого заскока, если бы этот клуб — тлеющий очаг культуры — в одночасье не стал ночным, и мою должность врачевателя душ, естественно, упразднили. Дескать, и так ВЕСЬ МИР — ТЕАТР! На что я тогда не без сарказма возразил: «Не весь. РОССИЯ — ЦИРК!»
Но служащие порока, по достоинству оценив весьма уместный прикол, лишь искренне посочувствовали столь непростительному упущению в области театрализации всей страны. И предложили взамен должность не менее выгодную, а главное, суперпрестижную — охранника борделя. На что я, не имея иного выбора, охотно согласился. Да и работёнка — не бей лежачего — как раз по мне. Сутки отлёживаешься, трое отдыхаешь.
Тогда как моя Манечка малярила на одной из московских строек, у турок по двенадцать часов в сутки и вваливалась домой, затурканная, на ночь глядя. И покой ей только снился в считанные до утра часы. Спали даже в разных комнатушках. И долгожданное супружеское ложе, предательски музицируя, ходило ходуном лишь в ночь на воскресенье — единственный её выходной. И тот, как правило, гробила на опостылевшую ей до чёртиков капитальную уборку родных квадратных метров.
Зато эдакий Обломов старался в оный момент под любым предлогом улизнуть из дома. И всё бы оно ничего — до поры до времени. Но в один из выходных я неожиданно проснулся от резких толчков и назойливого гула, как будто подо мной находился очаг землетрясения. С трудом разлепляя веки, с ужасом осознаю, что уже полдень и трудоголик Манечка остервенело шурует пылесосной трубой как раз под моим ложем. Но то, что я ощутил в следующую секунду, было намного страшнее самого разрушительного землетрясения. Я проснулся не на супружеском ложе как обычно в выходной, а на будничной софе в гостиной. Надо же, накануне вечером по случаю первой зарплаты, только и хватившей на то, чтобы её обмыть, я изрядно принял на грудь и незаметно вырубился в одежде, ухлюстанный. И как же ещё моей зазнобушке хватило духа расчехлить меня, не пообломав при этом мои косолапые ноженьки, и уложить детинушку под пуховое одеяльце. Кошмар! Такое со мной было впервые. Теперь хоть вешай в изголовье памятку: Я МУЖЧИНА ПО СУББОТАМ!



Чувствую, Манечка не в духе, и встать сию секунду значило попасть под горячую руку. И с головой нырнув под одеяло, свернулся калачиком, будто сплю. Но тут-то язвочку ее и прорвало, понесло по накатанной:
— Ишь раздрыхся. Уста-а-ал! Сутками вкалывает на стройке как настоящие мужики! ...Жену обеспечивает... В постели удовлетворяет (что особенно подчеркнула). Падаль!
Целыми днями дома — палец о палец по хозяйству не ударит! За неделю навкалываешься — ног под собой не чувствуешь! Единственный выходной и тот насмарку, ходи убирай за говном! У-у-у, гнида! Так бы и шваркнула пылесосом по твоему котелку дырявому!
«Хорошо, хоть не шкафом по башке», — с горечью подумал я, закипая от обиды за поруганную честь. Тут бы моей сладенькой и надерзить — мол, достала. Наговорить колких гадостей. Но лень было даже пошевелить пересохшим от слабости языком. И на душе было так, будто стадо слонов на меня сходило. А тут ещё она стоит над душой, желчегонит:
— И надо же мне быть дурой такой — поверила, музу во мне нашёл... Артистку из меня хотел сделать, а сам, бездарь, в дерьме по уши, служанку себе отыскал — убирать за гнидой ползучей. То-то ни одна из муз не уживалась с падалью, видят — пришиба!
— Уж чья бы корова мычала, — наконец меланхолично отреагировал я, не выдержав её гестаповской пытки и, обречёно вскочив с постели... выхватил у нее пылесос. Но стервоза, резко меня отпихнув, схватила с пола влажную тряпку и наотмашь прошлась по голой спине.
— Пошёл вон, мразь! Раньше надо было чухаться, а не выжидать под одеялом, уткнувшись носом в свои потроха синюшные, не доводить до белого каления!
— Садомазохистка! — взвизгнул я истерично и пошлёпал в ванную, инстинктивно пригнувшись, — тряпка чёрной тучей пронеслась следом над головой.
В общем, выходной насмарку. Сам виноват. Вовремя не сбил с Маньки спесь, не возвысил до небес её ранимую душу, не очистил от скопившейся за неделю скверны, вот и получай по мозгам. Одно к одному, всё припомнила. Впредь осмотрительней будешь.
Но на исходе следующей недели жёнушка явилась как никогда в приподнятом настроении и прямо с порога, потрясая тоненькой пачкой баксов, торжественно заявила, что объект сдан на отлично, и всю бригаду отправляют в месячный отпуск. И что она немедленно уезжает в деревню к матери.
— Что-то случилось? — насторожился я.
— А что, о родных вспоминают, только когда с ними что-то случается?!
Я вздохнул с облегчением, будто гора с плеч долой. Ещё бы! Впереди меня ожидала продолжительная фиеста. И дабы не высказать беспечной радости, напялив на себя маску скорби, я поспешил выразить свои наиглубочайшие сожаления, что, дескать, в связи с работой (будь она неладна!) не могу с тобой поехать — навестить мою самую несравненную и многоуважаемую, самую любимую тёщу. На что жена, окатив меня презрительным взглядом, пригвоздила одним единственным словом: ЛИЦЕДЕЙ! — и вздохнула устало:
— Какое счастье, что наконец-то отдохну от этой твари!
Надо же, а я сомневался. Оказывается, побыть месяц холостяком — не такое уж несчастье! И вообще, что такое счастье? Сиюминутное явление, вспышка молнии на грозовом фронте. Вечно счастливым может быть только круглый идиот. Я же в глазах моей ненаглядной был ещё просто идиотом... ну, разве что в квадрате!
Так первые две недели, наслаждаясь свободой, я чувствовал себя на седьмом небе, и вне дежурства, целыми днями валяясь на софе, потягивал текилу и фанател от блокбастеров, нахлынувших по мою изголодавшуюся душу с многоканального экрана, словно из прорванной канализации. Особенно торчал от ядрёной эротики в ночные часы. Дорвался! Что, понятно, не мог позволить себе при горячо любимой жёнушке, а то бы с «Тайдом» смешала и замочила бы в ведре вместе с половой тряпкой.
Но уже на исходе третьей недели меня словно бес попутал, во мне, насквозь пропитанному порочной наркотой, да на фоне длительного полового воздержания, вдруг с неимоверной силой взбунтовалось мужское начало, вылившееся к концу месяца в бешенство гормонов — роковую болезнь, по силе отражения равную десяти чернобылям, способных полностью уничтожить цивилизацию!
Казалось бы, какие проблемы? Сачок в руки и вперёд, на местный Бродвей — поле ночных бабочек. Хватай любую и тащи в свою панельную клетушку. Но животный страх перед деликатной болезнью (к тому же панически боялся уколов) оказался выше страха потери цивилизации. А потом как подумал, женушка внезапно прижваривает, а я ей, долгожданной, вместо тюльпанов и роз букет венерических лепестков вручаю. Да как представил себе землистое личико моей мегерушки да маховые движения её цепких ручек — осьминоговых щупалец, — так сразу оторопь взяла. «Нет, — решил я, как бывший офанателый ленинец, — надо идти другим путём!»
А пока я шёл по улице ватной шаркающей походкой и всем бабам заглядывал в глаза до неприличия своим томно-маслянистым взглядом. Что те, похоже, узрев во мне очередного многосерийного маньяка, шарахались в сторону и, гонимые страхом, ускоряли шаг.
Кое-как ночи дождался. Хряпнул для сна валерьянки с бромом. Какое там! Не сон, а сплошное эротическое наваждение, будто великие обольстительницы «Фабрики Грёз» — Николь Кидман, Шарон Стоун, Ким Бейсингер и Ума Турман, как назло сговорившись, сошли одновременно с экрана в образах своих эротических героинь и каждая своей атласной кожей словно пронзающим автогеном кромсали мою плоть.
Я неистово боролся с вулканической лавиной страстей. И только под утро, обессиленный, оставив распотрошенное одеяло в покое я окончательно провалился в тяжелое забытье.

