The HOUSE of the RISIN GSUN

********************************************************************************************
Некий человек - то бишь, бывший начальничек выходит из мест не столь отдалённых, где  провёл 18 лет, будучи осуждённым за мокруху по липовой наводке, ещё накануне распада Союза . И первым делом на родное предприятие. И надо же, вместо кирпичного прокопчёного здания - сверкающий из стекла и металла ультрасовременный небоскрёб! Тут и ежу понятно, что на халяве сию роскошь не возведёшь...  И теперь  горел желанием снова  возглавить своё родное детище, тем более что на его стороне стоял сам, столичный градоначальник! И человек решительно входит в здание. Проходит в один из просторных светлых офисов и где его, понятно, никто не знает , ибо  сотрудники все  новоиспечёные. И сразу  бросаются в глаза многочисленные изменения. Так, вместо бессмертного лозунга Карла Маркса -- "Пролетарии всех стран соединяйтесь!",  красовался не менее бессмертный  призыв  Кота Леопольда -- "Ребята, давайте жить дружно!"  А вместо знаменитой картины Серова -- "Девочка с персиком",  сверкающий глянцем постер -- "Девица облизывающая банан!"... И всюду сплошные компъютеры -- человека за мониторами не видно! И только на пустых лицах матово отражались цифры,  игровые  звёздные   баталии,  азартные  биржевые сводки... играли все, и  даже  угловатый охранник. Ибо охранять уже было нечего - давно всё разворовано! Уж  если
вся страна, ставшая  единым Казино, жила исключительно на доходы от выигрышей и распродаж природных богатств - нефти и газа!... И  тут  из  актового  зала  послышался  пьяный  галдёж,  залихватские   песнопения, с примесью  идиотского  ржания - это  руководство, невесть чего, отмечала  открытие  на  территории  предприятия  очередной  промтоварной  торговой  ярмарки  ****  И  только  за окном сиротливо торчала некогда чадящая сутками напролёт  заводская  труба, подёрнутая  мохом, как потухшее жерло вулкана , что способно разбудить только сильнейшее землетрясение! И на щетинистых обветренных скулах бывшего з э к а невольно выступили пунцовые желваки и  в резвом нервном порыве,  сжав кулаки,  он  ворвался    в  актовый зал  с  неудержимым   желанием  пройтись по самодовольным отъевшимся харям, что внезапно  прервав   иерихонский рёв,  изумлённо  уставились  на  незваного пришельца, словно  перед ними   сам,  Отец  всех народов  восстал  из  чёрного небытия!  И что теперь   не  миновать им  ЯВНЫХ  ПЕРЕМЕН, судьбоносных, не  мифических, стало ясно   - это  уже,  как пить дать!  