Очухался так же неожиданно… Будто и не спал.....
Сердце, по-прежнему зашкаливало, как у марафонца и голова, словно цирковой шар смелости по внутренней оси которого с оглушительным рёвом кружили искромётные мотоциклы.
Было только начало седьмого, и те немногие часы лихорадочного забытья не только не принесли облегчения, но ещё пуще взвинтили измождённую плоть. И если сейчас же не укрощу, не подчиню себе эти идиотские гормоны, не направлю сверхубойную энергетику во благо, то за себя не ручаюсь. Зло сорву по полной, на чём угодно — от битья посуды и мебели до организации военного переворота в какой-нибудь экзотической Мама-Шикадамии. И теперь я молил Господа, чтобы он избавил меня от столь чудовищного шага: передела мира на сексуальной почве, наставил бы меня на путь истинный...
Но мудрый Бог, похоже, принял политику невмешательства во внутренние дела своих отроков и предоставил мне полную самостоятельность в решении собственных проблем. И я машинально включил магнитолу, радио «На семи холмах». Бархатным голосом пел Челентано. И тут меня осенило. Эврика! Я вдруг вспомнил «Укрощение строптивого», киношлягер с очаровательной Орнеллой Мути и естественно-сексапильным Адриано сыгравшего закоренелого женоненавистника-самодура, что в свои критические дни подавлял свою вулканическую похоть, взорванную чарами знойной красавицы необычным способом: под покровом ночи пробирался во двор и, трагически переминаясь с ноги на ногу, ожесточенно, до одуренья колол дрова. Потрясно! Только где я возьму эти дрова? Москва, хотя и большая деревня, но почти цивилизованная. Электричество не так часто отключают, как в Приморье, да и тепло периодически дают в дома, в свитерах не замерзаем. И снова чуть не помянул Эврику. За время отсутствия своей зазнобушки я даже ни разу не удосужился прибрать квартиру. Конечно, полы мыть — не дрова колоть. Но лиха беда начало. Главное, себя занять. Схватился за пылесос и... поставил на место. Слабоватое средство. И тогда оперативно скатал объёмный вьетнамский ковер и вперёд! Не дожидаясь лифта, бегом, если не кубарем, по ступенькам с восьмого этажа. И откуда только силы взялись? В тот момент я был подобен Брюсу Хлебникову — мальчику-феномену, худосочному, со слабыми дряблыми мышцами, но усилием богатырской воли способного сдвинуть десятитонный самолёт! И закинув ковёр на детсадовский заборчик, принялся энергично орудовать плеткой, словно из себя изгонял злого дьявола.
Через час квартира блестела до неузнаваемости. Но сверхэнергия по-прежнему била по голове горячим ключом. И я как экстрасенс, дал себе волевую установку: «Не тормозить», — и на ходу приговорив батончик «Сникерса». И, выскочив на улицу, выхватил у дворника метлу и, ловко ей манипулируя, как эксцентричный Пьер Ришар зонтиком, за двадцать минут довёл до стерильной чистоты территорию, на уборку которой хватило бы добрых полдня. Пожилой видавший виды дворник только затылок почесал: «Фантастика!», и сам завёлся. Вместе привели в порядок спортивную детскую площадку, подремонтировали, подкрасили... И наблюдательные, дворники с соседних территорий расценили по-своему, решив, что дан старт недавно объявленному мэрией конкурсу на лучший московский дворик. И, движимые радостной перспективой, бригады подключились к марафону. Сработала цепная реакция. Так, одно отраслевое производство, завертевшись на полную катушку, тянет за собой другие отрасли. И жильцы подковообразных высоток, с интересом наблюдавшие из окон, не знали, что и подумать — то ли очередная акция по благоустройству, то ли ещё что...
— Чё, братки, опять перестройка? — высунулся дед из окна пятого этажа.
— Нет, папаша, — кричат ему снизу, — это реставрация того, что ещё осталось.
А тот:
— Так с этого ещё тогда надо было начинать — с реставрации СОЦИАЛИЗМА, глядишь бы и не профукали страну... 

карикатура, шаржиИ, залежавшиеся обломовы вылезали из своих насиженных гнездышек, и не по указке сверху, а по велению сердца, явно не желая, чтобы какой-то там ДЯДЯ СЭМ наводил порядок у ДЯДИ ВАНИ в собственном доме. И, засучив рукава, принимались за элементарные, забытые в повседневной суете дела: красили гаражи, засыпали ямки на асфальте, «без дураков» ремонтировали дороги, приводили в порядок газоны, высаживали деревья.
Но главное, люди, собравшись вместе, наконец-то оттаяли, подобрели, заулыбались, поближе узнали друг друга, хотя уже многие годы жили бок о бок. То было торжество возрожденного духа, победившего необоснованную апатию и закоренелую лень. 

И день пролетел стремительно, словно желанная комета в ночном небе. К ночи мой казалось, неисчерпаемый энергетический запас оказался на нуле, и вконец разбитый, но счастливый, я кое-как дополз до своей заправочной станции — спасительной койки. И предварительно осушив пол-литровую кружку молока с мёдом и томимый приятной мышечной крепотурой с лёгким чувством исполненного долга не реагируя даже на убойные эротические сцены из «Основного инстинкта» с Шарон Стоун по гипнотизирующему ящику, я моментально вырубился, заснув крепким спокойным сном умиротворенного праведника.



А утром приехала жена, и прямо с порога:
— Ну что, дебила, обожрался чернухой, — и окаменела — глазам своим не верит. Всюду чистота стерильная, цветы на столе... — Никак черти в лесу сдохли…
— То сдохла моя коварная лень! — заявил я торжественно, с пафосом.
— Надолго ли, — усмехнулась она снимая туфли.
— Пока рак на горе не свистнет, — и я нежно обнял жену.
И в этот долгожданный счастливый миг вероятно она ждала от меня самых искренних, самых тёплых, самых-самых ласковых слов...
— Манечка, — начал я, волнуясь, и крепко прижал её к сердцу.
— Да, дорогой, я слушаю, говори... — её губы наполнились долгожданным трепетным дыханием.
— Я знаю, как обустроить Россию! - выпалил я как из пушки, будто открыл Америку.
Её словно током поразило, она вырвалась из объятий и посмотрела на меня как на чумового, на время лишившись дара речи.
— «Россию!» — передразнила обиженно, — ты сначала себя обустрой! Идиот! — и чуть не плача побежала в ванную и схватив злополучную тряпку, вернулась в прихожую И я поневоле съёжился Но она, нервными движениями, принялась затерать за собой следы....
**************************************

****************************************
Станислав  МИРОШНИЧЕНКО 

 ****  Как-то ночью мне не спалось (а, может, мне это снилось), и я включил телевизор. На одном из каналов известная журналистка Тюлькина брала интервью у знаменитого кинорежиссера Филькина:
– Вы только что вернулись из Венеции, где за свой фильм «Кричащие в пустыне» взяли «Льва».
– Да, наконец-то, я взял быка за рога!
– Поздравляем! А ведь Ваш первый фильм «Идущие по пустыне» еще помнит моя бабушка... И сколько с тех пор утекло воды...
– Особенно водки... Чтобы пропустить этот культовый фильм сквозь многослойный чиновничий фильтр...... И за Канны поднимали стаканы!
Тюлькина понимающе улыбнулась:
– А что нужно сегодня, для того, чтобы снять фильм?
– Чтобы сегодня снять фильм, нужно снять с себя последние штаны..... Но и этого, как видите, не хватило...
Камера отступает, и мы видим осунувшегося, словно после гербалайфа, Мастера в полный рост – в полосатых семейных трусах и застиранной футболке.
– Вот она некогда наша великая кинематография, – не без сарказма прокомментировала Тюлькина, и, вытянув руку на манер неместной попрошайки, обратилась в камеру. – Лю-ю-юди! Финансисты добрые! Помогите, Христа ради! Подайте укротителю венецианского «Льва» хотя бы на штаны, чтобы фильм закончил!
Но тут уж меня прорвало, и я выплеснул свои эмоции на экран:
– Послушай, Тюлькина, ты хотя бы иногда смотришь на часы? (И она действительно посмотрела на часы). Полвторого ночи! О каких штанах речь, когда твои добрейшие крохоборы сами уже давно без штанов?! И потом, ты не в ту камеру клянчишь... Те, кто могли бы еще что-то дать, в иных камерах, повышенной комфортности, или беззаботно нежатся на Голливудских холмах в компании заморских кинодив, что нашим и в подметки не годятся, зато мы у них еще и в подстилках!
– И что ты предлагаешь? – по-деловому спросила Тюлькина и вылезла с головой из «ящика».
-- Осторожно, клозет сломаешь! – и впихнул голову обратно...... И, действительно, что я мог ей предложить: богемное возвышенное искусство, не сулящее моментальной прибыли в условиях дикого закоррумпированного рынка, с его культом животных страстей и насилия, где самоцель – выгода, а не Творчество – нужно этим киноживодерам как свинье калоши. И предложил ей байку, но она нетерпеливо показала на часы: мол, время – деньги....... – Это буквально секунды... слушай! «На улице встречаются две женщины – жены кинематографистов. Одна спрашивает другую:
– Чем занимается твой муж?
– Да вот, задумал фильм, а денег нет. Бегает, ищет спонсоров. А твой
что делает?
– Ничего, – равнодушно отвечает вторая.
– Как ничего?! – удивляется та.
– А так! Он у меня гений – из «ничего» создает шедевры!»........
– Дурак! – возмутилась Тюлькина. – Что может получиться из "ничего?" Ничего хорошего!
- Главное, было бы что за душой...
– Послушай, душман! – вышла она из себя, – Твои секунды демагогии обошлись мне в полторы штуки баксов!....... --- Ну и пошла ты!.. – и в сердцах вырубил стервозу, – Тоже мне Дарьялова с «Дарьял TV»!
Затем машинально прошелся по ночным запорнохламленным каналам. И вдруг, надо же!, снова наткнулся на Тюлькину. Уже, будучи в непринужденной шикарной обстановке, она восседала возле пылающего камина в глубоком кожаном кресле и, сексуально скрестив зачехленные в «санпелигримо» свои гламурные ножки, неспешно вела беседу с новоиспеченным олигархом – молодым, да видать ранним, уже успевшим прибрать за баснословные баксы один из экзотических островов, дабы превратить его в игорный оазис для отмывания грязных родных «бабулек». И теперь эта вертихвостка, цепко ухватившись за лакомую наживку, не переставала осыпать комбинатора дифирамбами по поводу столь выгодного вложения капитала в экономику кармана Дяди Сэма и его щедрейшего друга Сороса.
Будто, не она только что, театрально выпендриваясь перед камерой, призывала денежных тузов раскошелиться в пользу отечественного синема. Я ожесточенно заколошматил по источнику самой массовой наглядной информации. Но на этот раз этакая гёрл-инфо даже и бровью не повела в мою сторону. Еще бы! Она уже положила на нашего «Джека-потрошителя» свой завидущий глаз, что являлся неотъемлемой частицей ее истинного лица, которое так искусно скрывала под лицемерной маской второй древнейшей профессии. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Не  имеющая  отношения  к  фельетону,   популярная  телеведущая  и  журналист  Наталья  Дарьялова,   после  приватизации  Шведскими  магнатами   её  телекомпании,  оказалась   без  работы!  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  

Понятно,  что,   столь,  популярный  тележурналист   без  канала  не  останется .......  -------------------------------------------------------------------------------------------------------

  

January 16th, 2009

                                                                                 


 
Мог - ли предположить восьмидесяти двух - летний, одинокий ветеран войны, переживший гестаповский плен, советский Гулаг и постсоветские грабительские дефолты, что обычный поход в кино, на утренний, бесплатный для ветеранов сеанс, станет для него роковым.
А дело в том, что в рамках борьбы с мировым терроризмом в местах массового скопления людей стали в срочном порядке устанавливать иные рамки - металлоискатели в виде магнитных подков, тем самым подозревая в каждом из нас потенциальных террористов. И как в любом поспешном начинании дело порой доходило до курьёзов.
Так, рядом с кинотеатром находился огромный оптовый рынок с тысячами беспрепятственно проникающими покупателями. Взрывай - не хочу! А в кинотеатре и двадцати человек на сеанс не набиралось, однако, извольте пройти сквозь, так сказать, игольные ушки. И уж коли засветились, так будьте любезны вытряхнуть содержимое ваших сумок или вывернуть карманы, то бишь совершить унизительную для окружающих процедуру. Вот и наш герой - ветеран, едва вступив на магнитный пятачок, внезапно засветился, и бритоголовый, плечистый охранник, с неприязнью взглянув на прихрамывающего седовласого шаркуна, небрежно поинтересовался содержимым его карманов, в коих оказалась лишь связка ключей, что дед тут же выложил на столик и вторично прошёл сквозь эту чёртову подкову. И снова, сопровождаемая противным писком, загорелась красная лампочка. Ветеран, сохраняя завидное хладнокровие, только виновато улыбнулся и пожал плечами, нерешительно заметив:
- Разве что... медали, - и аккуратно снял с себя пиджак с боевыми наградами, но казусная ситуация повторилась. Застывший в надменной позе охранник - этакий железный терминатор, был неумолим - ведь он же как никак при исполнении.
И ветеран, лишь судорожно вздохнув, безнадёжно махнул рукой. А ему ведь так хотелось пересмотреть старый, правдивый фильм про войну, что теперь не снимают, и как бы снова пережить мгновения своей суровой юности. Но увы, не судьба, значит... И уже развернувшись, хотел было уйти, но, стоявшая следом пожилая женщина, так же пришедшая на сеанс, вступилась за деда:
- И вам не стыдно, молодой человек, измываться над ветераном?! Но какой из него террорист, прости господи!
- А вы бы, мамаша, лучше не вякали, - люто огрызнулся охранник, - именно таких как вы, малоимущих и немощных, озлобленных на нынешний цивилизованный строй и вербуют террористические организации. За тысячу баксов вы не то что кинотеатр грохните, но и...
- Что ты  сказал, обалдуй,  а ну -- повтори?! - взорвался задетый за живое, враз побагровевший дед. - Это мы - то, продажные?! Те, кто неизмеримой ценой своей жизни избавили от коричневой чумы весь мир, и прежде - Великую Россию, за счет которой вы, твари, сейчас жируете, спустив с молотка всё её богатое наследие?!.... И, едва сдерживаемый женщиной и подошедшими следом ветеранами, дед, неистово брыкаясь, пытался врезать ногой по округлой физиономии самодовольного борова. -- Ах ты, сучий выродок! Харя фашистская! Да я таких, как ты, на фронте... И тут он сдавленно закашлялся и, схватившись за сердце, стал медленно оседать.
- Что с вами?! - взволнованно засуетилась женщина, - Вам плохо?!
- Сердце... - морщась от боли и задыхаясь, чуть слышно выдавил из себя ветеран, - пуля у меня там, ещё с войны... Теперича всё чаще даёт о себе знать...
- Так вот отчего подкова взъерепенилась, - ядовито осклабился охранник - надо было сразу сказать, а то... Ладно уж, дед, проходи.
- Да вы что, совсем что ли, спятили?! - завозмущались в один голос ветераны, - немедленно скорую вызывайте! Не видите, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!
Охранник, равнодушно зевнув, кивнул своему напарнику, подошедшему на шум, чтобы тот набрал - 03.
... - И когда эти дармоеды вшивые наконец передохнут, только всю малину нам поганят, - злобно процедил он сквозь зубы, как бы самому себе, но так, чтобы все слышали.
-------------------------------------------