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И ТАКОЕ БЫВАЛО ******** ….Мне 14 лет. Тогда я ещё жил а Свердловске и занимался в школьном театральном кружке, руководимым довольно пожилым завхозом - страстным поклонником Мельпомены. И вот, в канун очередного юбилея Пушкина в стране был объявлен региональный смотр детских театральных коллективов с главным призом - двухнедельной поездкой в Первопрестольную. И естественно, мы решили приударить - подготовить спектакль о последних днях жизни великого поэта. Мне, как ни странно, досталась роль Дантеса, хотя и не блистал внешностью ловкого кавалергарда, - худосочный, сутулый - этакий Дон-Кихот карикатурный… Но на безрыбье, как говорится, и рак -рыба. Нас было всего - ничего, а потом расчет, видимо, ставился на игру, психологическую установку, что поможет мне расправить плечи и преобразиться на сцене. Зато Пушкина играл мой одноклассник, сын известного в районе дантиста - смуглолицый, кучерявый, один к одному, только оставалось баки позаимствовать.
Уже позади месяцы репетиций, обкатка по школам и, наконец, торжественный день: в местном новом ДК - заключительный решающий смотр. Съехались лучшие детские театральные коллективы со всей области. Это был для нас, самый, что ни на есть, волнительный момент. Хотя, кое-кто из комиссии, ранее видевшие наш спектакль, убедительно предрекали нам победу. И оттого мы уже ощущали себя на высоте Останкинской телебашни или Ленинских гор, восторженно любующимися красотами столицы. Но надо же было такому случиться, что именно в этот, для нас знаковый, день у меня сильно разболелся, прогнивший до корней зуб. Я просто не находил себе места. Но по совету худрука, буквально перед началом спектакля, положил на дупло таблетку анальгина и боль отпустила, на время, пока действие не дошло до драматической сцены на светском балу - пиковой ссоры между злодеем и гением. В момент флирта с первой питерской красавицей Гончаровой, проклятый зуб, вероятно, от сильного волнения, напомнил о себе невыносимой болью, а тут ещё и Пушкин вдобавок хлестанул перчаткой по больной, чуть округлившейся щеке - будто в дупло вогнали швейную иглу по самое ушко, и я, дико взвыв, схватился за скулу. Все слова мгновенно повылетали из головы, мне уже было не до образа. Я тогда ещё не обладал в полной мере мастерством погружения в тему, не говоря уже о полной самоотрешенности по отношению к роли. Плечи снова съехали на грудь, да и к тому же, неосторожно схватившись за скулу, сдернул ус, что теперь торчал под носом словно кусок драной пакли. Наталья Гончарова с широко выпученными от недоумения глазами взирала на сие жалкое подобие антигероя и вдруг, из строгой, неописуемой салонной красавицы она превратилась в обыденную хохотушку Люську из 5 «Б». А изображавшие светское окружение - юные дарования из Студии Бального танца, не скрывая своих эмоций, в открытую, передразнивая меня, прыскали от смеха. Да и за Пушкиным не заржавело. Видя, что все идёт насмарку и Москвы им теперь не видать, как собственных ушей, решил отвести душу по полной и, приблизившись ко мне вплотную, не без сарказма, прогнусавил:
-- Гляжу, достопочтеннейший Дантес,
...Мучает не совесть вас, а - кариес!.....
И, разразившись идиотским кудахтающим смехом, давай наотмашь лупить меня перчатками по лицу. Я на мгновение опешил:
-- Ты что, - говорю, - совсем офонарел, в сцене нет того, чтобы по лицу...
-- А это тебе за Москву, козёл, - прошипел он мне в самое ухо и ещё раз двинул по больной скуле. Тут уже не столько от боли, как от обиды я вконец озверел:
-- Ах ты, образина кудлатая, - и рванул виртуального гения за кудри, забыв, что не парик. Он по-щенячьи взвизгнул и с разбегу, словно баран, боднул меня головой в грудь. Я, потеряв равновесие, рухнул на бутафорское кресло, превратив его в бесформенную груду, к ужасу побагровевшего завхоза, который на правах худрука в бешенстве захлопал в ладоши:
-- Стоп, стоп, сто-оп!!! Вы что, с ума посходили... Балаган устроили…
А изумленная чопорная комиссия, похоже, воспринимая сие новшество на полном серьёзе, только руками растерянно разводила и наперебой аргументировала:
... – О-о, да это никак новая версия дуэли?! ...
... - Но тогда я не понимаю, а при чем здесь кариес?
... - Да это самое что ни на есть кощунство...
...- Верно! Глумление над классикой...
...- Завхозы не должны руководить театрами! ...
...- Это фальсификация!...
...- Хулиганство!.....
...- Только что мата ещё не хватает...
- Э-эх, если бы тогда уважаемая комиссия могла предвидеть, что пройдёт не так уж много времени и  все  их  вышесказанные   критические   аргументации  станут  нормой  сценической жизни!
 

                                                                                 