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО 
*****************************************
Автор: Агент@Mail.Ru Станислав Мирошниченко, альбом: Блоги

******************************************************
     Re: -------------------------- ЧЁРТОВА ПОДКОВА ------------
Собрать бы всех этих дедов в партизанские отряды и физически уничтожить этих "Цивилизованных ", безмозглых тварей, умеющих только жрать и соответственно. А еще лучше, КАСТРИРОВАТЬ и на борьбу с мировым терроризмом, в горячие точки. А то оборзели от безделья и наглости.
СУКИ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  -------------------------------------- 
--------------------------------------------
 
*******************************************
*******************************************

ЛЬГОТ  НЕТ! --- Не  театральная история ---


------ Что самое главное в архитектурном облике Театральной площади? Большой театр? Полысевший скверик? Фонтан свиданий? Или ухоженный Маркс, что напротив? Ничуть. Главная достопримечательнось здесь, как ни странно, голубые… туалетные кабинки, что расположились рядком вдоль сквера. Хотя ничего странного. Ибо красота красотой, а вот без энной, пардон, деликатной миссии, коли приспичит, уж никак, хоть ты тресни! -------------- И вот однажды, в канун очередной годовщины Великой победы, некий седовласый ветеран, при регалиях на ветхом пиджачке, оказался на театральной площади и поспешил естественно в одну из желанных кабинок.
-- Десять рублёв дедуля! – резанул над ухом пропитой бас туалетной бабёнки
Тот аж присел…
-- Да вы что, не видите, что я льготник?! – и потряс ветеранским удостоверением.
Но та нивкакую:
-- Читать умеете ? Льгот нет!
-- Но у меня нет таких денег… Только благодаря льготам я ещё хоть как-то существую.
-- Тогда, казак, терпи до хаты, -- заметила сортирщица с издёвкой -- а то вас, халявщиков развелось, что в пору самим ноги протянуть.
-- <Ха-ляв-щи-ков>… Э-эх… -- горестно усмехнувшись, пробормотал дед и подумал: <Что ж это получается, прошагал я всю войну от Москвы до Берлина, смерть – стервоза мне все пятки отдавила…. прошёл сквозь пыточные горнила гестаповских концлагерей и не загнулся даже в суровых застенках ГУЛАГа и для чего? Чтобы теперь вот так, нелепо, возле сортира умереть от разрыва мочевого пузыря ?!....
И решил бывший славный защитник Отечества взять кабинку штурмом, как когда-то брал Берлин… И взял!... Правда не без помощи окружающих, рьяно заступившихся за ветерана….. -------- Но то была пиррова победа, ибо сколько таких "валютных" сартиров по необъятной стране, в которой едино -- ЛЬГОТ НЕТ!   


***********************************************************************************************

Гоголь жив! ---- А  вы  докажите, что  ВЫ - ЖИВОЙ! ----

***
Станислав МИРОШНИЧЕНКО  
**********************************

ФЕЛЬЕТОН **** Хорошо, что ещё во времена пресловутой Зурабовщины, Правительство не утвердило, предложенный Госдумой, Закон об увеличении пенсионного возраста до 65-ти лет! Иначе бы, это был полный абсурд! Ибо сегодня, некоторые, не только не доживают до своей элементарной пенсии, но уже и после 50-ти, практически невозможно устроиться на работу не то чтобы солидную, но и даже, дворником!

Вот, допустим, приходит в Строительную кампанию некая "бальзаковская" женщина, а ей так вежливо-жалостливо: -- ну что вы, гражданочка, у вас, наверное, сердце …
-- А у нас у всех "сердце", -- раздражённо обрывает женщина, – это только у вас, чмо, залётных, оно отсутствует! -- и, хлопнув дверью, продолжает безуспешные поиски работы.
Да и 50-летнему, здоровому мужчине не позавидуешь, ибо согласно дутой статистике, каждый второй, в столь критическом возрасте, якобы, хронический алкоголик…. и где, мол, гарантия, что вы не из "вторых?!" И, если, даже из "первых", то всё равно найдут к чему придраться и, узрев, к примеру, в ваших помутневших глазах синдром хронической усталости, любезнейше откажут!
Оно и понятно, Хозяин – барин! И для того, чтобы быстрее, скажем, сдать объект, он отдаёт предпочтение работникам молодым, ещё не обустроенным и жаждущим скорее встать на ноги, готовыми, естественно, вкалывать по 12-14 часов в сутки, без выходных! А, ещё выгоднее работодателю, брать иногородних, без трудовых книжек и регистраций. Это, и налоги себе в карман, да и на зарплатах наколоть ничего не стоит! Ведь, не пойдут же нелегалы жаловаться в Управу!
И по-прежнему, далеко не радужная перспектива армейских сокращенцев, что, вылезая из казённого бедственного бытия, попадают в бытие вольное, ещё более неопределённое…. Ведь, кроме военной специальности, которая на гражданке нужна, как рыбе зонтик, офицер, нередко, умеет лишь только командовать. А, так как в стране у нас парадом, в основном, командует коррупция, нуждающаяся постоянно в надёжной охране, то и сия профессия века, силовикам обеспечена!
А что уж говорить о молодых парнях, вернувшихся с горячих точек, психически надломленных! И особенно, инвалидах! Возвращается, скажем, из госпиталя, прошедший сквозь Чеченский ад и чудом уцелевший молодой боец, и сразу же в родной Военкомат, встать на учёт, чтобы получать положенные инвалиду льготы, а ему: -- извините, мол, но вы у нас числитесь в списках погибших!
У парня, аж, глаза на лоб: -- Как?! Вот же я, живой, перед вами! Можете меня ущипнуть, если не верите……. Но военком, брезгливо отпрянув, лишь недовольно морщится: -- Что вы мне свои культи суёте, вы мне формально докажите, что вы -- живой! Понятно?! Фор-маль-но-о-о!!!.........

И вот, надо же, дописывая эти строчки, по одному из телеканалов, в новостях, вдруг поведали, с горечью, совершенно нелепый сюжет, как некий, одинокий пожилой гражданин, вернувшись после длительной командировки, нашёл квартиру свою опечатанной по уважительной причине, что уже энное время, он числится, как трагически погибшим и даже показали ему, обескураженному, его же, кем-то заботливо ухоженную, могилку! А на самом деле, похоронили какого-то обезображенного бомжа, по приметам похожего, якобы, на долго отсутствовавшего того гражданина! И вот, уже полгода, этот без квартирный, лишённый пенсии и прочих социальных льгот, НИКТО, обивает пороги социальных и юридических инстанций, слёзно доказывая всем, что -- он ЖИВОЙ ! ! !... А ему, вот, никто не верит, и даже соседи, хорошо знакомые, и те отмахиваются от него, как от нечистой силы!
Ну, что тут скажешь, -- полный абсурд! Дебилизм! И не иначе! Достойные острому и беспощадному бичеванию Сатирика! А потому и ГОГОЛЬ, сегодня, ЖИВ! Как никогда! И ещё до-о-олго, долго будут жить, его знаковые, карикатурные персонажи! Очень долго... Если не ВЕЧНО! ! ------------------------------------

-----------------
                                                                

 ИЗ ЗАПИСОК НЕВЕЗУЧЕГО ПЕТУХОВА -------------- «Если я проснулся, значит, я еще кому-то нужен» - невольно подумал я в то летнее раннее утро, продрав глаза ровно в семь. «Значит, еще не все соки из меня выжали…» - подчеркнул я сквозь глубокую зевоту и лениво потянулся. И у же по привычке, дабы не встать не с той ноги, разом вскочил на обе – резво и весело!
Позавтракал остатками вчерашнего ужина, вприглядку с новостями по ящику так же не первой свежести – вечерними. Кроме одной, в которой говорилось о поступившем еще час назад анонимном звонке с заведомо ложным сообщением о взрывном устройстве, якобы заложенном аж под здание Правительства.
И вот теперь все силовые структуры столицы брошены на поиски телефонного террориста. «Опять какой-нибудь параноик или доведенный до тупого отчаяния обитатель канализационного люка решил таким способом улучшить за казенный счет свое жалкое благосостояние» - мысленно проиллюстрировал я неординарную ситуацию, искренне жалея шутника, коего ждала нешуточная доля.
И наконец, дождавшись главной новости – прогноза погоды – засобирался на поиски работы. Вот уже третий месяц, как наше оборонное предприятие, где я вынуждено бил баклуши и точил лясы, приказало долго жить. И только теперь, просадив все свои скудные накопления и преодолев «синдром дивана», я лихорадочно забил тревогу и занялся поисками очередной лафы. Уже и объект присмотрел…
Да зонтик куда-то запропастился. И хотя, по уверениям синоптиков, дождь маловероятен, но на своем горьком опыте я уже убедился, что это «мало» обязательно прольется именно в том месте, где бы я не находился. И прольется так, что мало не покажется.
«… Ну ты смотри, как сквозь землю провалился!..» И тут зонтик сам нашел меня, внезапно выпав из-под пальто, когда я шуровал под вешалкой. И в ту же секунду в дверь позвонили. Даже удивился, кого это несет в такую рань? Женушка, уже полгода как в Канаде, шпарит на стройках капитализма. Нашла себе там чахоточного доходягу с богатым наследством. Короче, махнула с концами. И квартиру на меня отписала…
Наверное, соседка сверху – Лолита. Иногда заходит ко мне, за сигаретами, по пути в школу. Ей нет еще и четырнадцати, но курильщица со стажем, – стажировалась у мамки с папкой, горькой парочки.
…Короткие звонки превратились в назойливый непрерывный звон. «Какая же ты нетерпеливая, козочка», - и оскалив в ослепительной улыбке вычищенные диролом зубы, открыл дверь. И тут же мощным ударом под дых я был отброшен в конец коридорчика. И железное корыто, сорвавшись с гвоздя, накрыло меня наполовину с головой, словно крышкой детского гробика. «За что?!.. – только и смог простонать я, теряя сознание.

Очнулся в БМВ, на заднем сиденье, под опекой двух замаскированных амбалов в черном. Еще один безликий сидел возле шофера в затемненных очках. Мы неслись с диким воем по Кутузовскому проспекту и что удивительно, по правительственной полосе, будто я являлся сверх засекреченным пришельцем с далекой межзвездной системы или отчаянным шарлатаном, внезапно открывшим для власть имущих эликсир бессмертия.
Это было похоже на галлюцинации, вызванные передозировкой «экстази», если бы не реальная ноющая боль по всему телу.
«Что все это значит?!.. Куда вы меня везете?!» - наконец дал о себе знать дрожащим голосом. Тот, что впереди, мельком глянул на часы и врубил «Маяк». Было ровно восемь. Время новостей…
«Как нам только что сообщили, - вещал диктор, - в результате успешной силовой операции «Бац-Бац!», проведенной отрядом особого назначения «Памперс», был захвачен телефонный террорист. Им оказался нигде не работающий…»
«Надо же, какая оперативность, вот так бы настоящих преступников ловили», - подумал я, не дослушав сводку, и тут же схлопотал по мозгам от бугая справа.
- За что?! – даже всхлипнул от досады, - я же ничего не сказал.
- А если бы вякнул, вообще убили бы…
И тут только до меня дошло, что я и есть тот самый террорист, захваченный «памперсами». Глаза мои стали похожи на десятирублевые монеты.
- Ребятки, это какое-то нелепое недоразумение. Поверьте же, я не звонил…
- Наше дело доставить в КПЗ. А там хоть до гробовой доски доказывай свою невиновность, - хладнокровно прогнусавил бугай слева, недвусмысленно поигрывая дубинкой.
- Какое еще КПЗ?!… - хотя и ежу понятно, не к теще на блины едем с разгуляйскими дружками. Одно успокаивало, что в ближайшие минуты столь дурацкий инцидент разрешится наилучшим образом, и эти лютые деспоты у меня еще будут просить прощения.
Но как только на Лубянской возвышенности возле Детского мира обрисовалось нехорошее знаковое здание параллельного мира, в черной бездонной прорве которого исчезли миллионы безвинных человеческих судеб, меня охватил панический страх. Я забился в истерике, требуя немедленно остановить машину и выпустить, при этом грозился так просто дело не оставить и пожаловаться в Страстбургский суд по правам человека. И только по волшебному мановению самосудной резиновой палочки я снова погрузился в состояние глубочайшего покоя…

Очнулся от резкого запаха нашатыря в кабинете следователя. Детина с квадратным каменным лицом тыкал мне в нос ватным тампоном.
- Бравушки! – захлопал в ладоши следователь, худосочный высокий мужчина с мефистофельским профилем и демоническим взглядом, - Вот мы и очухались, - и жестом велел помощнику отойти, - Как бедокурить, так мастак, а отвечать за содеянное – кишка тонка, - и приблизившись вплотную, пытливо вперился в мои остекленевшие глаза.
- Как фамилия?
- Будто сами не знаете, - промямлил я чуть слышно.
- Дорогой, мы о тебе знаем то, о чем ты даже и не подозреваешь.
Но я упорно молчал, демонстративно надув губы.
- Надо же, полный рот дикции, придется поделиться, - и кивнул помощнику.
- Петухов! - поспешно выпалил я.
- Так-то лучше, - усмехнулся мефистофель, - помнишь.. Значит, с головой все в порядке. Братва не перестаралась, - и подошел к столу, заваленному папками, округлыми от раздутых дел.
- Пе-ту-хов… - повторил он нарочито по складам и не без иронии заметил – С такой-то фамилией да на зоне, - и зябко передернул плечами, - Врагу не пожелаешь!
- Вы что, на самом деле хотите невиновного упрятать в тюрьму?! – и в гневе вскочил со стула. Но дюжий помощник, схватив меня за шкирку как щенка, вернул на исходную.
- Невиновного, говоришь… - и следователь назвал абонентский номер, - Ваш??
- Мой… Ну и что?! – и я ухватился за спасительную соломинку, - Так то любой, кому не лень, мог подсесть на линию и воспользоваться моим номером.
- Допустим…- и непоколебимый страж закона врубил портативную магнитолу с заранее вставленной кассетой. И я впервые услышал в записи свой противный гнусоватый голос, вещавший в дежурную часть о злосчастном взрывном устройстве.
- Какие теперь аргументы? – процедил он сквозь зубы, явно торжествуя.
- Это фальсификация, - резко отреагировал я, - Кто-то из недоброжелателей сыграл надо мной злую шутку, скопировав в точности мой голос. Если уже президентов пародируют.. Тем более этих пародистов ныне, как паразитов, развелось.
- Так может, тебя сам Галкин подставил? А?!
- Это фаль-си-фи-ка-ция… - чуть не плача, выкрикнул уже по складам, из последних сил, - И я требую проведения экспертизы сомнительной записи, а также доскональной проверки телефонной линии…
- Уже проверили, - с готовностью отрапортовал следователь, - Линия чиста, как горный ручеек и голос исключительно Ваш, неподражаемый. Это я Вам говорю как эксперт… по совместительству, - и заговорщицки переглянулся с помощником, который, как болванчик, понимающе поддакнул.
Так моя спасительная соломинка, единственная, была скошена одним махом. Крик отчаяния внезапно вырвался из моей души, в глазах потемнело и, обессиленный от нервного перенапряжения и перенесенных побоев, я в беспамятстве рухнул со стула.