 
Мог - ли предположить восьмидесяти двух - летний, одинокий ветеран войны, переживший гестаповский плен, советский Гулаг и постсоветские грабительские дефолты, что обычный поход в кино, на утренний, бесплатный для ветеранов сеанс, станет для него роковым.
А дело в том, что в рамках борьбы с мировым терроризмом в местах массового скопления людей стали в срочном порядке устанавливать иные рамки - металлоискатели в виде магнитных подков, тем самым подозревая в каждом из нас потенциальных террористов. И как в любом поспешном начинании дело порой доходило до курьёзов.
Так, рядом с кинотеатром находился огромный оптовый рынок с тысячами беспрепятственно проникающими покупателями. Взрывай - не хочу! А в кинотеатре и двадцати человек на сеанс не набиралось, однако, извольте пройти сквозь, так сказать, игольные ушки. И уж коли засветились, так будьте любезны вытряхнуть содержимое ваших сумок или вывернуть карманы, то бишь совершить унизительную для окружающих процедуру. Вот и наш герой - ветеран, едва вступив на магнитный пятачок, внезапно засветился, и бритоголовый, плечистый охранник, с неприязнью взглянув на прихрамывающего седовласого шаркуна, небрежно поинтересовался содержимым его карманов, в коих оказалась лишь связка ключей, что дед тут же выложил на столик и вторично прошёл сквозь эту чёртову подкову. И снова, сопровождаемая противным писком, загорелась красная лампочка. Ветеран, сохраняя завидное хладнокровие, только виновато улыбнулся и пожал плечами, нерешительно заметив:
- Разве что... медали, - и аккуратно снял с себя пиджак с боевыми наградами, но казусная ситуация повторилась. Застывший в надменной позе охранник - этакий железный терминатор, был неумолим - ведь он же как никак при исполнении.
И ветеран, лишь судорожно вздохнув, безнадёжно махнул рукой. А ему ведь так хотелось пересмотреть старый, правдивый фильм про войну, что теперь не снимают, и как бы снова пережить мгновения своей суровой юности. Но увы, не судьба, значит... И уже развернувшись, хотел было уйти, но, стоявшая следом пожилая женщина, так же пришедшая на сеанс, вступилась за деда:
- И вам не стыдно, молодой человек, измываться над ветераном?! Но какой из него террорист, прости господи!
- А вы бы, мамаша, лучше не вякали, - люто огрызнулся охранник, - именно таких как вы, малоимущих и немощных, озлобленных на нынешний цивилизованный строй и вербуют террористические организации. За тысячу баксов вы не то что кинотеатр грохните, но и...
- Что ты  сказал, обалдуй,  а ну -- повтори?! - взорвался задетый за живое, враз побагровевший дед. - Это мы - то, продажные?! Те, кто неизмеримой ценой своей жизни избавили от коричневой чумы весь мир, и прежде - Великую Россию, за счет которой вы, твари, сейчас жируете, спустив с молотка всё её богатое наследие?!.... И, едва сдерживаемый женщиной и подошедшими следом ветеранами, дед, неистово брыкаясь, пытался врезать ногой по округлой физиономии самодовольного борова. -- Ах ты, сучий выродок! Харя фашистская! Да я таких, как ты, на фронте... И тут он сдавленно закашлялся и, схватившись за сердце, стал медленно оседать.
- Что с вами?! - взволнованно засуетилась женщина, - Вам плохо?!
- Сердце... - морщась от боли и задыхаясь, чуть слышно выдавил из себя ветеран, - пуля у меня там, ещё с войны... Теперича всё чаще даёт о себе знать...
- Так вот отчего подкова взъерепенилась, - ядовито осклабился охранник - надо было сразу сказать, а то... Ладно уж, дед, проходи.
- Да вы что, совсем что ли, спятили?! - завозмущались в один голос ветераны, - немедленно скорую вызывайте! Не видите, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!
Охранник, равнодушно зевнув, кивнул своему напарнику, подошедшему на шум, чтобы тот набрал - 03.
... - И когда эти дармоеды вшивые наконец передохнут, только всю малину нам поганят, - злобно процедил он сквозь зубы, как бы самому себе, но так, чтобы все слышали.
-------------------------------------------

Станислав  МИРОШНИЧЕНКО 
*****************************************
Автор: Станислав Мирошниченко, альбом: Блоги

******************************************************
     Re: -------------------------- ЧЁРТОВА ПОДКОВА ------------
Собрать бы всех этих дедов в партизанские отряды и физически уничтожить этих "Цивилизованных ", безмозглых тварей, умеющих только жрать и соответственно. А еще лучше, КАСТРИРОВАТЬ и на борьбу с мировым терроризмом, в горячие точки. А то оборзели от безделья и наглости.
СУКИ... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  -------------------------------------- 
--------------------------------------------
 

------ Что самое главное в архитектурном облике Театральной площади? Большой театр? Полысевший скверик? Фонтан свиданий? Или ухоженный Маркс, что напротив? Ничуть. Главная достопримечательнось здесь, как ни странно, голубые… туалетные кабинки, что расположились рядком вдоль сквера. Хотя ничего странного. Ибо красота красотой, а вот без энной, пардон, деликатной миссии, коли приспичит, уж никак, хоть ты тресни! -------------- И вот однажды, в канун очередной годовщины Великой победы, некий седовласый ветеран, при регалиях на ветхом пиджачке, оказался на театральной площади и поспешил естественно в одну из желанных кабинок.
-- Десять рублёв дедуля! – резанул над ухом пропитой бас туалетной бабёнки
Тот аж присел…
-- Да вы что, не видите, что я льготник?! – и потряс ветеранским удостоверением.
Но та нивкакую:
-- Читать умеете ? Льгот нет!
-- Но у меня нет таких денег… Только благодаря льготам я ещё хоть как-то существую.
-- Тогда, казак, терпи до хаты, -- заметила сортирщица с издёвкой -- а то вас, халявщиков развелось, что в пору самим ноги протянуть.
-- <Ха-ляв-щи-ков>… Э-эх… -- горестно усмехнувшись, пробормотал дед и подумал: <Что ж это получается, прошагал я всю войну от Москвы до Берлина, смерть – стервоза мне все пятки отдавила…. прошёл сквозь пыточные горнила гестаповских концлагерей и не загнулся даже в суровых застенках ГУЛАГа и для чего? Чтобы теперь вот так, нелепо, возле сортира умереть от разрыва мочевого пузыря ?!....
И решил бывший славный защитник Отечества взять кабинку штурмом, как когда-то брал Берлин… И взял!... Правда не без помощи окружающих, рьяно заступившихся за ветерана….. -------- Но то была пиррова победа, ибо сколько таких "валютных" сартиров по необъятной стране, в которой едино -- ЛЬГОТ НЕТ!   