Короче, влепили мне год за телефонку и еще два, якобы, за соучастие в подготовке покушения на главу N-ской губернии (оговорил себя, будучи невменяемым под действием зомбирующих инъекций). Моментально сфабриковали уголовное фэнтези, липовые страницы которого были шиты сплошь белыми нитками. И на что ушло такое количество мотков, что впору ожидать в стране дефицита белых ниток, ибо заказных, искусно сфабрикованных дел, у нас в стране десятки тысяч.

Prison. Перевод Prison. Изучение

Я ожидал этапирования и пока сидел в одиночке, стены которой словно в насмешку были оклеены сводами уже устаревших законов, что волей-неволей должен вызубрить. Но я плевал на всю эту продажную туфту, пока не уплевал все стены. И тогда мне перестали давать воду. Не знаю, что стало бы с моим поруганным имиджем в ближайшие пару дней, если бы на следующее утро в камеру не ввалился респектабельный моложавый господин с полиэтиленовой бутылью «Пепси» и, не дав мне засохнуть, сразу приступил к делу. Представился как ведущий специалист забугорной и довольно продвинутой строительной компании, занимающейся реставрацией Кремлевского дворца, и предложил деловое сотрудничество..
- Из Вашего дела я узнал, что Вы были неплохим реставратором?
- О, когда это было, - отмахнулся я не без ложной скромности, - Еще на закате юности.
- «Профессиональное мастерство не пропивается» - так, кажется, у вас говорят? – произнес он на ломаном русском, лукаво улыбнувшись.
- А что, вне зоны не нашлось специалистов получше? – сарказмом задвинул ему прямо в лобешник. -…А, понимаю, - и я воспользовался его секундным замешательством, бить – так добивать, терять мне было нечего. – Какой же дурак, да притом забугорный, упустит исключительный шанс прибрать к рукам миллионы зеленых, причитающихся работягам для полноты жизни? И только зэки – халявая рабсила – вынуждены как волы пахать за пол порции вонючей бурды. И чем больше таких заарканенных волов на душу населения, тем прочнее экономика чиновничьего кармана! Не так ли, сэр?!
На что тот, спокойно проглотив горькую пилюлю, как легкое слабительное, деликатно заметил:
- Похоже, Вы не совсем понимаете, о чем говорите. Цена предлагаемой Вам работы неизмерима. Это Ваша свобода, а может, и жизнь. Да-да, не удивляйтесь, ведь еще не известно, что ждет Вас, гражданин Петухов, на зоне. А здесь на все, про все отпущено три года – Ваш с компаньонами срок. Управитесь за два года, будете амнистированы.
…Мы управились за год, ибо нашей энергией двигала неуемная тяга к Свободе. Даже если такая свобода пуще неволи! И я еще на зоне решил: по освобождению сразу же займусь реабилитацией себя. И уж никак не поисками виноватых, Бог им судья!
Главное – я на воле. На крыльях свободы лечу домой. Скорее бы.. Привести себя в порядок, отоспаться.. Вот и подковообразная серая многоэтажка. Родной зловонный подъезд. Изрядно изношенный лифт, страшно скрежеща по нервам, возносит меня на шестой этаж. Ну наконец-то… Пальцы непривычно перебирают связку ключей. Но что это? Вместо ободранной дерматиновой двери – массивная железная дверь. Да нет, не ошибся я, номер тот же – моей квартиры… Странно…
Жму на кнопку звонка. Слух ласкает мелодичное переливчатое треньканье из «Крестного отца». И где-то на шестой нотке ларчик открывается…
- Вам кого? – и холеный южанин с аккуратно стриженной бородкой в дорогом персидском халате окатил меня брезгливым взглядом.
- Простите, но я здесь живу.
- Минуточку, - он, видимо, ждал этого момента и, обернувшись, крикнул – Лара! Достань из шкатулки документы на жилплощадь и принеси, пожалуйста.
И буквально через полминуты появилась экстравагантная пава, в ослепительно-цветастом халате и распущенными до бедер огненно-рыжими волосами.
Он взял у нее бумаги.
- Вот, пожалуйста… - и показал ордер. – А вот дарственная, где ясно указано, что в связи с отъездом на новое место жительство Вы безвозмездно передаете свою квартиру в фонд инвалидов Чеченской войны.
- Какой еще фонд.. что Вы мне галиматью всякую суёте? – вспылил я, с неприязнью глядя на этакого самодовольного инвалида совести, скорее похожего на пожинающего лавры ваххабита. – По какому праву Вы вторгаетесь в мою жизнь? Кто Вам дал эти бумаги…
- Подпись Ваша! - и хозяин хладнокровно ткнул пальцем возле жэковской печати.
- М-моя.. – промычал я, совершенно обескураженный.
- Тогда и нечего кричать, - и решительно указал на дверь, - Будьте любезны!
- Одну минуточку, - я уже понял, что эту липу подсунули мне, зомбированному, тогда вместе с бумаженциями по губернаторскому делу. И что возможно, этот шелкопер сам был организатором того покушения, и все это попытался ему высказать. Но тот, ловко подхватив меня под локоток и протащив мимо лифта до лестничной клетки, спустил вдоль по матушке ступенчатой с напутствием непременно достать меня из-под земли, если не зашью себе рот и не залягу раком на самое дно…

«Если я проснулся, значит, я еще кому-то нужен», - снова подумал я в то раннее зимнее студёное утро, пробудившись ровно в семь на заплёванном мороженом асфальте подземного перехода, что на площади Трех вокзалов. «Хотя все соки из меня уже выжали, осталась одна мякоть. Но, говорят, самое полезное – излечивает язвы. Что ж, как говорится, поживем – увидим…
А пока, невзирая на бредущий мимо серый людской поток, я аппетитно позавтракал заваренными в термосе пшеничными отрубями и как всегда, дабы не встать не с той ноги, с трудом поднялся сразу на обе. И оголив пораженную гангреной и изъеденную мокнущими язвами почерневшую ногу, уже было направился на привокзальную площадь за подаянием. Но неожиданно остановился возле телефонного автомата. Попросил у первого встречного жетон и, полистав замусоленный справочник, набрал необходимый номер.
- Алло! Администрация Президента?! Слушайте меня внимательно. Под ваше здание заложено мощное взрывное устройство. Рванет ровно через полчаса… - и, услышав, как на другом конце провода словно что-то оборвалось, повесил трубку и, довольный до соплей, что по настоящему заявил о себе во весь голос, покорно присел на корточки под телефонным аппаратом в ожидании государевых опричников, что не замедлили объявиться. И уже менее, чем через три минуты свора черных гончих псов с двух сторон, сметая все на своем пути, устремилась по мою грешную душу.
И у меня еще оставалось время, чтобы, приветливо улыбнувшись своей роковой судьбе, подумать: «Все-таки хорошо, что  я ещё кому-то нужен…».  