***********************************************************************************************

Вот, допустим, приходит в Строительную кампанию некая "бальзаковская" женщина, а ей так вежливо-жалостливо: -- ну что вы, гражданочка, у вас, наверное, сердце …
-- А у нас у всех "сердце", -- раздражённо обрывает женщина, – это только у вас, чмо, залётных, оно отсутствует! -- и, хлопнув дверью, продолжает безуспешные поиски работы.
Да и 50-летнему, здоровому мужчине не позавидуешь, ибо согласно дутой статистике, каждый второй, в столь критическом возрасте, якобы, хронический алкоголик…. и где, мол, гарантия, что вы не из "вторых?!" И, если, даже из "первых", то всё равно найдут к чему придраться и, узрев, к примеру, в ваших помутневших глазах синдром хронической усталости, любезнейше откажут!
Оно и понятно, Хозяин – барин! И для того, чтобы быстрее, скажем, сдать объект, он отдаёт предпочтение работникам молодым, ещё не обустроенным и жаждущим скорее встать на ноги, готовыми, естественно, вкалывать по 12-14 часов в сутки, без выходных! А, ещё выгоднее работодателю, брать иногородних, без трудовых книжек и регистраций. Это, и налоги себе в карман, да и на зарплатах наколоть ничего не стоит! Ведь, не пойдут же нелегалы жаловаться в Управу!
И по-прежнему, далеко не радужная перспектива армейских сокращенцев, что, вылезая из казённого бедственного бытия, попадают в бытие вольное, ещё более неопределённое…. Ведь, кроме военной специальности, которая на гражданке нужна, как рыбе зонтик, офицер, нередко, умеет лишь только командовать. А, так как в стране у нас парадом, в основном, командует коррупция, нуждающаяся постоянно в надёжной охране, то и сия профессия века, силовикам обеспечена!
А что уж говорить о молодых парнях, вернувшихся с горячих точек, психически надломленных! И особенно, инвалидах! Возвращается, скажем, из госпиталя, прошедший сквозь Чеченский ад и чудом уцелевший молодой боец, и сразу же в родной Военкомат, встать на учёт, чтобы получать положенные инвалиду льготы, а ему: -- извините, мол, но вы у нас числитесь в списках погибших!
У парня, аж, глаза на лоб: -- Как?! Вот же я, живой, перед вами! Можете меня ущипнуть, если не верите……. Но военком, брезгливо отпрянув, лишь недовольно морщится: -- Что вы мне свои культи суёте, вы мне формально докажите, что вы -- живой! Понятно?! Фор-маль-но-о-о!!!.........

И вот, надо же, дописывая эти строчки, по одному из телеканалов, в новостях, вдруг поведали, с горечью, совершенно нелепый сюжет, как некий, одинокий пожилой гражданин, вернувшись после длительной командировки, нашёл квартиру свою опечатанной по уважительной причине, что уже энное время, он числится, как трагически погибшим и даже показали ему, обескураженному, его же, кем-то заботливо ухоженную, могилку! А на самом деле, похоронили какого-то обезображенного бомжа, по приметам похожего, якобы, на долго отсутствовавшего того гражданина! И вот, уже полгода, этот без квартирный, лишённый пенсии и прочих социальных льгот, НИКТО, обивает пороги социальных и юридических инстанций, слёзно доказывая всем, что -- он ЖИВОЙ ! ! !... А ему, вот, никто не верит, и даже соседи, хорошо знакомые, и те отмахиваются от него, как от нечистой силы!
Ну, что тут скажешь, -- полный абсурд! Дебилизм! И не иначе! Достойные острому и беспощадному бичеванию Сатирика! А потому и ГОГОЛЬ, сегодня, ЖИВ! Как никогда! И ещё до-о-олго, долго будут жить, его знаковые, карикатурные персонажи! Очень долго... Если не ВЕЧНО! ! ------------------------------------