 ----------------------------------  Станислав  МИРОШНИЧЕНКО  ---------------------------------------------   
----------------------------------------------------

----- Cтанислав  МИРОШНИЧЕНКО -----------------------------------------------------------------------------------

ИЗ ЗАПИСОК  НЕВЕЗУЧЕГО  ПЕТУХОВА ----------------- Правильно гласит молва – от сумы да от тюрьмы не зарекайся. А я бы добавил – и от дурдома тоже...... Это вам говорит Петухов, тот самый бывший, по несчастью, бомж-рецидивист из «ТЕРРОРИСТА». (Что  ниже,  по  ленте)  И как бы в подтверждении этого, пишу эти строчки в короткие минуты просветления, можно сказать, в здравом уме, пребывая в казенном доме для душевнобольных в палате № 9, хотя уже который день под номером 6, оттого, что у девяточки верхний шурупчик выскочил, и номерочек опрокинулся овальчиком вниз, а приделать некому, хоть вызывай мэра-хозяйственника с отверткой. Зато мне часто, по ошибке, приносят передачи – вкуснятину всякую: балычок, буженинку, икорочку лососевую и обязательно вареньице малиновое, с настоечкой малиновой и малиновой жвачкой в придачу. Похоже, в той, правильной палате корешок из воровской малины прописался, что, в общем-то, вскоре и подтвердилось, когда на днях, глубокой ночью в палату неслышно вошел некто с лоснящимся лезвием в руках. Благо, что я тогда не спал, высунулся из-под одеяла, тот и остолбенел от неожиданности и тут же, запрятав перышко, поспешно ретировался. А на утро стало известно, что в настоящей палате № 6 был зарезан крупный милицейский начальничек, оказавшийся криминальным авторитетом и косивший явно под дурачка. Наверняка думал – лежачего не бьют. И надо же, оказался прав. Его действительно не били, а только одним росчерком пера выписали путевочку на тот свет, на заслуженный вечный покой. Ну да Бог с ним, оборотнем. Лучше я вам расскажу о том, как я попал в дом простодушных, что на Даун-стрит. Вы скажете, нет такой улицы?! Согласен… Но эта улица есть, и все вы ее знаете и нередко прогуливаетесь по ее плитам, пропитанным душевным пивом. И вам даже в голову не приходило дурно отозваться об одной из центральных, фешенебельных улиц, протянувшейся аж до самого сердца столицы и единодушно окрещенной так простодушными. Оно и действительно, когда каждый четвертый россиянин прозябает за гранью нищеты, как еще можно назвать улицу, захлебнувшуюся в огненной лавине переливающихся бисером фасадов ночных развлекательных притонов и казино, перед количеством которых проигрывает игорная столица азартного мира – Лас-Вегас! И не потому ли, что Москва и Россия, как говорят в Одессе, – это две большие разницы. Или проще – сытый голодного не разумеет.
Ну всё, всё… Ни слова о политике… А вот теперь послушайте как я оказался в этом Жёлтом заведении, где, кстати, среди пациентов самые любимые программы по ящику – юмористические и, особенно, всем дебилам нравится «Кривое зеркало».
 

Когда, полгода назад, я вернулся после второй отсидки, то передо мной, естественно, встал жилищный вопрос. Так, малость помыкавшись по вокзалам и рынкам, я наконец-то пристроился дворником со служебной площадью в коммуналке в одном из столичных микрорайонов, окрещенном в народе депутатским, ибо здесь в большинстве своем укоренились слуги народа всех четырех созывов, и с одним из них, новоиспеченным, я имел честь познакомиться. Поплакался я как-то ему в жилетку, он и расчувствовался, видать, душа его еще не изъедена чиновничьей проказой. И присоветовал мне фирмочку, что еще в бытность свою префектурскую курировал… Неофициально, а именно подпольную порнокиностудию, кропальщиком ядреной клубнички. Что ж, думаю, дело знакомое, еще при Советах был, так сказать, столовским (не путать с ЦеКовским) писакой (А кто тогда не писал в стол?). Да и жизнь-то она бекова, подбросила за время столько сюжетов, что мог бы этой шелухой завалить все студии мира, с Голливудом в придачу. И с некоторыми наиболее махровыми опусами я и познакомил, с позволения сказать, режиссера. Тому, видно, понравилось. Пиши, говорит, баксами тебя не обидим. И в тот же вечер хотел уже было взяться за дело, да выяснилось, что для творческого труда у меня не было писчей бумаги. Той, белоснежной магической стопки, перед которой одинаково испытывали свое предстартовое трепетное волнение и пушкины, и томасы манны, и просто графоманы.
Короче. Поспешил я в ближайший супермаркет, тем более что до закрытия оставалось всего ничего, и влетел как ошпаренный. Притом грубо оттолкнул замешкавшуюся в дверях старушку и даже не извинился. Во как! Стою, рыщу шальным взглядом по лабиринтам ослепительных витрин – где эта чертова канцелярия. И вдруг слышу за спиной:
- Позд-рав-ля-ем! Позд-рав-ля-ем!..
Смотрю, молодой набриолиненный денди в костюмчике от Сен-Лорана, видно, хозяин маркета, на пару с длинноногой, бритоголовой пассией в неглиже от Евы обихаживают остолбеневшую бабку, которую я только что нахально оттолкнул. «Бабушка, - ласково обращается девица, бесстыже поигрывая упругими бедрышками, что та даже перекрестилась от наваждения, - Вероятно, вы родились под счастливой звездой. Ибо со дня открытия торгового центра именно вы стали нашим миллионным посетителем, и в качестве ценного подарка получаете ключи от «Ауди» последней модели».
«Вау!», - завистливо ахнула толпа зевак, и хозяин под фонограммные звуки торжественного туша вручил ключи оторопевшей старперше. И тут как тут оператор с телекамерой и давай высвечивать старушенцию со всех сторон, словно фотомодель залетную. Та вся скукожилась, ни жива, ни мертва. Даже ущипнула себя за ухо – уж не сон ли?.. Шла-то за хлебушком.. И, наконец, придя в себя, залепетала, да так жалобно, будто у нее отнимали недоминированную пенсию, только что выданную аж за конец прошлого столетия.
- Ой, что вы родненькие, куды мне ентот гроб на колесах, прости Господи, я уж стара, восьмой десяточек разменяла. И дед одной ногой в могиле, а другую потерял в Отечественную…
- Но у вас же есть дети?
- Нет у меня детей, родненькие… Был один сыночек ненаглядненький. И того не уберегла, погиб на Чеченской войне, будь она не ладна! – И погрозила в камеру своим сухожилистым кулачком. Будто от этого жеста недоброй воли зависел исход войны.
- Извините, - смутилась сладкая парочка.
Но бабка внезапно оживилась.
- Вот ежели б деньгами… Мой старый хрыч, аж Октябрю ровесничек, за свою трудовую жизнь только и заработал себе лейкемию. Тепереча операция нужна. Да уйму денег требуют, нехристи! Вот бы кстати…
- Ништяк, бабуля, о чем базар, - охотно согласился денди, - Только вам с общей суммы, а это – восемьдесят тысяч, придется внести тринадцатипроцентный налог, и на руки получите около семидесяти тысяч…
- Рублей?! – брякнула божий одуванчик и чуть не осыпалась.
- Что вы, бабуля, - усмехнулись господа, - долларов!
Тут уже я присел: «Ни фига себе! – и вдруг до меня дошло, что это я должен быть миллионным посетителем, не оттолкни я при входе антиквариат ходячий. И мне стало не по себе, - Черт! Это же два миллиона... Как раз то, что мне было нужно. Айн момент и ноу проблем. И никакого напряга! Как же так, а…». Костил я себя нещадно. В кои веки раз мне улыбнулась фортуна, да по-крупному, а я… Голова пошла кругом. Да, было от чего свихнуться! Такой вот страшной ценой я расплачивался за свою грубость, за элементарную бестактность по отношению к пожилым людям.
Я был в состоянии пассажира, находившегося в падающем самолете. Нет, тому было, пожалуй, легче. Там – удар, и мгновенный конец, а мне же со своим ударом судьбы предстояло ещё побороться… Это сейчас я спокоен, получив установку на полное безразличие к продажным ласкам желтого дьявола, а тогда, находясь в состоянии помешательства, я былподобен безумцу Раскольникову и готов был сию же минуту порешить доходягу, что не смогла подшустрить всего на один-единственный шаг, не отдавая себе отчета, что этот шаг удачи зависел от меня – и только. Но ярость слепа! И окажись под руками топор…
Но, слава Богу, кроме топорных подделок под фирму, поблизости не оказалось ничего колющего или режущего, что представляло бы опасность для жизни удачливой карги. Зато своим до предела вздрюченным видом я вызвал нехорошие ассоциации у добросовестных маркетинцев.
- Гражданин, вы пьяны, освободите помещение! – прогнусавила расфуфыренная деваха из отдела мягких игрушек. И только подлила масла в огонь. Я резко подскочил, будто дали хорошего пинка, и вплотную подошел к обидчице.
- Никак ты меня угощала, шалава клонированная! – И по-звериному осклабившись, схватил ее за волосы. Она вырвалась и с криками о помощи побежала к центральному входу, где продолжалась церемония, и толпились охранники. И тут окончательно я потерял рассудок. Только помню смутно, что еще до прибытия стражников, я успел разнести в пух и прах всю мягкую продукцию. И кто бы мог подумать, что последствия погрома окажутся до невероятности ошеломляющими, о чем я узнал случайно на днях из программы «Совершенно секретно», а именно: на следующий день оба отдела, то есть – мягкие игрушки и ликеро-водочный, что напротив, были аннулированы, а их хозяева арестованы и отправлены в Матросскую тишину. Также было заведено уголовное дело и на шефа супермаркета. Более того, весь торговый центр несколько дней лихорадило – каждый отдел был вывернут наизнанку соответствующими органами. Короче, сам того не ведая, своими неадекватными действиями я раскрыл преступную группировку, занимающуюся контрабандными поставками.
Так, от распотрошенных мною войлочных зверушек на полу осталось буквально мокрое место, ибо вся детская продукция была пропитана смертоносной жидкой ртутью. А из глазниц растоптанного плюшевого мишки неожиданно посыпался белый наркотический порошок. И уже под финиш, будучи в объятиях дюжих молодцев, я все же ухитрился послать резиновый мяч прямиков в водочный отдел и отоварить дюжину поллитровок, что, пьяно закачавшись на полках, с хрустальным пронзающим русскую душу звоном посыпались на каменный пол. И сразу по всему супермаркету распространилось слезоточивое амбре из тормозной жидкости и ацетона. После чего силовики, поняв, с кем имеют дело, передали меня из рук в руки по назначению, где и пребываю по сей день.



Потом дважды меня показывали по криминальной хронике. Классно! Голливуд отдыхает! Главврач записал на видео, и теперь всем дурдомом смотрим в охоточку, будто криминальный сериал. И среди пациентов я стал «последним героем» и кинозвездой: просят автографы, берут интервью и даже носят на руках. Правда, однажды не удержали… И я, как звезда, обидевшись, одному из них звезданул промеж глаз.
А вчера главврач вызвал меня к себе и на банальный вопрос: «Как ваше здоровье?», - получив отрывистое: «Не дождетесь!», - сделал вывод, что я абсолютно здоров, и что таким как я не место в дурдоме, как будто еще есть где-то место, где можно нормально жить. Но, главное, я был поражен, с какой поспешностью он хотел избавиться от меня. Вероятно, кто-то из оступившихся чиновников метил на моей место, что уже около двух месяцев было для меня свято.
- Да вы, кажется, не рады? – заметил доктор с нескрываемой издевкой.
А чему мне было радоваться, бомжу-рецедивисту, по которому навзрыд плакала улица, тем более, что с такой репутацией мне теперь и метлу не доверят. И поменять один дурдом с ветхой крышей на другой, с крышей бандитской, что постоянно будет над тобой довлеть, пока не раздавит?! Нет, уж лучше пялиться из окна на Даун-стрит, этот фальшивый неоновый рай, чем париться, угарая, на вентиляционных решетках метро, и решительно отчеканил:
- Нет! Я не рад!
- Странно. Вы уже нормальный, прошли полный курс. Чего вы боитесь? Нервного срыва? Так я посоветую вам отличное средство от депрессии – заняться каким-либо творческим трудом, к примеру, научиться играть на скрипке, - и, уловив на моем лице болезненную гримасу, снисходительно улыбнулся, - Понятно, для вас смычковый инструмент ассоциируется с игрой на нервах… Тогда займитесь писательством.
(Сказал, будто наступил на больную мозоль). Он не знал, что с этой проказы все и началось, не знал, что ради личной корысти, быстрого обогащения и дешевой популярности я продал свою душу и перо в угоду дьявола, за что и был справедливо наказан Всевышним, не пожелавшим зреть еще одного отрока своего в сатанинских рядах голубосалистых писак, но прежде дал исключительный шанс на самоочищение, ниспослав мне за все былые незаслуженные страдания неимоверную удачу, которую я так бесцеремонно отверг, показав свое истинное нутро. За что и был отправлен в чистилище души. И теперь вот с душой ягненка снова в стаю волков?! Отдать себя на съедение нечистой силе? Исключено! Надо подумать о собственном выживании. Но чтобы выжить в этом мире, надо его изменить, а для этого нужно быть чуточку сумасшедшим. И тут я подумал, а что мне мешает снова стать сумасшедшим, теперь уже виртуально, образно – ведь я же актер!
Я смотрел, как нервные пальчики психиатра листали странички истории моей болезни. Еще минута и росчерком пера он вынесет мне приговор. И подошел к столу. Врач, оторвавшись от бумаг, устало посмотрел на меня:
- Так как насчет творчества?
- Ой, какой паук! – вскрикнул я, указывая на пуговицу халата. Взгляд его брезгливо скользнул по пуговице. А я – хвать эскулапа за мясистый нос, - Обманули дурака на четыре кулака! – И, дико заржав, запрыгал как мустанг. Врач даже оцепенел.
- Вы… Т-ты... что это себе позволяешь?! – и не успел он что-либо предпринять, как я, тут же схватив со стола свое медицинское досье и, разодрав в клочья, запустил комком в самодовольную, отъевшуюся на харчах несчастных харю.
Дальше – больше! Все, что ни попадалось под руку, оказывалось под ногами и с дикими воплями топталось, ломалось, переворачивалось… В конце концов я так вошел в раж, что сам того не замечая, слился со своим образом окончательно. И уже минут через пять некогда уютный кабинет был похож на взорванный экстремистами предвыборный штаб.
А медбратья появились с большим опозданием – смотрели по телеку «Скорую помощь», отключив сигнализацию.
Так, к своему удовольствию, я снова оказался в своей рубашке. И мое пребывание в Желтом доме было продлено еще на второй срок. Жаль только, что этот срок значительно меньше президентского, зато при желании (если очень поднатужиться) можно продлить его до конца дней своих, и без всяких на то конституционных поправок.
И еще… Доктор действительно оказался прав, что желанный творческий труд – наипрекраснейшее средство от депрессии. Вот поэтому я и пишу. И теперь среди нашей братии - олигофренов и параноиков - я самый знаменитый и любимый писатель. А что?! Ведь только в Дурдоме каждый недоумок, не говоря уже о бездарях, может мгновенно стать Наполеоном! И не только в литературе… ----------------------------- Стани-Мир-47 -------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

 
ФЕЛЬЕТОН ****************  Недавно, в столице состоялась церемония вручения литературной антипремии "Абзац". Имена лауреатов огласили на ВВЦ, где проходила XI-я ярмарка "Книги России". В номинации "Полный абзац" победил роман Лены Лениной "Sexual, или Как соблазнить любого мужчину". Жюри признало книгу стопроцентным плагиатом и обличило модную авторшу в том, что та просто переписала по-русски опус американки Лейл Лаундес под названием "Как влюбить в себя любого", причем переписала плохо.
И прима "светского реализма" Оксана Робски, – тоже не осталась без подарка. Ее роман-сиквел "Casual 2" победил в номинации "Худшая редактура"…..
Но, не будем здесь перечислять все, наихудшие образцы антихудожественной литературщины! Ведь и антиреклама, чем не лучшая реклама!
И антипремия "Полный абзац", может дать полный вперёд для подобного рода поделок, так сказать, ходовых, иб